Каждый хочет счастья для своего ребенка. Но счастье понимают по-разному. А значит и методы выбирают разные.
Например, желая счастья ребенку, оберегают его от сложностей. Это выглядит карикатурно, когда стараются уберечь от всего.
От трудностей, от проблем и ответственности, от ошибок и негативных переживаний, от двоек, от драк, даже от несчастной любви
Так чувствует себя активный ребенок под гиперзаботой
“Мама ведь знает, как лучше!”
Но как любопытного и активного ребенка можно от всего этого уберечь? Выход только один. Контролировать, подавляя желания и любопытство. Если запретить ошибаться, то в результате ребёнок сам ничему не научится. А станет еще больше зависимым.
Можно замаскировать сверхконтроль под заботу – слепую – без сочувствия и учета индивидуальных особенностей и потребностей ребенка. Но согласитесь, это ведь не про любовь и уважение. А про золотую клетку, в которую посадили орла – сделали удобным, лишили собственной жизни и контроля над ней.
Знаете анекдот?
– Вася, домой!
– Мам, я замерз?
– Нет, ты проголодался!
Почему же так хочется чрезмерно оберегать своих детей?
Контролировать ради власти
“Это МОЙ ребенок, МОЯ собственность. Он принадлежит МНЕ. Я им распоряжаюсь”. Такие родители относятся к детям так:
“Ты можешь рассчитывать на любовь только, если будешь послушным – таким, каким я хочу.” А любое проявление индивидуальности воспринимается, как манипуляция и невоспитанность, с которой надо бороться.
Гиперответственность
Когда родители взяли всю ответственность и не делятся ей с ребенком. Например, из-за страха. “Не дай Бог что-то случится. А “дитя” не справится? Хорошо, что рядом есть сильная мама!” В результате, тут перезаботилась, там передавила. И вместо ответственности, передала ребенку чувство вины.
Нереализованное желание любви
Когда внутренний сосуд любви пуст, то хочется чувствовать себя нужной хоть для детей. Реализоваться хоть здесь. И начинается кривая забота – в школу водить, рюкзак носить и уроки делать до 11 класса. Если опекать мальчика до 40 лет, то взамен гарантированно будет внимание и любовь.
Свой негативный опыт детства
Когда вам было больно и теперь “Не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то, что я испытала”. Поэтому оберегают.
Что делать родителям с гиперзаботой?
1. Если лишают контроля ради власти, то возвращают контроль ради любви. Только любя ребенка, родители помогают ему расти и справляться с трудностями самостоятельно. Сотрудничают и постепенно передают ответственность (свободу от родителей) – ту, которая соответствует возрасту.
2. Преодолевать свои собственные тревоги, ожидания, страхи и планы, которые проецируются на ребенка. Иногда это возможно сделать только с психологом. А иначе: “Вижу, что лишаю ребенка самостоятельности. Но поделать с этим ничего не могу”
3. Важно понять, как вы сливаетесь со своим ребенком и не замечаете границы. Яркий маячок – когда в речи звучит МЫ, вместо ОН и Я. Например: мы покакали, мы заболели, мы сделали уроки, мы закончили школу на золотую медаль =)
4. Уважайте ребенка, даже если он маленький. Неуважение всегда разрушает отношения или кого-то в отношениях. Уважать, значит поддерживать самостоятельность и независимость. Уже к трем годам у детей появляется потребность в автономности и самостоятельности.
А у вас возникают порывы уберечь ребенка от всего? Получается делить ответственность с детьми? Как вы это делаете? Поделитесь своими историями, другим читателям будет интересно!
Галстин Дмитрий Сергеевич