Психологи дали четкое определение одной из самых изощрённых форм насилия – абьюзинг, от британского слова abuse (злоупотреблять). В психоанализе это именуется по-другому, но как не назови, всё равно выходит «садо-мазо» альянс, который может появиться меж людьми в самых разных ситуациях.
На работе меж начальником и подчинёнными, в школе меж учителями и учениками (меж одноклассниками в том числе), меж «друзьями». Но самое ужасное, когда абьюзивные дела происходят в семье, где есть детки, потому что это понижает самооценку и сформировывает склонность к зависимости.
Физическое насилие неприемлимо ни в коем случае, и, слава богу, в нашем обществе уже начали принимать конструктивные меры хотя бы в защиту малышей. Но есть не наименее ожесточенный вид насилия, который сходу распознать практически нереально даже самим жертвам. Речь о чувственном насилии – абьюзе, весьма узком инструменте, при помощи которого манипулятор получает бескрайний контроль в отношениях, подчиняет для себя волю жертвы.
Дама 32 года.
— Я не понимаю, что происходит, мой супруг не говорит со мной, я пробовала спросить, почему, но он молчком ушёл из дома, отключил связь и пропал на два денька. Позже возвратился, но продолжает меня игнорировать. Я чуток не сошла с мозга, обзвонила все поликлиники и морги, родственников, общих знакомых, а он даже не произнес, где был. Естественно, со мной случилась истерика. Я всё время думаю, что я такового сделала, чем оскорбила его, либо может ему кто-то про меня налгал…
— А сколько времени вы совместно живёте?
— 12 лет, у нас двое малышей.
— А ранее он вёл себя схожим образом?
— Он во всём меня делает виновной, никуда не отпускает, взрывается по хоть какому поводу. Я не так давно ездила к маме, а он постоянно против неё, гласит, что я не обязана от семьи отвлекаться. Может он из-за этого со мной не говорит?
— А сам он отвлекается от семьи? Разговаривает с родственниками?
— Но он работает, обеспечивает нас, я даже не понимаю, с кем он разговаривает…
— Для вас совершенно что-то разрешено созодать и решать?
— Но я мама, я воспитываю малышей, сама решаю, что брать в дом.
— А супруг детками и домом занимается?
— Он же работает… По сути он неплохой, просто непредсказуемый, я никогда не понимаю, что от него ожидать. Я так его люблю…
В этом случае жертва не осознаёт собственной роли ЖЕРТВЫ, не лицезреет и не соображает всей картины. Позже у супруга переменится настроение, он простит её за то, что «она спровоцировала его» на такие деяния, и за её неприличную истерику… позже будет классный примирительный секс с объяснениями в любви. И так от минуса до плюса, от мощного нервного напряжения до пика любви. Чувства сродни наркотическим и вызывают сильную зависимость. Когда она застукает его с любовницей, он будет утверждать, что она совершенно сошла с мозга от собственной ревности, что всё некорректно сообразила, а последствии и совсем произнесет, что этот эпизод она просто придумала.
Это традиционный пример психического насилия — абьюз. Когда один из супругов манипулирует иным. Жертва попадает в зависимость от собственного манипулятора, неверно принимая её за любовь. Но это конкретно ЗАВИСИМОСТЬ! Абьюзеры владеют неописуемым магнетизмом и способностью быстро развивать дела. Поначалу они оплетают и идеализируют свою жертву, у которой возникает чувство абсолютного счастья. Прекрасно ухаживает, вызывая чувственный всплеск и мощное сексапильное желание, обещает счастливую семейную жизнь, строит планы (зацепка «муха в сети»).
На таком чувственном подъёме тяжело распознать тревожные сигналы, ну и не охото ни в чём разбираться, охото в омут с головой.
(!) Не запамятовывайте о детях, они всё лицезреют, ощущают мучения мамы и гнев отца. Они соображают всё по-своему. Формируется чувство ужаса, вины, незащищённости. В последствии велика возможность зависимости.
Как распознать абьюзера на ранешней стадии? Признаки:
1. Вы чувствуете жалость к партнёру невзирая на то, что он причиняет мучения.
2. Вы стараетесь кропотливо подбирать слова, чтоб не злить возлюбленного, начали замечать, что заискиваете перед ним.
