Конфликт – это более острый метод разрешения противоречий в интересах, целях, взорах, возникающий в процессе общественного взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся отрицательными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Виды конфликтов: внутренний (внутриличностный), межличностный, межгрупповой и политический.
Принципиально направить внимание на то, что конфликт возникает конкретно в социуме при разнице воззрений и неумении вести диалог продуктивно. В базе могут быть заложены последующие предпосылки:
- несправедливость,противоборство,соперничество,обиды прошедшего,нежелание и / либо неумение встать на точку зрения партнёра по общению или когнитивный диссонанс меж участниками («я тебя не осознавать» – как говорилось в известном кинофильме),наиболее маленький уровень ума либо воспитанности 1-го из партнёров, интриги, сплетни;разница в возрасте, положении в обществе;разница в восприятии мужского и дамского взглядов на одни и те же ситуации;неадекватная самооценка, ужас совершить ошибку в общении;неумение выставлять личные границы;неумение просчитывать конечный итог собственных требований, желаний, притязаний;поверхностные решения без учёта чего-то принципиального либо по неведению аспектов либо каких-либо тонкостей предмета разговора.
База конфликта (её необходимо держать в голове постоянно, поэтому что это принципиально) – любой человек в конфликтной ситуации борется за СВОЁ (точку зрения, видение ситуации, мировоззрение, убеждение, решение, метод действий и т. д.) и добровольно не желает отдавать право быть победителем, поэтому что его правда самая правдивая и он уверен в собственной правоте. Но действительность иногда разительно различается от того, что имеется у конфликтёров по сути, хотя они могут не придать этому значения.
В связи с тем, что предмет конфликта охото отстоять, врубаются эмоции для самовыражения и уверительности, выплеска эмоций, которые переполнены негативной энергией – раздражения, обиды, подавления, угнетения, злости. Но у сторон конфликта чувственный фон различается, он характеризуется различным уровнем яркости и степенью выражения, что зависит от типажа, характера, владения методами манипуляции и ораторского искусства. В итоге включённые эмоции могут перевесить разум и ухудшить ситуацию.
Этапы конфликта: 1) появление конфликтной ситуации, 2) понимание конфликта, 3) проявление конфликтного поведения, 4) углубление конфликта, 5) разрешение конфликта.
В социальной психологии обширно употребляется модель 5 стратегий в конфликте Томаса-Килмана, в базе которой заложен выбор цели поведения – или в собственных интересах, или в интересах другого. Более действенной считается сотрудничество, в неких ситуациях — соглашение.
Верный выбор стратегии поведения происходит поэтапно
Нужно обдумывать конфликт с различных позиций:
- предметом конфликта является определённая ситуация и участники выражают несогласие не друг дружке, а воззрению, суждению, убеждению, действию партнёра по общению, это принципиально держать в голове для продуктивности ссоры, проходящей под лозунгом: «Что бы не случилось, я не имею права перебегать на личность собеседника, а говорю лишь о его действиях или по существу моего представления на его поступок либо мировоззрение, стараюсь слышать точку зрения и не позволяю с собой вести себя по-другому»;в любом «плохо закончившемся» конфликте повинны оба и мудрейшее решение не выяснять дела о том, кто начал, а кто не уступил и продолжил – повинны оба, а предстоящее выявление лишь ухудшит ситуацию;в любом «отлично закончившемся» конфликте есть большой плюс, так как он выводит обоих людей на новейший, наиболее высочайший уровень отношений и это независимо от того – бытовой это конфликт либо деловой;конфликт продолжается по времени столько, сколько в нём находятся его участники; если кто-то выходит из него, то конфликт завершается условно и перебегает в стадию внутренней обиды или вины, становится уже не наружным, а внутренним конфликтом раздирающих раздумий и мозговых жвачек;принципиально сформировать базу устранения внутренних конфликтов через оптимизацию отношений на трёх поочередных уровнях для того, чтоб выявить ценности в восприятии себя, остальных и мира;оппоненты могут ввязывать в конфликт третьего участника, чтоб склонить его на свою сторону и, тем, смотреться более авторитетно и внушительно, потому, если вы не участник конфликта, то в него лучше не заходить из-за того, что на вас быть может «повешена» вина за его результат;
- в любом конфликте нужно действовать мудро по формуле фуррора :
1). Проговариваем про себя: «Собеседник не против меня, у него просто есть своя позиция». Это адекватная установка.
2). Проговариваем про себя: «Мне принципиально услышать мировоззрение партнёра по конфликту. Для этого я буду слушать его без внутреннего диалога («За что он так со мной?», «Почему он это гласит?», «Меня оскорбляют его слова», «Я не согласен, как он может?» и т. д. – это мешает мне слушать, поэтому что так я слышу лишь себя, а не говорящего, градус конфликта тем наращивается у обоих)». Во время слушания нужно смотреть за собственной мимикой, идеальнее всего, если она выражает нейтральное состояние.
3). Говорим вслух: «Я слушал(-а) тебя пристально и не перебивал(-а), (можно конкретизировать для значимости количество времени, которое было уделено), сейчас прошу слушать меня».
4). Подытоживаем вслух результат конфликтной беседы: «Я понимаю твою точку зрения, она состоит в том, что…, но у меня есть своё мировоззрение, которое выражено в…».
5). Если есть возможность то, придти к компромиссу, уступив любому какую-то часть представления или остаться при своём и возвратиться обоюдно к проговариванию ситуации в предстоящем, вместе установив срок последующего разговора со словами: «Мы оба утомились и можем навредить друг дружке продолжением разговора, предлагаю продолжить (когда?). Как ты на это смотришь?».
Правило! Конструктивное разрешение конфликтов зависит, как минимум, от 4 причин: 1) адекватность восприятия конфликта; 2) открытость и эффективность общения; 3) создание атмосферы обоюдного доверия и сотрудничества; 4) определение существа конфликта.
Желаю для вас удачно и конструктивно разрешать все конфликтные ситуации!
Буду благодарна за отклики на статью!
Ваш психолог, Катерина Агафонова
Агафонова Екатерина Анатольевна