Здрасти, дорогие читатели. Довольно много людей воспринимают тему домашнего насилия лишь с учетом физической экзекуции. Другими словами если есть драки, есть насилие, если нет, означает просто конфликт.
Отсюда и воззвание в терапию сводится к тому, что один член семью лупит другого. Либо стукнул в первый раз. Ранее момента, пары терпят и веруют, что сами разберутся. Как то же жили не один год.
А в итоге в течение почти всех лет присутствовало психологическое насилие друг над другом. Пока оно не вылилось в физическое проявление.
Что все-таки такое насилие либо «абьюз»?
Это когда один человек принуждает другого созодать и слушать то, что иной не желает. Сюда же относится воспрещение одним человеком другому человеку.
Внутренний Родитель насильника принуждает Внутреннего Малыша жертвы созодать, что-либо против воли, подчиняться, вытерпеть, мучиться. Он срывает нехорошее настроение на нем, винит в всех оплошностях, невыполнении его требований, либо в худшем варианте грозит физической экзекуцией, шантажирует, материт, даже лупит…В Транзактном анализе это именуется «Силовые игры».Один из членов семьи занимает силовую позицию и является насильником в прямом выражении:
— Супруг гласит супруге: Я работаю и тебя обеспечиваю, означает, ты обязана заниматься хозяйством. Ожидать меня с работы, все убирать, мыть, заниматься детками…(длиннющий перечень ее обязательств). А я в этих делах не участвую совершенно. Это твоя женская роль.
— Я мужик, означает я основной, как скажу, так и будет. Твоего представления я не спрашиваю и не учитываю.
— Супруга гласит супругу: « Ты недостаточно зарабатываешь, ты не мужчина».
— Супруга гласит супругу: «Ты ни на что не пригодный, тебя ни о чем недозволено попросить, ты всюду не справляешься».
Как видно из примеров это доминирующая позиция прямого действия на оппонента.
2-ой член семьи занимает сокрытую позицию, похожую на партизанскую войну. Здесь не таковой броской ответной реакции. Но есть психические деяния, которые никак не меньше наносят психический удар по оппоненту.
Приведу примеры ответных действий половинок.
— Супруга отвечает тем, что находит хахаля, пока супруг весь в работе. Просит у супруга средства на дорогие процедуры, поездки. Винит, что она все дома делает сама, а он не уделяет время детям.
— В итоге дама находит дела, в каких супруг некомпетентен и изводит его, погружая в свою сферу.
— Супруг находит любовницу, пряча настоящие доходы от супруги. Уходит в алкоголизм.
— Супруг перестает, принимать решения. Передавая ответственность супруге. А в случае, когда она не совладевает, он акцентирует на этом ее внимание.
Эти примеры один из вариантов развития событий семейных отношений. Здесь можно прийти к выводу, что 2-ой член семейных отношений, так же является насильником (мстит), просто в другом формате.
Жертва становиться Преследователем, а Преследователь становится Жертвой. Они изменяются ролями.
Потому когда на семейные консультации приходят пары, им принципиально узреть свои роли в отношениях меж собой. Любой выбирает собственный метод насилия. Сокрытый либо открытый, прямой либо косвенный.
В один миг, когда один из партнеров перекипает от очередной порции насилия другого, происходит внутренний всплеск адреналина. Время от времени молвят «чаша переполнилась». И происходит открытый акт насилия в виде рукоприкладства. Вот этот акт деяния почти все уже именуют «реальным» насилием.
По сути было огромное количество негатива в паре. Задачи не решались, а откладывались и копились.
Для чего быть жертвой абьюзера, а потом самому становиться абьюзером?
Таковой вид отношений был вначале заложен в обоих партнеров с юношества. Приведу пример 1-го из вариантов формирования личности.
— Один ребенок следил, как ведут себя мужик и дама в отношениях. Кто основной и прямолинейный, а кто подчиняется, манипулирует, и мстит украдкой. В этом случае развивается и воспринимает решения внутренний Адаптивный Ребенок личности, который живет не полной жизнью. Повсевременно завися от другого человека и полагаясь на него. Он повсевременно подстраивается и чтоб жизнь не была совершенно нестерпимой, манипулирует в собственных целях. Таковой человек не чувствует, что что-то не так. Для него это естественно, как дышать. С возрастом таковой человек обучаться, еще лучше манипулировать и не вступать в прямую конфронтацию.- Иной вариант, когда ребенку наглядно и специально демонстрировали, как следует поступать в определенных вариантах, с четкими инструкциями. Тогда таковой вид отношений фиксируется во внутреннем Родителе личности. Живет таковой человек, в главном находясь в позиции Контролирующего Родителя. Другими словами он помнит аннотацию и поступает согласно ее правилам Берет на себя чужую ответственность. Старается надзирать членов семьи. Непреклонен, тверд, агрессивно отстаивает свою позицию. С годами становится все агрессивнее в собственных убеждениях. Из-за прямолинейной точки зрения не понимает, что им манипулируют. Соображает, что что-то не так, но не понимает что конкретно.
В жизни люди с таковыми различными актуальными инструкциями почаще всего сходятся вкупе. Их притягивает друг к другу как магнитом. Сходятся по принципу «Там, где у 1-го выгнутость, у другого вогнутость». Сценарный альянс, который может передаваться из поколения в поколение обоих семей.
Остальных отношений такие люди не знают, не лицезреют, не веруют в их существование. И "неосознанно" подбирают для себя в пары конкретно таковых людей, которые будут их абьюзерами, а потом они сами станут абьюзерами для тех с кем они в отношениях.
Выкарабкаться из замкнутого круга может быть в терапии с психологом. Если узреть свою реальную актуальную позицию, разложить ее по полочкам. Понять, по какой схеме происходит построение отношений, контакт снутри пары. Кто какую «реальную» роль играет в семье. Кто на «самом деле» чего же желает от себя и напарника. Понять, как строили дела предки. Отыскать связь с их структурой внутри себя (а таковая связь непременно существует, пусть и в несколько другом виде). Когда картина пары будет вполне видна, вероятна перестройка отношений и улучшение свойства жизни.
Если Для вас приглянулась статья, нажмете, пожалуйста, на клавишу «Сказать спасибо».
Буду рад вашим комментариям )
Записаться на консультацию можно по телефону 8-903-45-28-846 либо Whats App по этому номеру.
Рыжков Станислав Сергеевич