3. Партнёр пробует воздействовать на ваше восприятие действительности, искажая либо отрицая происходящее по сути. «Ты придумываешь, такового не было», «я этого никогда не делал, я этого не гласил», «ты, как постоянно, всё некорректно сообразила». Уверяет вас в том, что вы сделали нечто, но вы этого не делали, позже начинаете мыслить, что просто не помните.
4. Партнёр начинает вас стопроцентно надзирать, добиваться детализированного отчёта – где, когда, что и с кем.
5. Гласит для вас досадные вещи под видом шуток, позже упрекает за то, что вы очень мнительны и обидчивы.
6. Вы начинаете ощущать себя глуповатым, несуразным, эгоистичным, потому что партнёр систематически вас в этом винит. Извиняетесь весьма нередко, даже за то, в чём вы не повинны, либо за то, что не совершали.
7. У партнёра нередко изменяется чувственный фон, он то весьма горяч и ласков, то очень индифферентен и холоден, то лишне любвеобилен, то замыкается внутри себя и становится труднодоступным, отказывает в сексе и объятиях.
8. Партнёр обесценивает и обнуляет ваши заслуги, отрешается признавать ваши мощные стороны и награды. Не хвалит, не одобряет, всё время критикует вас за то, что вы что-то не умеете.
9. Ставит для вас определённые условия, при невыполнении которых отказывает в сексе, деньгах, чувственной близости, вы начинаете веровать в то, что повинны и получаете «справедливое» наказание.
10. Вы не чувствуете себя с партнёром в сохранности, теряете сексапильное желание, но все таки занимаетесь с ним сексом, чтоб не огорчить и не привести в ярость.
11. Партнёр не учитывает ваших желаний и интересов, нередко меняет планы в крайний момент, не согласовав с вами, дуется, если для вас не нравится его сюрприз. Вы изображаете экстаз, даже если для вас не приглянулся его подарок/сюрприз, лишь бы не расстроить его.
12. Партнёр весьма быстро развивает дела. Вы не сможете ему сопротивляться.
13. В абьюзивных отношениях один партнер повсевременно вкладывается в дела, отдавая свое время, чувственные и денежные ресурсы, когда иной партнер не дает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
14. Партнер употребляет бытовой и умственный труд собственной жертвы, оказывает давление на совершение определенных действий через опасность и манипуляции.
15. По-разному ведёт себя наедине с вами и в кругу знакомых.
16. Партнёру характерно запугивающее поведение, к примеру, разламывать и кидать вещи, громить мебель с целью запугивания.
17. Партнёр перекладывает ответственность за своё поведение на жертву, делает её виновной в собственных бедах и поступках, на которые она его яко бы спровоцировала.
18. Систематически не делает собственных обещаний и не держит слово. В сочетании с заменой действительности – гласит, что он такового никогда не обещал.
19. Не задумывается о желаниях, эмоциях и ужасах собственного партнёра, не интересуется его внутренним миром, действует только в интересах собственного благополучия.
20. Считает, что ему позволено всё, а партнёру ничего. К примеру, он может не посвящать в свои планы, гулять с друзьями ночкой, уходить без предупреждения – но партнёру этого созодать недозволено.
21. Испытывает безосновательное чувство ревности, не доверяет партнёру без каких-то оснований, винит в неверности.
22. Ведёт полный контроль за собственной жертвой, следя практически за каждым её шагом.
23. Не способен признавать свою вину, перекладывая её на партнёра, в крахе отношений винит партнёра. ВНИМАНИЕ! Неспособность признавать свою вину/ошибки, созодать выводы, принимать критику/отказы и брать на себя ответственность — симптомы психологического расстройства.
24. Партнёр всё время пробует переработать/поправить/сделать лучше свою жертву. Жертва начинает испытывать неизменный дискомфорт, стесняться себя.
Если вы отыскали хотя бы частичное сходство – обратите на это внимание, может быть, вы являетесь жертвой манипулятора. Если для вас клянутся в любви, но при всем этом унижают и эксплуатируют – это зависимость. В роли жертвы оказываются люди с заниженной самооценкой, вообщем, как и их манипуляторы.
Любите себя, сберегайте себя! Если вы стали жертвой манипулятора, утратили контроль над ситуацией, чувствуете, что для вас нужна психическая помощь – не страшитесь обращаться. Выходить из таковых отношений весьма трудно, но ещё сложней в их оставаться. А если оба партнёра захочут поменяться, другими словами шанс сохранить любовь и стать по-настоящему счастливыми.
Агеева Татьяна Владимировна