Сначала отвечу на вопрос заголовка — да, кризис в отношениях это не только нормально, но это и абсолютно естественно и даже необходимо. Почему?
А что такое вообще — кризис? Как там у Ильича: "Верхи не могут, низы не хотят"? Ну т.е. в моем понимании кризис — это ситуация, когда в системе отношений партнеров, супругов накопилось критическое количество противоречий, непонимания, не проговоренных чувств, ожиданий, требований, когда назрела и перезрела необходимость каких-то перемен.
Очень хорошо, когда партнеры конструктивно обсуждают все возникающие между ними противоречия, но, к сожалению, чаще всего происходит по принципу "пока гром не грянет — мужик не перекреститься". Т.е. все серьезные разговоры откладываются, а вместо этого выбирается тактика умалчивания или каких-то скрытых манипуляций.
Но до бесконечности это происходить не может и однажды необходимость взглянуть правде в глаза и что-то менять обязательно произойдет. Когда чаще всего это происходит? Есть определенные закономерности. Конечно, все это деление по годам — условно. "В каждой избушке — свои погремушки", но определенные закономерности все-таки имеют место быть.
1. Первый год совместной жизни. Кризис "притирки"
Как бы не был прекрасен "конфетно-букетный" период, но одно дело эпизодически встречаться и романтически проводить время и совсем другое — постоянно жить вместе и вести общий быт. И тут может оказаться, что человек рядом — совсем не идеал. У него или нее есть свои слабости и недостатки. А также привычки, с которыми нужно как-то считаться.
Т.е. первый год — это период взаимных "притирок" друг к другу. Впрочем, он может и растянуться и на более длительное время. Какая основная задача? Она состоит в том, чтобы научиться принимать другого таким какой он есть и найти способы для конструктивного выстраивания коммуникаций для поиска взаимоприемлемых компромиссов.
2. 3-5 лет совместной жизни. "Кризис рождения ребенка"
В этот период самым важным событием может стать появление ребенка. А для многих семей это не только радость, но и очень серьезное испытание на прочность. Ведь общение в паре — это одна история, а появление ребенка, третьего резко меняет весь уклад жизни семьи.
Появляется совершенно новый уровень ответственности, а при этом — ограничения в тех возможностях, которые были до появления ребенка. Меньше свободного времени, бессонные ночи, а у мужчин — как бы странно это не звучало — часто еще и бывает ревность к ребенку. Когда сексуальная жизнь становится менее активной, а внимание женщины в значительной степени переключается с мужа на ребенка.
Печально, но именно в этот период — появления ребенка — нередко случаются измены и какие-то истории на стороне. Кажется, что чувства в паре начинают охладевать, а хочется сохранить остроту переживаний.
Что тут самое главное? Конечно, тут главное так перераспределить обязанности по дому, заботе о ребенке и работе, чтобы отношения между парнерами сохранили теплоту и уважение. Не лишним может оказаться и обращение за помощью к родственникам с тем, чтобы оставалось время только для себя двоих.
Но тут, конечно, все зависит от характера отношений с этими родственниками. Может оказаться, что их вмешательство в дела семьи только усугубит ситуацию.
Но в любом случае для пары — это не простой период, требующий перестройки всей системы эмоциональных и духовных отношений.
3. 7 лет брака. "Кризис скуки и однообразия, а также кризис школьника"
Тут главной проблемой может стать… скука. Может появиться ощущение, что партнеры, супруги друг другу надоели. Вроде уже все известно, все привычно и может появиться усталость от такого длительного общения в паре.
Что тут делать? Я думаю, что неплохим вариантом может стать внесение разнообразия в отношения. Возможно, стоит вспомнить, как все начиналось и внести элемент романтики в отношения. Т.е. нужно найти какие-то способы и варианты избавиться от рутины — совместный поход, поездка на курорт, какие-то общие занятия и развлечения. Одним словом — нужен креатив, чтобы отношения не погрязли в "бытовухе" и привычном однообразии.
Еще один кризисный момент — начало социализации ребенка, когда он начинает ходить в школу. Конечно, разные дети переживают этот отрыв от семьи по-разному — кто-то спокойно, ну а кто-то не очень… Бывает, что некоторые дети переживают адаптацию к школе очень болезненно. А это значит, что на родителей ложится новая серьезная психологическая нагрузка.
Хорошо, если супруги поддерживают друг друга и стараются по мере сил одинаково участвовать в разрешении этой ситуации. Но, к сожалению, крайне часто вся нагрузка по решению вопросов адаптации ребенка к школе ложится исключительно на маму. А папа уходит от решения этих вопросов в работу. Ясно, что все это не способствует психологическому благополучию в семье.
