Детям часто приписывают "ревность". Многозначительно и с четким убеждением это делают, как родители, так и специалисты. Как навешивают и сам термин, так и всю широту ее смысла, мотивов и проявлений. В этом месте я обычно дико злюсь — знакомая история, в этом и другом смысле, когда мама ревновала меня к своему мужу, моему третьему отчиму. Об этом расскажу в другой раз вместе с развенчиванием мифа об Эдиповом комплексе в мужском варианте и в женском — комплексе Электры.
Основная проблема заключается даже не в том, что вешая на ребенка ярлык "ревнует", ему автоматически приписывают все, что свойственно ревностному поведению во взрослом возрасте. А тут — мегасупермасса бесзонательных неосознаваемых проекций расцветает полным ходом! И как вы думаете, на кого она направлена? Кто потом тащит весь этот мусор в своих головах?
Верно! Маленькое светлое и чистое чудо.
Потому что, взрослый — это личность по своему статусу независимая и свободная в здоровом варианте. И ревнующий взрослый имеет возможность выбора: быть ревнивым или нет, решает сам обманываться иллюзиями, фантазиями или партнером, может выбирать или не выбирать снова этого партнера, работать над своей самооценкой или повышать свою значимость за счёт другого. Ребёнок же зависим от родителей колоссально!
И, например, ревность старшего ребенка к маме или папе в отношении младшего, ничто иное, как проявление неудовлетворенности в ощущении значимости, одобрения, нужности, безопасности и других базовых потребностей личности. Естественно ли будет недружеское или враждебное отношение к младшему от старшего, если на малыша родители смотрят с любовью даже тогда, когда все стены измазаны его какашками, а старшего отпихивают, ругают за криво поставленную обувь, лишние крошки на столе или неровный крючок в тетради? А сколько таких крючков в каждом дне? Будут ли дети между собой дружны?
Когда полностью вся жизнь, интересы и желания старшего, с появлением малыша начинают подчиняться режиму и потребностям младшего.
— Не кричи, не прыгай, не пой, не ходи, не шуми, потому что маленький спит.
Знаете, какой сценарий предлагают человеку на всю жизнь? Не будь. Будь тише воды и ниже травы, не проявляйся, молчи. Твоя жизнь, интересы, да вообще весь Ты никому не интересен, не нужен. Забудь о себе и нам не мешай.
Наверняка, многим из вас это знакомо в состояниях, больших и малых неудачах, подавленности, в бесконечных поисках себя. Себя нормального.
Хочу оговориться тут и сказать, что все вышеперечисленное не означает того, что мол старшему ребёнку нельзя сделать замечание или попросить быть тише. Можно и нужно! Но, во-первых, концентрация поощрений, одобрений и благодарности, когда ребенок учитывает САМ потребности младшего, должна быть значительно выше, чем замечаний. И поверьте, он это делает очень часто! Я старшая из четверых и знаю это не понаслышке. Пусть это хотя бы уравновесит и для позитивного сценария появится шанс.
А, во-вторых, семья — это команда, а в команде есть ценность каждого! Какие задачи семья ставит перед собой, к каким результатам хочет прийти? Этими вопросами редко задаются семьи, поэтому предлагаю поразмышлять. Будет очень полезно!
И продолжу дальше с примерами:
— Гулять пойдем, когда меньший проснется. Или не пойдем, потому что он/она …
Меняется буквально всё, вплоть до состояния еды на столе. Для взрослых это естественный и понятный процесс. Но это не значит, что он понятен на 100% и приемлем для старшего ребенка в полном объеме. Он этого не выбирал осознанно, даже если хотел сестричку или братика. Даже, если вы у него спрашивали "а ты знаешь, тебе ведь придётся делиться игрушками?". Быть старшим братом или сестрой — это гораздо больше! И порой, уже только во взрослой жизни начинаешь понемногу осмыслять этот путь, роль и создавать действительно близкие отношения.
Ему не понятно, куда из этих знакомых тел все с теми же лицами, делись его любимая мама и веселый папа. И он по-началу всеми силами старается их вернуть, пытаясь заслужить.
Конечно, бывает и должно быть иначе, грамотнее и с уважением чувств всех членов семьи.
Но, приписывая ребёнку "ревность" и всё вытекающее вместе с эгоизмом, который якобы свойственен детям по их природе (так говорят специалисты и родители), взрослые не видят реальных причин, реальной проблемы и тех условий, которые сами создают. В этом основная сложность. Как бы ставя диагноз, вешают ярлык "с тобой что-то не так". С тобой — не с нами, не с условиями, в которых ты живешь.
Там истинная самоценность испаряется с каждым днём и развивается выученная недостаточность, привычка считать, что "со мной что-то не так". И, если есть эгоизм, то только в том, чтобы отчаянно вернуть себе себя нормального, окейного, такого как надо, как хотели, как ждали. Да, через отношения с любящими мамой и папой. Или уже позже, с годами в психотерапии, если повезёт.
А, если родители вечно уставшие, измотанные, сами собой, друг другом и другими непонятые, тем страшнее снежный ком: жадность, упрямство, агрессивность, жестокость, мстительность, как виноградная гроздь разростается в душе и личности ребенка. Наслаиваясь и разростаясь.
Поэтому важно вовремя остановиться и перестать называть ребенка ревнивым. Начать благодарить его за помощь, внимание, заботу; выражать искренний интерес к разным позитивным сторонам характера: смелый, надежный, искренний, ответственный, супер крутой, находчивый, быстрый… Можно давать его поведению смешные, приятные и ресурсные названия, не зацикливаясь на одном, а наоборот, расширяя тем самым зону развития: выдумщик, юморист, трудяга, спортсмен, помощник, красавчик и тд.
Большая часть моей работы с клиентами направлена в это крайне важное возвращение к себе нормальному! Вы представляете, как можно здорово жить, зная глубоко-глубоко, что ты прекрасен и твоя жизнь имеет гораздо больше светлого смысла, чем можно было бы представить. Тогда в будущем, потребность в фантазировании идеального мира, идеальных отношений и идеального партнёра просто не возникает — все уже прекрасно! Не идеально, но очень прекрасно!
Поведение ребёнка, а потом и взрослого — это во многом ответ среды и условий, в которых он живет. Конечно, с учётом природных способностей, типа темперамента и наследственности. Среда обуславливает, создает почву, но форма образуется в отношении к личности. Не верите? Представьте себя, каким бы вы были, какие у вас сформировались бы ценности, жизненные идеи, смыслы, предпочтения, вкусы и принципы, если бы вы жили в окружении тюремщиков. Прям попробуйте это ощутить достаточно масштабно, а потом сравните, если бы ваша семья была семьей театралов, врачей? Как бы тогда изменились смыслы? А, если бы вы жили в условиях голода или праздной сытости?
Для того, чтобы усвоить "Я не такой, не тот" и всякие прочие "не", совсем не обязательно, чтобы родился в семье еще один малыш, но мои наблюдения за большим количеством семей, говорят, что именно с появлением сиблинга (брата или сестры) очень часто получается именно так. Иногда прям до абсурда и жутковатых последствий.
Я очень хочу, чтобы вместе с этим текстом у родителей появилась возможность видеть и понимать своего ребёнка и его мир, немного шире, четче, ярче, яснее. Чтобы появилась возможность чуть меньше ошибаться и менять свою жизнь, жизнь семьи и детей, в лучшую сторону.
Жанна Середняк
Источник: