Гнев – актуально принципиальная эмоция, она является базисной для нашей психики. При помощи гнева человек должен повредить, смести, убрать то, что его очень напрягает и не устраивает. Такая ПРИРОДНАЯ функция гнева.
Но наше общество все очень извращает и усложняет. И ребенок, которого не слышат и не желают слышать его предки, проявив впервой гнев, свою природную реакцию на не справедливость, нередко бывает просто избит таковыми неадекватными родителями. В наилучшем случае на малыша наорут и заткнут его чувства.
Что созодать наиболее слабенькому, в ситуации, когда ему не дают быть собой и нужно адаптироваться? Ребенок чтоб выжить, научается: врать, лукавить, прятать свои чувства. Так мы перестаем слышать свое тело, свою природу.
Гнев – весьма массивное и мощное чувство, его контролирует печень, большенный и принципиальный орган. Эмоции – это естественная реакция на то что не нравится. Ребенку не нравится, что его всегда попрекают, не хвалят, указывают на недочеты, лупят, не замечают и так дальше. И испытывать на такое отношение к для тебя гнев – это НОРМАЛЬНО, это природно.
Но запудренные, брутальные, не слышащие себя предки, не дают ребенку испытывать природные чувства. Таковым родителям комфортно чтоб ребенок был всегда послушливым, размеренным, тихим и молчком сносил все их нехорошие эмоции. Ведь себя предки не сдерживают.
И таковой ребенок начинает жить в иллюзии и насилии к для себя.
Иллюзии.
Ребенку актуально нужно обожать и быть возлюбленным. Если ему не хватает любви, в особенности от матери, то он начинает выдумывать безупречную маму, как в притче, и обожать такую маму.
И жалеть настоящую маму, думая, что он, то бишь ребенок, ДОЛЖЕН отдать настоящей маме любовь, покорность, и все самое наилучшее, что у него есть. Чтоб его настоящая мать, в конце концов, полюбила его, другими словами стала безупречной матерью. Это именуется программкой служения.
Но настоящая мать — это не сказочная мать, она живет в собственных ужасах, негативах и нередко просто употребляет такового служащего ей малыша, чтоб и далее жить в собственных негативных программках.
Другими словами ребенок всего себя вносит и вносит в ПРИДУМАННУЮ, типа нуждающуюся в его любви и служении маму. А настоящая мать как жила собственной жизнью, так и живет, попутно используя такую комфортную дочь либо отпрыска, не запамятывая попрекать неразговорчивое дитятко по пару раз в денек, чтоб не расслаблялся.
Все это вызывает праведный гнев. Но ребенок уже научился жить в угнетении себя, в насилии к для себя. Всякий раз проглатывая несправедливое обвинение, не отвечая на него, таковой ребенок засовывает огромную энергию гнева в свое тело, другими словами занимается аутоагрессией – разрушением себя.
И обычно это завершается все наиболее и наиболее раздраженной матерью, поэтому что раздражительность и недовольство НЕ НАСЫЩАЕМЫ. И весьма нездоровым на физическом уровне либо на психическом уровне ребенком, который продолжает жить и разрушаться в программке служения.
Я понимаю несколько историй, когда такие недовольные, вечно раздраженные мамы живут почти все 10-ки лет, а их 40-50 — летние неразговорчивые, служащие матерям дочери, издавна лежат на кладбище, опосля диагноза онкология либо психиатрия.
Когда один человек проявляет гнев и злость, а иной человек молчком все сносит и глотает, поэтому что он выдумал, что должен быть «неплохим» тогда и все будет отлично – это игра в одни ворота и это ВСЕГДА история с несчастным концом.
Что созодать?
Уважать свои эмоции, не заниматься аутоагрессией.
Взрослые матери и малыши – это ПАРТНЕРЫ.
Как нормально ведут взаимодействие партнеры? Договариваются.
К примеру, если у вас скандальная соседка, то вы пытаетесь условится с ней, если она не слышит, то вы же не придумываете, что если вы будете ей служить, то она станет хорошей? Нет, она не станет хорошей, если сама не изберет поменяться. Она будет кричать, скандалить и гадить соседям. Чтоб вы не делали. Поэтому что психологически снутри — ей ПЛОХО. И снаружи она это проявляет скандалами и кликами.
Означает берем ИСТИНУ – соседка скандальная и злая дама. Никто не опровергает, что она быть может хорошей и милой, но она не выбирает эту роль, она выбирает ссоры и обиды.
Так же дело обстоит и с родственниками.
Спросите себя: Какой я желаю, чтоб была моя мать?
А сейчас честно ответьте для себя: она будет таковой, как я ее для себя придумываю? Либо это мои давнешние детские мечты? Я предполагаю, что вы уже много что испробовали, но вот лишь как вы не стараетесь, ваша мать не изменяется… И какова возможность того, что она сейчас поменяться?
Выходит, что скандальную соседку мы лицезреем РЕАЛЬНО. И строим с ней настоящие дела. Либо просто ее игнорируем. А раздраженную маму мы всегда пытаемся «обелить», и опосля еще одного разговора, когда ощущаем справедливый гнев на ее нападки, обычно виним себя, за то, что ведем себя со злым человеком грубо, ведь она же наша мать!
Другими словами соседке мы не даем о себя ноги вытирать, а маме это созодать можно, ведь она же наша мать! А позже, долгие годы живя в гневе, в депрессии и чувстве вины, мы вылечиваем онкологию, сладкий диабет, остеохондроз и т.д., не запамятывая опять и опять служить маме.
Как выстраивать дела с родственниками, которые тебя иногда не слышат, сливают на тебя собственный негатив, и попрекают тебя тем, что им плохо?
Как постоянно, договариваться. Не играться в одни ворота. Другими словами не нужно ожидать, когда снутри вас, от чужого негатива, забурлит море гнева и вы будете в неадеквате причинять мучения уже собственной семье. Начните правильно отвечать на то, что для вас молвят СЕЙЧАС, проявляйте свои настоящие чувства.
Чувства – это реакция на наружные либо внутренние происшествия, ну так и начните на ваши чувства реагировать.
К примеру, мать для вас гласит:
— мне так плохо, отец меня бросил, он, козел, живет в свое наслаждение, а я здесь загибаюсь и нет мне ни от кого помощи! (другими словами в реале, вас разводят на оправдания, вину и тревогу)
Как правильно отреагировать на такую речь? Начните реально гласить о собственных эмоциях:
— мать, мне больно слышать такие слова. В истории развода с папой вы повинны оба. И мы для тебя с сестрой повсевременно помогаем, мне жалко, что ты это не ценишь.
Если мать и далее пробует вас создать «помойным» ведром собственного негатива, то нужно опять быть близким к реальности:
— мать, ты говоришь весьма досадные слова, я не считаю это правдой. Я понимаю, что наш диалог ни к чему не приведет, я больше и больше расстраиваюсь, потому я заканчиваю наш разговор.
Мне нравится, когда ты говоришь о цветах, у тебя талант, мне нравится с тобой гласить о фильмах, о погоде, о внуках… Но я весьма истощаюсь, когда ты ругаешь отца, я его так же люблю, как и тебя. Потому я на данный момент с тобой прощаюсь. Когда ты будешь настроена на позитивнее эмоции – звони.
И потому что вы на данный момент наиболее адекватны, чем ваша вечно раздраженная мать, то конкретно для вас нужно СТРОИТЬ политику ваших отношений.
Другими словами нужно верно и агрессивно решать с собеседником:
— вот это я буду слушать и дискуссировать, поэтому что я испытываю отличные эмоции в таковых темах
— а в этих темах я не буду участвовать, поэтому что я начинаю испытывать эмоции, которые меня разрушают. А мне еще нужно разговаривать с детками, которым я буквально не желаю нести бабушкин негатив.
Поначалу мать будет очень негодовать, пробовать вас возвратить на уровень «помойного ведра», она будет давить на ваши психологические клавиши:
— «ты мне обязана, я же тебя родила!», либо «это ты повинна в моих несчастьях, ты таковая же грубая, как и твой отец!», либо «ты нехороший отпрыск/дочь!», либо «я из-за тебя умру/ты сведешь меня в могилу!»
Но если вы будете осознанны и будете верно придерживаться программки: «я не живу в разрушающих чувствах», то через некое время мать усвоит, что условия вашего общения поменялись, и вы уже не вечно прогибающийся, а умеющий постоять за себя человек и маме придется тоже изменяться.
И нередко случается так, что когда раздраженный человек перестает получать «вольные уши» для слива собственного негатива, то таковой человек или отыскивать новейшую жертву, или обязан начать уважать границы и правила другого человека.
Если мы подлаживаемся под человека, то мы не даем ему поменяться, мы подпитываем его таковым, какой он есть. Отлично, если это хороший и благородный человек, с таковым человеком не нужно ничего поменять, можно просто услаждаться таковым общением.
А если ваш партнер злой, раздраженный, нехороший? И подлаживаясь под такового человека, давая осознать, что мы принимаем его таковым, мы еще более УВЕЛИЧИВАЕМ его злость, негатив и недовольство всем миром. Другими словами, по сути, мы участвуем в разрушении такового человека. Попутно разрушая себя.
А если мы верно даем осознать, что негатив мы не применим, а его таланты будем поддерживать, то тогда мы даем человеку суровый импульс для конфигурации.
В любом человеке есть «солнце». Но кто-то светит окружающим теплотой и заботой, а кто-то осыпает близких колющимся снегом из злостных темных туч. Хотя и на его небе тоже есть нежное солнышко.
Мы все являемся учителями для собственных близких, потому давайте обучается слышать себя, свои потребности, свое сердечко. И помогать нашим близким расчищать свое небо от томных туч негатива, чтоб все мы могли погреться в теплых лучах приятного людского общения.
С почтением, клинический психолог, онкопсихолог Ольга Ткачева.
Ткачева Ольга Анатольевна