Позволю себе некоторое «лирическое», и в то же время, гораздо более прагматическое, отступление от описания графика кризисов. Уверен, это многим будет очень полезно!
Итак, как же без неё, — опять про любовь…
Понятно, что воспеватели данного чувства, вряд ли смогут дать ему логическую и разумную характеристику, т.к. их подход — эмоционален, описывает переживания и разного рода идеализированные фантазии. А вот я попробую разложить данный феномен по полочкам и определить некоторые закономерности в этом аспекте человеческих взаимодействий.
Любовь «Краба», как вы понимаете, всегда идеализирована. У него в голове есть некий эфемерный, облачный, сборный, идеальный образ того персонажа, в которого данный человек готов сразу и безоговорочно влюбиться.
Как уже говорилось, идеалист не любит себя, т.к. он не идеален, не любит совсем не идеальный мир и, перестаёт любить очередного партнёра, как только его хорошо узнаёт, — ведь тот оказался не похож на придуманный заранее идеал.
Таким образом, «Краб» часто находит в себе какие-то недостатки и пытается их исправить. Но не все свойства исправимы… Потому, он часто ищет себе партнёра, который своим генотипом в будущих поколениях может компенсировать указанные недостатки. Более того, есть научные доказательства того, что выбор типажа изначально происходит именно на генном уровне! Думаю, вы встречали пары, в которых, к примеру, худой мужчина выбирает полную женщину, или низкорослый — высокую, и наоборот. «Крабы» склонны именно к такому — компенсаторному выбору, даже если невооружённым глазом причины этого — незаметны.
Почему люди влюбляются в период кризиса.
До кризиса ОНА искала ЕГО и подсознательно выбирала такого же как сама, только в 10 раз лучше — и это достаточно стандартная схема, т.к. нужно, чтобы интересы и мировоззрения совпадали, но при этом недостатков, присущих ЕЙ — не было… А как этого иначе достичь, если ЕЁ интересы — компенсировать свои недостатки… Понятно, что только таким образом. К тому же, подход к выбору партнёра был — ну очень критичный. И, как правило, тот, кого она выбирала — чаще всего только пользовался ею в своих известных целях, что вполне естественно. Во-первых, почему бы не попользоваться, а во-вторых, зачем ему такая же как он, только в 10 раз хуже?
ОНА же считала, что не сошлись они буквально по какой-то самой малости. Либо она что-то не так сделала, то ли звёзды неправильно стали, и, если в следующий раз что-то, ну хоть чуточку поменять, не допустить малюсенькой ошибки — всё обязательно сложится!!!
А вот во время финального этапа кризиса, — человек настроен принимать внешний мир совершенно некритично — именно для того, чтобы новое, изменённое мировоззрение было как можно ближе к реальности! И включало в себя как можно меньше искусственных заморочек… Вот ОНА и принимает ЕГО некритично, и, если ОН хоть немного похож на того сборно-идеального, совмещает этого реального ЕГО со своим любимым и выстраданным идеальным образом.
Конечно же он совершенно не такой, и ОНА любит исключительно свой образ воплощённый в него, не замечает недостатков, дорисовывает достоинства, и ЕЙ так приятно и купаться в эмоциональных волнах своей мечты и поучить индульгенцию на занятия любыми грехами, ибо любовь — это наше ВСЁ, а потому — всё можно!!!
Но, увы, это далеко не любовь. Это только влюблённость, и то не в реального ЕГО, а в образ в своей голове. А он тут просто рядом проходил, и был в таком же кризисе как и она, и точно так же бредит наяву с безумными глазами, думая что у него та же психическая болезнь, признанная ВОЗ (Всемирной организацией здравоохранения) и обозначенная шифром F63.9 (наряду с подобными заболеваниями: алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания и пр.)
Но пройдёт 2 – 3 месяца, и кто-то из них первый поймёт, что реальный партнёр вовсе не похож на тот образ внутри головы. И кто это сделает раньше, тот первый избавится от иллюзий! И, в результате, может быть три стандартных варианта:
• ОНА разочаровалась первая, он ещё не успел, и продолжает болеть. Тогда она поймёт, что это ей категорически не нужно и уйдёт, а ОН будет страдать от неразделённой любви, надеяться, или искать подобный типаж до следующего кризиса.
