Бегство от близости либо для чего нам необходимы конфликты
Наши мысли и деяния зависят от эмоций, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий остальных людей, поэтому что желаем мы этого либо нет, но зависимо от различных событий и ситуаций в нашу кровь повсевременно поступают гормоны, из-за которых мы повсевременно испытываем различные чувства, даже если не осознаём этого! У всякого есть собственный обычный чувственный рацион, который состоит из коктейля «возлюбленных» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый стиль жизни, а кто-то привык питаться вредной едой и не может от неё отрешиться, и зависимо от собственных пристрастий человек идёт и покупает для себя обычную еду в магазине. Также и с чувствами — мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем мозге нейронными связями, которые формировались в течение почти всех лет с самого ранешнего юношества. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ждет и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это весьма отлично, поэтому что лишь в таковой атмосфере можно довериться и быть близкими. Но, к огорчению, почти всем людям привычней ядовитая атмосфера и они неосознанно своим поведением делают её вновь и вновь в собственной жизни.
Для того чтоб удовлетворить собственный чувственный голод, который является таковым же мощным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём для себя определённые актуальные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у их определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства. И нередко люди мучаются и продолжают при всем этом играться в Игры из-за глубочайших неосознаваемых внутренних убеждений, в каких любовь и доверие могут быть под серьезным запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и всякий раз ситуация почему-либо повторяется, и вот он уже переполнен чувствами! Он уже много раз убеждался, но снова пробует совершить обычные деяния испытанным методом и ничего не меняет.
Почему так трудно отрешиться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно употребляют.
Любому нормальному человеку охото взаимопонимания и близких тёплых отношений. Случается так, что из-за травмирующего актуального опыта человек теснит это желание, но в глубине души, кое-где весьма глубоко во внутреннем Ребёнке, любому охото быть возлюбленным и принципиальным для кого-либо. Поэтому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базисных потребностей психики здорового человека. И от ублажения данной для нас потребности зависит не только лишь обычное самочувствие, да и методы выстраивания отношений с людьми. Если человек не сумел удовлетворить эту потребность через тёплые близкие дела, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся чувственный голод иными методами. Когда нам охото иметь близкие отношения и ощущать себя возлюбленными, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем запираться и теснить эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играться в психические Игры, в каких испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем чувственный голод.
Быть искренним и открытым в хоть какой ситуации — быть собой – проявлять свои чувства естественно и конкретно, просто озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить для себя быть по-настоящему добросовестным и близким с остальным человеком, к огорчению, могут дозволить далековато не все. Мы привыкли носить маски и играться выученные с юношества роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и деяния. Большая часть людей этого даже не понимают! Они буквально знают, как "должны" вести себя, что "должны" созодать, гласить, мыслить и даже ощущать в разных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они ощущают по сути. Не знают, что желают конкретно они! И в итоге не могут быть собой! Это означает, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ждя ударов в ответ.
Нередко это можно следить во отношениях меж мужиком и дамой. Любой из нас научился в детстве завлекать внимание к собственной личности определёнными моделями поведения, которые ещё именуют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства. Так, к примеру, дама может через чувство вины либо обиды пробовать вынудить собственного супруга больше зарабатывать, хлопотать о ней и детях, кинуть пить, курить и т.п. А мужик при всем этом, к примеру, может, испытывая, но подавляя мощный гнев, бунтовать против нападений со стороны супруги пассивностью, переходящей временами в активную злость. Почему такие методы фактически никогда не срабатывает либо просит несусветных усилий с обеих сторон? Почему люди, невзирая на это, продолжают употреблять эти неэффективные модели поведения во отношениях? Для того чтоб ответить на эти вопросцы, необходимо осознать, что происходит на психическом уровне. Давайте разберёмся!
Большая часть Игр происходит из-за того, что у людей есть ранешние запреты на выражение эмоций и ублажение потребностей, которые на их наложили в процессе воспитания. Эти запреты, также предписания родителей о том, как необходимо вести себя, чтоб быть принятым в обществе, остаются в актуальном Сценарии, нередко не осознаются, но управляют человеком. Когда у человека есть потребность либо чувство, но при всем этом существует глубочайшее убеждение о том, что: "мои потребности никому не важны", "проявлять чувства: злиться, страшиться, рыдать недозволено!", "заявлять о для себя и собственных желаниях эгоистично и неблагопристойно", "необходимо постоянно быть культурным и правильным и отлично смотреться в очах остальных людей, по другому все будут смеяться и осуждать" и т. п., человек обязан скрывать свои настоящие чувства и желания. В том числе и от самого себя. А потому что чувства у хоть какого живого человека всё равно есть и потребности необходимо удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психическим вымогательством либо, говоря языком Тразактного анализа – чувственным рэкетом. Для этого люди носят Маски — обиды либо вины, к примеру, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя либо Жертвы. У всякого есть своя "возлюбленная" роль, при помощи которой по Сценарию можно удовлетворять чувственный голод.
К примеру, если ребёнок ощущал себя постылым родителями и дулся на их из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может всюду созидать доказательство тому, что его никто не любит, даже в тех вариантах, когда это не соответствует реальности.
Тогда, может быть, он всю жизнь будет неосознанно пробовать заслужить любовь, играя роль Спасателя во вред своим интересам и желаниям. Но не получая в ответ за свои старания ублажения этого скопленного с юношества недостатка любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет ощущать себя глубоко обиженным и будет мучиться от безысходности, переключаясь в роль Жертвы.
Либо человек будет считать: "раз мир таковой ожесточенный, то наилучшая защита — это нападение" и будет отыгрывать собственный гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не желает отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге возможно он тоже будет переключаться в роль Жертвы.
Если же человек будет обесценивать свои возможности совладать с неувязкой, страдая от этого и пытаясь привлечь таковым образом к для себя внимание, то он будет играться роль Жертвы. Но не получив спасения, может переключиться в Преследователя, обвиняя людей в равнодушии и беспощадности, к примеру.
Нередко люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтоб снять с себя ответственность.
Основоположник теории психических игр Эрик Берн и создатель концепции Драматического треугольника Стивен Карпман говорят, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в каком оказывается человек в итоге Игры.
Пока люди не понимают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играться, они живут как в тумане, когда в хоть какой момент можно ждать столкновения и даже краха, и при всем этом совершенно не осознавать обстоятельств собственных заморочек и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и понимает их механизм, у него формируется типичный внутренний радар, с помощью которого он может найти, когда его приглашают в Игру либо когда он по привычке заходит в неё сам. Когда человек начинает обдумывать, что он в Игре, он может в хоть какой момент её приостановить. Если он понимает, к какой расплате приведёт его нынешняя роль, ему проще от неё отрешиться. Если человек сумеет впору выйти из Игры, он сумеет поменять весь Сценарий.
Потому принципиально осознанно относиться к тому, какими методами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в разговоре. И для того чтоб выйти из неблагополучного Сценария, обучаться созодать это по-взрослому, потому что в Игры мы играем из Детского либо Родительского эго-состояний и не осознаём их. Взрослая дама, к примеру, не станет пробовать привередничать, как малая девченка, либо давить и критиковать, как злая мать, пытаясь достигнуть собственного. А взрослый мужик не будет созодать вид, что он в 100 1-ый раз ничего не осознает, как небольшой мальчишка, и не будет пробовать ругать супругу, как серьезный папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.
Но неувязка состоит в том, что без помощи других понять свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, возлюбленные маски и другие драматические атрибуты достаточно трудно. Врубается мощное сопротивление, которое дозволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из обычного Сценария.
Если вы желаете облегчить жизнь для себя и своим близким, то стоит испытать ввести новейшие психологически-грамотные и научно-обоснованные способы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими способами, и они до сего времени не сработали — это значит, что скорей всего не партнёр некий не таковой, а методы общения с ним не совершенно пригодные. И существует большая возможность, что стоит испытать поменять способы, до этого чем поменять партнёра!
(Принципиально сказать, что исключением является ситуация, если ваш партнёр абьюзер и у вас есть подозрения, что он применяет хоть какой из видов насилия: физическое, психологическое, в том числе газлайтинг, финансовое и т.п. В таком случае для вас не стоит использовать все советы, приведённые ниже, для вас необходимо немедля обратиться за помощью к проф психоаналитику).
Глобальная практика психического домашнего консультирования указывает, что даже весьма трудные трудности полностью разрешимы, если удаётся вернуть подходящий стиль общения в семье. Для этого необходимо проявлять определённые знаки чувственного принятия вербальными и невербальными методами, воздействие и значимость которых издавна исследованы и подтверждены психологами. Основательница домашнего консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, к примеру, объятия совсем нужны любому просто для выживания, а для неплохого самочувствия необходимо не наименее восьми объятий в денек! Если же человек этого не получает, то появляются чувственные трудности, отличия в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Земли для Игр не возникает, если люди соблюдают два основных условия в разговоре: открыто молвят о том, что они желают, и не сберегают "поглаживаний", другими словами признания плюсов человека, его действий и обычных хороших слов для близких людей!
Если человек осознает, что происходит на психическом уровне во отношениях, ему становится намного проще осознать, как разговаривать с партнёром и со всеми остальными людьми, чтоб они его слышали, уважали и ценили. Не считая того, если человек осознаёт, что голод на чувственном уровне приводит к попыткам обосновать свою значимость через скандалы и обиды, то в разговоре с близкими он вовремя заполняет их тёплыми хорошими словами — психическим «поглаживаниями». Он осознает значимость ублажения чувственного голода, и не запамятывает, не только лишь критиковать и гласить о недочетах, и о том, что и как необходимо созодать, да и отмечать обыденные каждодневные деяния, поступки и гласить о плюсах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.
Если вы утомились от непонимания со своими близкими и желали бы поменять что-то в наилучшую сторону, для начала предлагаю для вас найти в которой точке находитесь вы.
Чтоб найти как для вас удаётся поддерживать подходящий домашний стиль общения, постарайтесь в течение денька посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру либо ребёнку с чувственно положительными высказываниями: веселым приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой либо игнорированием. Если количество отрицательных воззваний равно либо перевешивает число положительных, то не стоит ожидать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.
Опосля этого предлагаю для вас в качестве опыта испытать начать хвалить партнёра за самые обыденные вещи, которые он делает, и гласить временами о его плюсах. При всем этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, может быть, вы сами находитесь в остром чувственном недостатке! Естественно, трудно непременно принимать собственных близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном "Банке поглаживаний" острый недостаток признания и, тем наиболее, если он накоплен с самого юношества. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и просит доказательств вашей значимости конкретно усвоенными в детстве методами.
Без помощи других совладать с сиим достаточно трудно, для того чтоб разобраться и поменять это, нужна долгая терапия. И это нормально хлопотать о своём внутреннем состоянии, для того чтоб жить в гармонии и ликовать жизни. Также как нормально повсевременно хлопотать о собственной наружной красе, для того, чтоб прекрасно смотреться.
Не плохая хозяйка часто хлопочет о поддержании чистоты в своём доме, вовремя моет посуду, впору избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в собственной душе? Ведь к счастью быстрее приведёт 2-ое, чем 1-ое!
Для того чтоб не отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, необходимо возвратиться к для себя. Это означает научиться обдумывать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их ублажение, ценить себя и разрешить для себя созодать всё нужное, чтоб быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, нужные для того, чтоб осознанно вкладываться в дела, не Играться и стать по-настоящему близкими.
Похлопочите о для себя! Если для вас надоело ходить по кругу, поточнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую отыскать неплохого психоаналитика, который поможет для вас совладать.
Создатель:
Мария Петрова
Сертифицированный Транзактный аналитик Евро реестра в области Психотерапии (CTA-P-EATA)
Петрова Мария Александровна