— Ты никогда мне не делаешь что я желаю. Мы постоянно делаем как для тебя комфортно!
— А что ты хочешь? Как для тебя комфортно?
— Ну я не понимаю, додуматься что ли трудно?
Чтоб желать — необходимо тело. А вы его чувствуете?
Почти все, не умеющие хлопотать о для себя, не умеющие ясно и непосредственно выражать свои желания и потребности, винят свое свита в том, что их подавляют, унижают и притесняют любым другим методом.
К примеру, вы готовите суп. Борщ. Для вас комфортно. Вы любите его. Вы спросили, что супруг желает на обед. Получили в ответ обычное: "Мне все равно, я ем все" и приготовили опять "Этот чертов борщ, ты месяц его уже готовишь, сколько можно, я совершенно куриный люблю!"
"Ты не заботишься обо мне!"
Тут можно подорваться в ответ, а можно поблагодарить человека за то, что он хотя бы таковым кривым методом дошел до собственных потребностей и как-то их выразил. Отныне уже можно работать с человеком, а не с овощем, который сам не соображает что желает.
К слову, недопонимание собственной позиции. Терпеливость, в нехорошем смысле и толерантность к неудобствам — один из принципиальных маркеров жертвы. Не принципиально, что там было в детстве. Не принципиально — лупил ли жертву супруг, либо притесняли в школе. Принципиально только то, как он/она относится к для вас лично в ваших отношениях.
Все эти "ты не делаешь как мне нужно, как нужно я сама не понимаю" — тоже злость. Лишь адресованная не в истинное время и для вас, а в прошедшее. К которому вы не имеете никакого дела. Принципиально возвращать напарника в "тут и на данный момент", гласить предметно и по делу в реальном и на самом деле обсуждения, без апелляции к прошлому.
Это, к слову, тоже навык и его можно наработать. Лучше трениться "на кошках". С друзьями, либо близкими, верно обговорив правила игры.
Как жертва лицезреет себя. Часто цепи "Я не несу за себя ответственность" и "Я могу не решать сама" — она держит сама.
Пара упражнений на тему:
1 — "Глухой собеседник".
Вы беседуете на какую-либо острую тему, к примеру о религии, политике, либо спорте (в их проще всего отыскать непримиримые разногласия).
При всем этом вы не пытаетесь повредить резоны оппонента, а пробуете его осознать, уточнить, разобраться, что он имеет ввиду.
Как это создать:
Повторяйте за ним его же слова, выбирая из их сущность, как вы ее сообразили. В психологии этот прием именуется активное слушание.
Пример:
— Я считаю, что бог есть поэтому что когда погибла моя бабушка к нам в феврале прилетела божья коровка. Я был весьма поражен и удивлен и для меня это является доказательством (текст быть может и длиннее).
— Другими словами бог есть, потому что в прошедшем году ты имела возможность приблизительно в то же время созидать не поддающееся объяснению тебе событие? Верно?
Снова: вы не опровергаете резоны, а слушаете и гласите лишь на самом деле, вроде бы уточняя слова.
Снова: вы не опровергаете, не спорите и не пытаетесь каким или другим методом подвергнуть критике. Даже если человек услышал информацию на рен-тв.
Ваша задачка научиться слушать сущность.
2 — Едем по рельсам.
Лучше играться втроем-четвером. Тогда поток инфы больше и труднее уследить кто и когда "выпадает" из обсуждения/разговора по теме.
Вы выбираете определенную тему и начинаете обсуждение. Как и в первом варианте.
Дальше вы смотрите, чтобы тема не отклонялась от собственной сущности. Если вы обсуждаете крайние анонсы — вы обсуждаете лишь крайние анонсы и доказательства.
Принципиальные уточнения:
Если обсуждение завершается — означает оно завершается и вы не возвращаетесь к нему.
Если вы в процессе спора либо дискуссии "проиграли" — вы просто признаете это и заканчиваете.
Если аргументы оппонента закончились — вы не добиваете его и не празднуете победу, открывая бутылку шампанского, либо как-то давая осознать, что вы "выиграли". Это является проигрышем вам, потому что цель упражнений — посодействовать для себя и партнерам, а не выиграть, переспорив.
Если кто-то перебегает на личности, вы просто заканчиваете игру.
Если до начала игр вы чувствуете, что для вас принципиально отыграться, либо отомстить оппоненту, у вас возникают фантазии триумфа, либо о победе — лучше не начинать.
Принципиально держать в голове, что перестав играться в игру "ты меня не понимаешь" вы сможете лишиться и напарника. Полностью может оказаться, что основное, что его держало — конкретно напряжение от игры.
Обидится и уйдет. И повинны будете вы! А несут ответственность все равно оба.
Надеюсь, данные упражнения посодействуют для вас разговаривать с близкими.
Шелудяков Сергей