О чувстве «достаточности» в отношениях.
Этот пост о экологии отношений и особом навыке слышать и слушать себя, а так же бережном отношении к для себя, своим границам.
Вопросец не философский, быстрее воззвание к детской нарциссической травме отвержения важными людьми и предстоящем проецировании на остальные объекты собственных «недостатков принятия» из юношества. Но о этом вскользь.
Итак,
«Что не так с дружбой, с партнерством, с любовью ?»
Много годов назад я встретила увлекательный парадокс "долженствования дружбы" (моя фантазия по наименованию) в собственной личной истории отношений. Но обрисовать этот парадокс я созрела в силу повторений в сюжетах объектных отношений Клиентов.
Обобщая сущность, я выделю всепригодные маркеры парадокса «ступенями».
Итак, люди спонтанно либо с целью знакомятся, потом ощущают обоюдный энтузиазм, проф энтузиазм либо с целью заполнить «пустотность тишины» в собственной жизни.
Пока все достаточно обыденно.
Дальше, в силу реализации изначальных обстоятельств к общению, один из диады отношений начинает интенсивно связывать свои планы либо досуг с иным человеком.
Стоп!
Здесь принципиально услышать собственный отклик, либо его отсутствие к такому призыву организовывать совместное место.
Чувство не удобства от прилетающих предложений спонтанных встреч, посиделок за кофе стоит сходу оценивать серьезно!
Условно соглашаться, через "не желаю", с одной стороны стоическое преодоление себя, с иной, обрыв связи со своим настоящим желанием.
Это как в отношении любви и любованием человеком, либо сходу возникает, либо с течением времени, перерастает в обездушенную привычку быть рядом, не наполняясь общностью интересов.
Дружба и любовь переплетаются в причастности к человеку и событиям, проживаемым рядом увеличивая яркость чувственного переживания.
Разворот к опустошению в таковых «натянутых» отношениях неизбежен.
Вопросец времени и чувственного управления ситуацией.
Ради избегания тишины и нахождения наедине с собой, без наслаждения продолжать общение — достаточно скользкий путь не решающий делему.
Дела под "нажимом" не приносят ничего, не считая чувства бесталантно потраченного времени ни с теми и не там.
С течением времени недовольство наращивается и в один прекрасный момент напряжение получит разрядку ссорой, грубостью в выражении представления, либо резким нет! И опять чувство опустошения, но уже финишного.
Для неких, знакомство в всех обстоятельствах априори для завязывания дружественных связей. Но это совсем ни повод поддерживать эту фантазию другого человека!
Короткое резюме:
1.Встречи не непременно перерастут в дружбу и это нормально!
2.«Химия» принципиальна не только лишь в любви!
3.Чтоб ни разрушать себя в неоправданных ожиданиях, принципиально просто отдать место другому человеку! Если он не проявляет отклика, это всего только его выбор и как неважно какая «свобода выбора» достоин почтения!
И самое принципиальное, слушать себя! Если, что-то отталкивает от сближения с новеньким знакомым, это ясный маркер того, что дела лучше сохранить поверхностные, но дипломатичные, с простроенными границами.
Может быть, годы спустя у вас покажутся общие цели, проекты, узы отношений, которые перерастут в дружбу либо нет, но чувство «достаточности» имеет магию для взаимной симпатии на долгие годы!
Самых теплых отношений для вас друзья!
Беленичева Анна Борисовна