• ОН разочаровался первый, морочит ей голову и продолжает искать другую — до следующего кризиса или пока не найдёт, или пока ОНА не поймёт, что он морочит ей голову.
• Это бывает крайне редко и только с умными и опытными людьми — ОНИ примут недостатки друг друга, понимая, что людей без недостатков не бывает, и не только будут жалеть избранника по поводу его недостатков, но и пытаться помогать ему с ними справиться. И именно этот случай уже можно назвать любовью — осознанной, осмысленной и взрослой.
Как же так, скажете вы, ведь миллионы семей живут вполне сносно, а некоторые даже неплохо!!! Верно, если глубоко в этих ячейках не ковыряться. Очень многие живут: по необходимости, по привычке, или у них явные созовисимые отношения, ради детей, меняя любимых на стороне и т.д.
А те миллионы нормальных семей вовсе не идеалисты личных отношений. Они нормальные люди, которые получили от своих родителей вполне семейные условные рефлексы, лишены оголтелого идеализма, в молодом возрасте и с умом выбрали подходящего партнёра, сформировали общее мировоззрение и живут себе привычной стандартной жизнью не заморачиваясь сказочными искрами, головокружениями, загадочной химией (без представлений о химии вообще) и фантастическими страстями. Эти люди в данном аспекте жизни — «Улитки», и ни за чем сверх естественным не гоняются. Просто себе живут, и не морочат никому голову своими инфантильными романтическими образами.
Хотя, и тут возможны осечки. Идеализм может быть латентным — скрытым… Некоторые, и после 20 лет семейной жизни умудряются включить свой дремлющий романтизм, разочаровываются, всё ломают, осознают себя обманутыми жизнью и пускаются в бесконечный путь за поиском счастья!
А у выраженных идеалистов в аспекте личных отношений долгие романы получаются лишь выдуманные, международные или междугородние, или когда им некуда уйти и их терпят такими, как они есть… Примеры в качестве фильмов, типа «Тот самый Мюнхаузен» и разнообразных сказок — не приводить! Это искусственные истории.
Любовь «Улиток» в корне отличается. Они вполне себя устраивают и выбирают тождество. Как таковой — ЛЮБВИ, со стихами, крышеснесениями, химией и искрометаниями, — у них нет. Конечно, они исполняют некие этические джентельменские ритуалы, но, со рвущими душу чувствами это, никак не связано. Им гораздо важнее совместимость привычных семейных ритуалов, заключение брачного контракта, расчёта приданного и пр…
Если использовать те социальные роли, о которых писал Эрик Берн в своих книжках, а именно: Ребёнок, Взрослый и Родитель, то эмоциональные отношения как правило происходят на уровне Ребёнка. Можно сказать, что «Краб» как бы не до конца повзрослел, и его идеализм — некоторый инфантилизм его Ребёнка. Ребёнок познаёт мир через «Игру» и «Близость». В Игре — один из партнёров выигрывает, а другой — проигрывает. Например так бывает, когда мужчина использует женщину, не собираясь вступать с ней в длительные отношения, или когда женщина использует мужчину по вполне известным причинам. А близость — это искренние, откровенные, открытые, честные, равные отношения. Именно такие представляют наибольшую ценность, т.к. далеко не часто встречаются… Игра, либо переходит в близость, — что бывает значительно реже, либо заканчивается неравнозначно. Хотя, начинается всё, как правило, с игры. Те, кто сразу ищет отношения одновременно серьёзные и романтические — обречены на вечный поиск.
Что касается «Улиток», то их подход к отношениям начинается не с Ребёнка каждого из них, а со Взрослого — с его процедурами, полезностью, использованию друг друга для определённых целей, чем создают, скорее не романтические, а отношения взаимовыгодного партнёрства с прописанными, оговоренными или подразумеваемыми аналогичным воспитанием обязательствами. Затем, подобные отношения плавно переходят в Родительские, с их размеренными и устойчивыми, привычными ритуалами.
Соболевский Юрий Игоревич
Источник: