"Если я чего-то желаю, то я не жду этого от остальных, а делаю это без помощи других. К примеру, если я желаю конфигураций от другого человека, означает я начинаю изменяться сама" (С.М. Варанкина, бизнесмен)
В отношениях нередко встречается последующее. Когда человек живет за "чужой счет" в чувственном и финансовом плане. Когда взрослый человек чрезвычайно ждет, просит от другого какого-нибудь ресурса: чувственного, денежного, помощи, поддержки, опоры, то это не только лишь любовь, а может и совсем не она, это быстрее зависимость от человека, его тепла, эмоций и расположения, заботы, помощи, фуррора, способностей, средств, связей и тому схожее. В особенности, когда это только в одну сторону, когда нет даже обыденного партнерства: "ты мне даешь это, а я для тебя вот это могу предложить, возьми". Тогда это просто потребительское отношение с позиции "малеханького малыша", дела ради выгоды по большенному счету. Понятно, что у людей вместе много общего, почти все связывает и естественным образом это сформировывает и право на общие ресурсы, на которые можно рассчитывать. Но есть здоровые границы и пределы, это не обязано преобразовываться в типичные "костыли", на которые человек опирается. Это тема не о женщинах в декрете, несовершеннолетних детях, старых и людях с ограниченными способностями по здоровью.
Время от времени полезно думать о том, сколько приблизительно в отношениях желания просто обожать, быть рядом, хлопотать друг о друге, а сколько места занимает вопросец статусный, квартирный, финансовая помощь напарника, сексапильная зависимость, чувственная поддержка, желание завышенного внимания, привычки сетовать и выговариваться другому, сливая эмоции? Либо может совсем нет близкого контакта, общения и доверия? Сколько излишних мыслей о другом человеке, о его ошибках, размышления о его поведении, желание его поменять, чтоб он делал "как следует", чтоб удержать дела?
Какими бы стали почти все дела, если б вопросец в ресурсах чувственных, денежных, навязанных обязанностях, внутренних запретах на свою всеполноценную жизнь (иногда ядовитых и абсурдных), не стоял? Дела могли быть иными? Вроде бы поменялись чувства людей друг к другу? Осознать себе правду нужно, поглядеть честно на себя, напарника и дела. Что такое реальная любовь? Каким нужно быть, чтоб просто обожать…?
А если не опираться на другого, не соединяться с ним и не зависеть от него, то как тогда…? Вполне абстрагироваться от всего не получится. Ну и необходимо ли…, ведь мы живем в этом мире, и общение является одной из основных потребностей. Просто опора обязана быть сначала на себя (ресурсы чтоб были свои — чувственные и вещественные). Верующие люди имеют опору на Бога. Вышеперечисленное не означает, что при дилеммах в отношениях, нужно сходу расставаться и разочаровываться, все созодать самому, быть одному и быть независящим по всем направлениям. Нет, по другому это уже будет иной крайностью зависимости, которая в психологии именуется "контрзависимостью". Это тоже болезненно. Оставаясь в отношениях, либо создавая их, опираться сначала на себя, переводить фокус внимания больше на себя, хлопотать о собственной душе и без помощи других закрывать свои чувственные и остальные потребности. Это обычная здоровая позиция взрослого человека. Держать в голове о собственных желаниях, потребностях, эмоциях, и собственного напарника. Держать здоровые межличностные границы, оставаясь с людьми.
С психологически бодрствующими людьми, не небезопасными в разговоре, готовыми идти на встречу, это может удачно получиться — при обоюдном желании и работе над собой. Описанное касается не только лишь отношений меж мужиком и дамой, да и отношений меж родителями и взрослыми детками (пример трудности: когда предки "приобретают" любовь и внимание собственных взрослых малышей средствами и дорогими подарками, удерживая их рядом, ограничивая свободу выбора, обездвиживают тем желание добиваться собственных фурроров), к дружественным (пример трудности: наигранная дружба с "необходимым" человеком), время от времени что-то схожее встречается и в рабочих отношениях (пример трудности: ассистент управляющего старается быть услужливым, угодливым, перерабатывает часы безвозмездно, для собственных собственных определенных целей, но без искреннего добросовестного дела к начальнику и самой деятельности).
Лучше, постоянно выбирать путь любви, внутреннюю свободу, искренность и почтение, себе и остальных участников взаимодействия. Держать свои собственные личностные границы, и при дилеммах в разговоре производить способности ассертивного поведения. Т.е. не зависеть от наружных воздействий, оценок, воззрений, взглядов и тона голоса остальных людей, без помощи других управлять своим поведением и нести ответственность за свою жизнь.
Красильникова Анна, психолог.
© Защищено авторским правом. Копирование, без указания источника и создателя, запрещено.
Красильникова Анна Александровна