4. 13 лет совместной жизни. "Кризис подростка"
К этому моменту ребенок вырастает и достигает одного из самых сложных периодов в его жизни — подростковости. Какой главный мотив подростка? Это — формирование собственной идентичности, самоутверждение. Это период бунта и протеста против заведенных правил и норм. И это совершенно нормально, хотя не сказать, что всегда приятно для окружающих.
Конфликты с родителями в этот период могут приобрести постоянный и ожесточенный характер. При этом бывает, что мама продолжает считать своего отпрыска ребенком, а отец уже настроен на то, что это — самостоятельный человек.
Конечно, период не простой и конфликтный. Но всегда, но часто. Тут способность партнеров, супругов искать и находить компромиссы становится абсолютно необходимой. И между собой двумя и между собой и ребенком-подростком.
5. 20 лет совместной жизни. "Кризис середины жизни"
О… а вот это вообще отдельная история… Именно в этот период происходит огромное количество разводов. Дети к этому моменту уже вырастают и уходят в собственное плавание и возникает ощущение "пустого гнезда", когда весь привычный уклад семейной жизни резко меняется.
К тому же начинается сложный период "поисков себя", переоценки прожитого, подведение итогов. Женщины начинают задумываться о своем возрасте и привлекательности, а мужчины — о нереализованных желаниях. Все это может приводить к изменам и каким-то мутным поискам "того сам не знаю чего".
Дети отрываются от родительского гнезда и может оказаться, что собственная жизнь супругов — пуста и бессмысленна. К тому же обостряются проблемы эмоциональных зависимостей и вообще вылазит на свет целый букет нерешенных психологических проблем.
И крайне часто появляется идея о том, что если сейчас вот с этим человеком все разорвать, то с другим обязательно начнется нечто новое и яркое. Появится ощущение обновления, радости и смысла.
Я выскажу сугубо свою мысль. Я лично считаю, что в данный период жизнь выдвигает задачу по окончательному формированию человека, как уникальной личности. По нахождению и закреплению главных, духовных ценностей. И ответа на самые главные вопросы: "Кто я и для чего я родился на этом свете?".
Надо ли для ответа на эти вопросы разрывать отношения? Я думаю, что за крайне редким исключением — нет. Даже более того — попытка уйти от ответов на эти вопросы посредством разрыва отношений и нахождения какой-то "новизны" с кем-то еще, на мой взгляд, это бегство, это капитуляция, это самообман. На эти вопросы нужно искать ответ самостоятельно, обращаясь к себе и потребностям своей души.
К тому же в этот период могут обостриться проблемы со здоровьем, а также возникает необходимость заботы о престарелых родителях.
Вся эта совокупность задач может порождать множество конфликтов. Но, если партнеры смогут преодолеть непростые задачи "среднего возраста", то есть шанс, что их отношения выйдут на совершенно иной уровень — уровень духовного родства. Мне кажется, что помощь психолога именно в этот период может стать крайне необходимой.
6. …….. "Кризис выхода на пенсию" и "Кризис потери".
Возможно, на Западе люди не так сильно переживают этот кризис, но в нашей реальности выход на пенсию, потеря ощущения нужности и привычного круга общения может стать целой трагедией. Человек чувствует себя ненужным, лишним, исключенным из жизни общества. К тому же могут возникнуть материальные проблемы.
А если еще человек остается один, когда кто-то из супругов уходит из этой жизни, то все это может вызвать чувство глубокой депрессии и утраты желания продолжать хоть какую-то активность в этой жизни.
Здесь, конечно, крайне важна помощь родственников. Их любовь и поддержка. Могут помочь и какие-то клубы по интересам, где пожилые люди могут общаться и не чувствовать своей исключенности из жизни.
Хотя, к сожалению, я знаю множество случаев, когда супруги уходят из этой жизни практически следом друг за другом… Разрушение привычного уклада оказывается сильнее перспективы доживать эту жизнь в одиночестве…
…………………………………………………………………………………………………………………..
Я описал основные кризисные этапы, хотя, конечно, в каждой семье есть свои особенности. Но я думаю, что главное — это осознавать, что "кризис в отношениях" это далеко не всегда повод к расставанию.
Да, бывают ситуации, когда разрыв отношений — единственно правильное решение. Бывают. А иногда это вообще просто спасение. Но я лично думаю, что если относиться к переживаниям кризисных явлений в паре осознанно, то в большинстве случаев есть шанс не только сохранить отношения, но и выйти на совершенно иной, более высокий их уровень.
Щипин Ян Гарриевич
Источник: