В моей практике клинического психолога я нередко сталкиваюсь с актуальными историями моих клиентов, которых кинули близкие люди. И это было изготовлено украдкой, весьма нежданно, в самые трудные для моих клиентов моменты жизни.
Опосля такового предательства большая часть моих клиентов гласит, что они не могут больше дышать, что заместо сердца ощущают развороченную и незаживающую рану. В этих историях правда явна: супруг бросил тяжело хворую супругу, забрав все — совместное имущество, средства, отлично рассчитав, что сил в суде у нее биться не будет. Либо ребенка дали в детский дом, так как он не приглянулся отчиму и мать избрала личную жизнь. Либо отец бросил хворого малыша с отчаявшейся мамой, без поддержки и средств к существованию.
Эти истории повсевременно повторяются, лишь с различными героями. Но вопросец у тех, кого безжалостно кинули постоянно один: почему? ведь я же никому не сделала/не сделал ничего отвратительного, я никого не предавал. Почему это сделали со мной? И почему это остается безнаказанным? Почему те, кто предают, могут тихо жить и дышать?
Я тоже думала сиим вопросцем. Ведь на самом деле это правда, что рассчитывать на справедливость — на уровне судебных разбирательств, на которые у большинства "раненных" людей вправду нет сил либо на уровне "вмешательства судьбы" — нет смысла. Поэтому что таковой справедливости нет. Закон "кармы", "бумеранга" работает по своим правилам и весьма нередко они невидимы, и время от времени приходишь к выводу, что, может быть, их и не существует.
Что все-таки тогда выходит, что быть мерзавцем, тем, кто кидает не задумываясь, поэтому что выбирает личную выгоду, безопаснее и "умнее"?
Чтоб ответить на этот вопросец, зададим иной вопросец: почему они это делают? Да, из-за личных интересов, которые в определенный момент их жизни для их наиболее значимы, чем дела с близким человеком. В большинстве же случаев они делают это из-за своей беспомощности, звериного ужаса, когда спасти нужно лишь себя. Но это происходит лишь у их в голове. Практически все истории о предательстве могли бы окончиться по другому, если б человек не начал двигаться на поводу у собственного ужаса. Мне постоянно нравились слова, которые были сказаны Йоанном Богословом: "Боящийся в любви несовершеннен". Да, конкретно слабенькие люди предают. Те, которые в момент ужаса (что растеряют зону собственного удобства), начисто запамятывают о чувственной ответственности за близкого, доверяющего ему человека, выключают сострадание и может быть, совершенно способность ощущать. Ведь чтоб безжалостно, сознательно предать, необходимо вправду ничего не ощущать. Вот конкретно это и становится самой большенный травмой для тех, кого кинули. Они не соображают, как мог поменяться человек, которому они на сто процентов доверяли. Почему он не ощущает, что он делает, какую боль причиняет другому человеку. Ведь лишь не так давно были слова о любви, дружбе, поддержке.
Нередко ли таковой "замороженный" человек приходит в себя и понимает собственный поступок? Весьма изредка. Жить с чувством себя-подлеца весьма тяжело, потому большая часть предателей включает такие механизмы психической защиты, как отрицание и рационализация. "Она сама повинна, сама меня ранее довела". "Я не мог тогда поступить по другому". Потому предавший пребывает в умеренном незнании весьма длительно, если не постоянно.
Да, тот, кто кидает, весьма нередко выигрывает — не только лишь унося с собой "трофеи" собственного предательства, да и живя далее размеренной жизнью, без мучения и психосоматических заболеваний, которые нередко настигают тех, кого кинули. Но все-же это почти во всем «пиррова победа». Ведь предатель фактически никогда не "отмораживается" и не выключает собственных устройств психической защиты, он никогда не расслабляется и не дозволяет для себя "ощущать" и "соболезновать", ведь тогда его может нежданно настичь его прошедшее предательство.
В моей практике психолога были случаи, когда ко мне обращались конкретно эти, "отмороженные", которые конвульсивно пробовали возвратить свое чувство удобства и "победы" (над близким, беззащитным человеком). Их основным запросом было возвратить для себя чувство спокойствия и правоты (что они не могли поступить по-другому, и что "их вынудили"). Честно скажу, что я отрешалась от этих случаев.
Я думаю, что предавший должен пережить свое предательство сам, в одиночестве.
Конкретно потому так принципиально отпустить — дать ответственность за допущенное по отношению к для себя предательство предателю, не питать его чувственной энергией (а страдание это тоже энергия). Если у их осталось незначительно совести и человечности, то когда-то она проявится. А если нет.. что все-таки, прожить жизнь без чувственной осознанности и эмоций, наверняка, тоже можно. Но я полагаю, что даже если нам весьма больно опосля предательства, мы все равно желаем веровать во что-то не плохое, искренее в жизни. А предатели на это, быстрее всего, неспособны. Ведь они поступают с близкими людьми, как с схожими для себя — предателями, на самом деле не веря в дела меж людьми.
Дунаева Виктория Валерьевна