Попробуйте определиться, что же такое близость. И Вы запутаетесь в определениях. Я буду иметь в виду близость между людьми. Те отношения, которые, испытав однажды, стремишься вновь.
Эти ощущения так сильны, что когда их нет, я ищу им замену: сексуальное возбуждение, страсть и даже зависимые отношениями подойдут, лишь бы не оставаться в одиночестве.
И, думаешь, зачем мне оставаться одному, пусть уж лучше такой суррогат, чем ничего. Кстати, я не имею ничего против сексуального влечения и т.д. здесь исключительно в контексте подмены близости. А когда есть подмена, тогда не нужно встречаться самим с собой,со своей болью, страхами, переживаниями о не взаимных чувствах, зачем встречаться со стыдом, неуверенностью и т.п. много таких появляется «зачем?!».
А чего же я боюсь? Чего я избегаю, с чем бы не столкнуться? Если не будет подмены, суррогата близости?
Страхи.
Вариантов масса, страх одиночества один из ярких. Он настигает нас в фантазиях, в родительских наставлениях, в примерах с родными, друзьями, в шумных компаниях. Как избегаем? Кино или сериалы запоями, сезонами. Социальные сети дают иллюзорность богатого общения, сюда же мессенджеры. И т.д. по сути, любое отвлечение от пугающей темы.
А если задуматься, каждый человек по-своему одинок. Мои мысли только мои и не понятны другому, слова могут быть не достаточно точными, для их выражения. Мои переживания останутся только моими, не существует кого-либо, кто смог бы погрузиться в них так же, как я. И если это так естественно, то для чего сбегать из этого состояния? Что делаем:
- Во-первых, тренируем осознанность, в своих действиях, поступках и желаниях. Чтоб если цели, то мои. Если потребности, то точно про меня. Хороший вопрос – зачем мне все это?
Во-вторых, понять зачем я вступаю во взаимоотношения с людьми. Ну вот если нет сейчас человека, с которым бы я хотел вступить в контакт, зачем мне другие? Если невозможно обнажить свои чувства и эмоции, поговорить по душам, значит придется довольствоваться эмоциональным холодом. Зачем?
Есть альтернатива — осознанное проживание одиночества. Когда я доволен собой и мне нет нужды сваливаться, например, в зависимые отношения. Я не проживаю этот эмоциональный холод и, самое главное, не транслирую его во вне. И тогда есть шанс?
Стыд
Ха! Вроде только-только забылся весь кошмар переходного возраста, когда собственное несовершенство стояло на пути к целому миру отношений. И я только только научился жить с этим несовершенством без стыда. И тут бац, рядом с другим этот стыд может проявиться вновь.
Я заметен, на виду со своими ошибками и недостатками. Сгореть, исчезнуть, спрятаться? Или замереть, замерзнуть надеть железную маску лишь бы любимая рядом не видела мою слабость.
Альтернатива прожить стыд вместе дает ту самую близость, доверие друг к другу. Я знаю, что меня не оценивают — меня принимают. И я не такой уж и страшный, нелепый, безрукий — любимый человек становится рядом со мной, она "за меня"!.
Границы
Мои границы заканчиваются там, где заканчиваются мои желания. Я не мой партнер и у нас могут быть разные желания, в противном случае – это слияние. И наоборот, нет границ — не может быть моих желаний, других потребностей.
Слияние хорошо скажете Вы, тогда есть «мы»!
«- Нам нравится одна музыка, нам нравятся одни и те же рестораны, друзья, фильмы… У нас много общего!»
А вот фигушки! Для меня, когда нет различий между мной и партнером, сразу либо меня хотят поглотить, либо прилипнуть. А любые намеки на независимость — это как смерть или предательство.
Альтернатива — наличие границ, я вижу разницу в своих желаниях и своего партнера, я могу выбирать — сближаться или отдаляться.
Я каждый раз делаю осознанный выбор — быть в близости или нет. И я могу возвращаться к такому выбору снова и снова, приближая партнера, переживая временную близость и отдаляясь, сохраняя себя и свой опыт таких отношений.
Есть и крайности — полный контроль за своими границами, такой страх нарушения моих границ скорее приведет к появлению страха близости.
Наличие гибкости границ позволяет вместе с партнером переживать горе, печаль или радость, что и делает людей близкими друг другу.
Так, блин, что же необходимо для возникновения близости?
Очень возможно, что для ее возникновения просто делать свой осознанный выбор — когда вступать в близкие отношения и нести за это ответственность.
Да, здесь нужна смелость, каждый раз подставляться, обнажаться и переживать вместе стыд и даже страх быть отвергнутым. С доверием относиться к своему партнеру.
Если чувствуешь невозможность этого, значит пора начать самую сложную работу – работу над собой. В работе с психологом медленно расставить все по своим местам, восстановить чувствительность в переживаниях, осознанность того, что происходит, и свою свободу выбора.
Это так смело – взять ответственность за свою жизнь. И тогда не будет уже виноватых начальников, супругов, и т.д. Потому что Я ТАК ЗАХОТЕЛ — Я ТАК ЖИВУ!
Базаров А.В.
+7 (922) 600 56 05
Базаров Андрей Викторович
Источник: