Про желание всё надзирать
Балахонская Г. В.
Я уже не раз писала на данную тему, почетаемые друзья.
Вот тут, к примеру, ну и не только лишь тут
Что от нас зависит
Но тема-то таковая, что парой слов не исчерпывается.:)
Как, вообщем, и почти все психические темы. Они ведь общечеловеческие.
И у всякого, наверное, найдётся что-то своё, что впишется в, чудилось бы, уже издавна и много раз поднятую тему.
Истории у всякого ведь свои.
В чём-то они могут и совпадать с чужими, но постоянно будет что-то своё, личное, непохожее на остальные.
Вот и тема желания контроля. Кому она незнакома? Найдутся ли такие?
Это быть может и про то, что кто-то пробует надзирать нас. Что тотчас может нас раздражать.
И про то, что мы сами пытаемся надзирать кого-либо либо что-то, что почему-либо на сто процентов проконтролировать не выходит. И это злит. А время от времени и печалит.
А почему не выходит?
И что стоит за желанием надзирать?
Я не беру, естественно, такие ситуации, когда в производстве ракеты, к примеру, всё обязано быть чётко выверено и на сто процентов проконтролировано. Поэтому что маленькая некорректность — и ракета не полетит.:)
А вот в обыкновенной жизни? Когда охото надзирать, например, поведение другого человека?
Время от времени в этом есть смысл.
Ну, допустим, поведение малеханького ребёнка.
Ребёнок ведь ещё не понимает всех особенностей, всех превратностей мира. Просто не понимает, что небезопасно, а что нет.
Ну, что недозволено выпрыгивать в окно 5-ого этажа. Либо совать пальцы в розетку.
Кто ему о этом раскажет и удержит, если не рачительный взрослый?
Ну, понятное дело, на взрослом как раз вся ответственность за ребёнка.
Ну либо, допустим, когда на попечении взрослого иной взрослый, но недееспособный человек. Ну не достаточно ли какие ситуации бывают, болен, например, этот иной взрослый.
Другими словами он по возрасту, может, и взрослый, но при всем этом не может сам за себя отвечать. По каким-то мед свидетельствам. Тогда и он сам за себя просто не может отвечать, а вся ответственность на другом.
Другими словами этот недееспособный взрослый на самом деле дел находится в положении ребёнка.
А что испытывает тот взрослый, который отвечает за ребёнка?
Ну, по последней мере, тревогу. Ведь от него зависит благополучие другого. А нередко и сама жизнь.
И это, естественно, подразумевает известное напряжение. В общем, здесь особо не до расслабления.
В общем, дорогие друзья, я думаю, понятно, что надзирать благополучие другого — это занятие не для слабеньких.:) Это с одной стороны.
А с иной стороны, а не берём ли мы на себя иногда ответственность за полностью взрослого другого, который уже не ребёнок ни по каким характеристикам?
Ну вот, допустим, не смогли мы принять взрослость выросших малышей?
И "ребёнок" продолжает "играться роль" малеханького и бестолкового, не являясь таковым по сути?
И как это происходит?
Ну вот малая зарисовка.
Взрослая дочь любой денек в девять утра звонит маме. Ведает, что у неё, какие планы, с кем, когда и почему.
А мать, соответственно оценивает, как следует, как верно, как некорректно.
А вот если дочка случаем задержалась со гулком на 10 минут, то звонит негодующая мать и обиженно спрашивает: "А что это ты мне не звонишь? Уже десятый час!"
Дочку накрывает чувство вины и стыда за своё недостойное поведение. Ну а кое-где в глубине подспудно скапливается глухое раздражение.
Чем управляется в своём праведном негодовании мать?
Да весьма просто. Она ведь беспокоится! А всё ли у дочки в порядке?
А что она делает на самом деле?
Она высыпает на дочку свою тревожность, которую не считает необходимым держать внутри себя.
Тревожность, которая адекватна за малеханького несмышлёного ребёнка.
Но которая уже на самом деле утратила свою здравую базу.
И сейчас трансформировалась в желание матери быть в положении главной по отношению к взрослой дочери.
Принимать за неё решения, оценивать её деяния. Управлять.
Это может маскироваться под желание обезопасить свою дочь от всяких проблем.
Но может ли это мать? Если вспомянуть, что дочь это ведь не вещь, не собственность матери, а самостоятельный взрослый человек?
Который, желает того мать либо не желает, а живёт собственной своей жизнью и совершает всякие поступки, которые просто нереально проконтролировать — все?
Даже если дочь и опасается создать что-то вопреки воле матери, а промахи ведь случаются??:)
В общем, про что эта история, дорогие мои читатели?
Про то, что иной человек никогда не является ничьим продолжением.
Даже если это и свой взрослый ребёнок.
Даже если это и иной взрослый человек. Даже если и возлюбленный.
Ключевое слово здесь — взрослый.
Один — взрослый и иной — взрослый.
Контроль здесь вероятен только таковой, какой один другому предоставит. Добровольно.
А по другому доверительные дела сойдут на нет.
Поэтому что эмоций от вторжения другого с попытками надзирать возникает в ответ много.
В общем, дорогие мои читатели, собиралась я открывать тему про желание всё надзирать совершенно по-другому, но… увлеклась!))
И контроль над темой утратила…)) А тема вырулила на что-то своё!
Ах так оно бывает!)) Не только лишь другого не проконтролируешь "от и до", а и себя-то толком на сто процентов не проконтролируешь))
Ну, это я шучу, естественно:)
В общем, видимо, придётся писать ещё одну статью!:)
Я благодарю вас за ваше внимание!
Регайтесь на веб-сайте b17.ru и получайте доступ к увлекательной инфы по практической психологии и к моим статьям:)
На мою консультацию можно записаться тут
https://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation
Галина Владиленовна Балахонская