В своей статье «Любовь – это давать» я рассказала о том, как я понимаю слово «любовь» и что оно означает во взаимоотношениях.
Но углубившись чуть дальше, поняла, что любовь – это не самое важное, что должно присутствовать в паре.
Что такое близость?
Для меня, близость – это про максимальную открытость между партнёрами, где супруги не боятся доверять свои мысли, чувства, страхи или мечты.
Близость — это возможность прикоснуться к душе человека, принять его настоящего со всем грузом прошлого, выдержать внутреннее сопротивление.
На ум пришла метафора:
Внутренний мир партнёра, его душа – это дверь, которую он приоткрывает и со временем всё шире и шире. Вы в неё можете зайти и посмотреть сколько там всего интересного, старинного, возможно нового. Вы медленно ходите, рассматриваете предметы, где-то спрашиваете разрешения, чтобы посмотреть поближе, к чему-то проявляете особый интерес.
Если партнёр приоткрывает каждый раз эту дверь и пускает внутрь и охотно делится историями сокровенного и личного, то это говорит о его доверии и близости к вам.
Только если это обоюдно, его и ваша дверь открываются без труда, то можно говорить о глубинном уровне взаимоотношений, которые вас объединяют, где будет уважение и ценность друг друга.
Но чаще всего в семейных отношениях встречается иная ситуация. Один из партнёров хочет узнать о чувствах, мыслях и переживаниях своего партнёра, но встречается всё время либо с закрытой дверью, либо ему её приоткрывают, а потом со всей силы захлопывают, иногда прищемив или задев его.
Если партнёр каждый раз будет стучаться в закрытую дверь или получать «по голове», то тут несколько вариантов событий.
Партнёр перестанет вообще интересоваться чувствами и мыслями избранника.
Жалобы в кабинете психолога звучат так: «Он/она бесчувственная, я для неё/него пустое место, он/она не обращает на меня внимание»
- Партнёр тоже замыкается в себе.
Жалобы в кабинете психолога: «У нас всё ровно, спокойно, всё вроде бы хорошо, но я так больше не могу»
- Со стороны одного из партнёров начинается преследующая агрессия с претензиями и упрёками.
Жалобы у психолога: «Он/она виновата, он/она меня не хочет слышать, я устал/устала просить»
- У одного из партнёров может создаться ощущение обмана и фальши.
Жалобы у психолога: «Я не знаю с кем я живу, я ничего про него не знаю, я его не понимаю».
Тот, кто быстро закрывает или не открывает «дверь» чувствует: страх, стыд, вину, тревогу. А тот, кто стучится в закрытую дверь: недоумение, растерянность, разочарование, обиду, печаль и отчаяние.
Как мы видим каждый переживает много чувств, но все они отнюдь не положительные и не ведут к сближению партнёров.
Близкие отношения – это всегда про безопасные отношения. В доверительных отношениях мы легче переносим и разрешаем конфликты и ведём себя менее враждебно, потому что мы понимаем, что стоит за реакцией. В близких отношениях всегда важно качество. Можно слушать, но не слышать, можно смотреть, но не увидеть, можно трогать, но не ощущать.
Когда партнёры близки, они компенсируют недостатки друг друга, они становятся эмоционально чувствительны, бережны и заботливы. В таких отношениях точно есть уважение и благодаря этому можно достичь долгого и стабильного эмоционального равновесия.
Многие путают близость с похожестью, одинаковостью, слиянием, отсутствием личных границ, но это не так.
Близость – это глубина, открытость, единство, интимность, кровность.
Близость – это больше, чем любовь. Это возможность соприкоснуться с волшебством, познать душу партнера лучше себя самого.
Личный сайт: m-doverie.ru
Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!
Если статья была полезна и интересна, ставьте палец вверх
Буду рада вас видеть среди своих подписчиков =)
Группа в vk
Инстаграм
You Tube
Джуран Марина Владимировна
Источник: