новости

Как сказать человеку, что Вы желаете с ним расстаться | новость на you-queen

КАК СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ БЫТЬ С НИМ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ 

    Думаю, практически любой из нас сталкивался с ситуацией, когда тот человек, который не близок либо уже не близок, желает быть рядом. Желает вступить с вами в дела либо продолжать быть в отношениях. А у вас таковой потребности нет. И это не сиюминутная ссора, а сверенное ясное решение. Он любит, а Вы нет. Либо уже нет. Либо быть совместно по некий причине нереально.Тогда и, обычно, тот человек, кто ставит границу, кто решает, что не желает сближаться, сталкивается со сложными эмоциями: он не желает ранить другого, соболезнует ему, и в то же время, имеет потребность отстоять свою границу быть подальше. Выйти из отношений. 

Сейчас я размышляла над тем, какую форму лучше подобрать, чтоб очень заботливо и с заботой о другом окончить дела либо отрешиться в их вступать. И в то же время, чтоб послание было конкретным и ясным. И помыслила вот о чем. Что почтение к другому проявляется в том, чтоб быть с ним очень искренним. И в том, чтоб признать другого как равного для себя и веровать в другого как в человека, способного быть довольно автономным, довольно способным пережить расставание. Другими словами, не стоит очень переживать о его хрупкости и очень жалеть его, поэтому что это может ставить его в ничтожную позицию, что не соответствует отношениям на равных и не является почтением. Хотя, естественно, соболезновать ему полностью естественно. Но не нужно его инвалидизировать. 

    Еще я думаю, что даже если Вы отыщите самые бережные слова, человеку в любом случае будет больно. Потому что он желает быть близко, и может воспринять наше желание быть далее как отвержение. И утрату. А с потерей хоть какой человек совладевает как? Чтоб пережить утрату, необходимо ее отгоревать. Чувство печалься, боль, слезы либо тоска, либо мощное чувство горя — вот что аккомпанирует процесс переживания утраты. Так устроен механизм с ней управляться. Так что, на самом деле, какую бы форму сказать о собственном решении быть не совместно вы ни избрали, человек будет переживать сложные чувства. Так устроено. Другое дело, что все-же лучше подобрать очень бережную форму. Но здесь тоже есть принципиальный момент. Если мы очень тепло будем гласить другому о том, что он для нас не так близок, как он бы того желал, это будет двойным посланием. И человек будет цепляться за иллюзию, что ваши дела длятся. И понять и пережить утрату и идти далее ему, быстрее всего, будет труднее. А когда вы довольно заботливо, но верно и ясно даете осознать, что ваша граница проходит вот здесь, и поближе, чем она пролегает, вы быть с ним не готовы, человек сталкивается с тем, что его желание не удовлетворяется. И естественным образом испытывает гнев и печаль по этому поводу. Да, он может злиться на вас, дуться, тужить и мучиться, и это правда, тяжело выдержать и ему, и для вас. Но. Ваша верно очерченная граница и эти непростые переживания дают ему вправду отделиться от вас. Пережить то, что вы сейчас не совместно. Позлиться, отгоревать, отпустить и жить далее, встречаться с иными, опять обожать.Итак, я думаю, когда мы желаем окончить дела либо отказать другому человеку в том, чтоб эти дела развивались,принципиально:Быть довольно искренним.Если Вы правда так чувствуете, можно сказать, к примеру, что Для вас не охото причинять боль, что Вы тоже переживаете, но Вы приняли  решение расстаться. Не уверена, что непременно необходимо указывать причину, почему вы приняли такое решение. Но если она принципиальна для человека, с которым Вы расстаетесь, быть может, стоит поведать ему о ней. Время от времени это может стать принципиальным моментом в его жизни, к примеру, побуждая его поменять свое поведение, чтоб выстроить остальные дела, в каких он будет счастливЕсли чувствуете вину за что-то, что было в ваших отношениях, можно попросить прощенияЕсли вы твердо решили расстаться, лучше быть довольно коротким и не гласить тщательно о Ваших эмоциях. Потому что, говоря о собственных эмоциях развернуто, мы сближаемся, и это может ощущаться человеком как двойное послание. Вы гласите, что желаете быть далее, но ТАК это гласите, будто бы желаете быть поближе. И двойное послание не поможет для вас достигнуть цели быть далее от этого человека и посодействовать ему это принять. С почтением относиться к другому, избрать почтительную форму сказать ему этоНе инвалидизировать другого, опасаясь, что он не сумеет совладать с потерей. Если, естественно, у человека нет суровых диагнозов, к примеру, томного психологического расстройства. Но тогда тоже принципиально осознать, какую долю ответственности конкретно Вы несете за то, что может с ним произойти в итоге вашего отказа. Но думаю, таковой вариант — уникальность, так что его мы не разбираем. Почтительно, но верно обозначить границу, которая для вас удобна. (К примеру, совершенно не могу далее разговаривать. Либо лишь в таком формате. И т.д.) Быть готовым к тому, что, как досадно бы это не звучало, человеку будет больно, обидно, он может на вас злиться. Да, это трудно перенести, но эти чувства нужны, чтоб он сумел пережить утрату и жить всеполноценно далее. К тому же, помните, что Вы не сможете нести всю ответственность за то, что ощущает иной человек, потому, по способности, не вините себя очень очень. Думаю, если у ваших отношений была история, было время, когда вы были совместно и для вас было отлично, уместно выразить благодарность за то, что было меж вами и сказать, что вы цените все, что было. Невзирая на то, что сейчас вы приняли решение расстаться. 

 Я поделилась своими размышлениями, которые основываются на опыте работы с клиентами, переживающими расставание, и на том, что я понимаю о чувствах и проживании утрат. Но, любой вариант уникален, и общего для всех рецепта по определению быть не может. Потому в данной нам статье я желала обозначить главные моменты, над которыми, как мне кажется, стоит помыслить, подбирая слова, чтоб проститься с тем, кто Для вас больше не близок. Также принципиально позаботиться и о для себя, ведь даже если зачинателем разрыва отношений являемся мы сами, все равно расставание быть может и для нас очень болезненным. В особенности, если история отношений была длительной и мы успели привязаться. 

 

Мирошниченко Полина

Вам также может понравиться...