И нам прекрасно по отдельности. Ты что-то делаешь, чувствуешь, хочешь, и я что-то делаю, чувствую, хочу. И бывает, что у тебя и у меня возникает какая-то потребность, которую возможно реализовать лишь вдвоём. И это первый кризис пары — её рождение.
В этом месте у людей появляется проблема выбора. Он звучит так: создать "мы" из нужды или из желания?
По моим наблюдениям, подавляющее большинство создают "мы" из нужды. В этот момент в их отношениях мгновенно появляются "любимые" — "надо", "должен(на)", "пришлось", "вынужден(а)" и так далее. Они сопровождают людей всю жизнь в той или иной мере, но делая такой выбор, это сопровождение оказывается повсеместным. Это касается как личных отношений, так и бизнеса.
Эти люди теперь вынуждены быть рядом с кем-то. Они уже не хотят, но в тот первый переломный момент они сделали выбор быть с кем-то из нужды, а не из желания. Они поставили роспись и печать в обязывающем их документе, оригинал которого находится не на столе, а в их сознании.
Есть так же вторая менее многочисленная группа людей, которые создали "мы" из желания. Исходные данные те же, форма похожа, но другая внутренняя логика. Они ничего не подписывали, что сделало бы их вынужденными. Их союзы "мы" основаны на желаниях, а их обязательства регулируются не бумагой, а актуальностью потребности. В итоге "мы" становится гибким в том, что бы в какой-то момент стать вновь "ты и я", а потом, при желании, опять восстановить "мы", а может быть сформировать какой-то совершенно новый и уникальный союз. Я такой паттерн называю здоровым, поскольку в нём не заложен заряд насилия.
Всю жизнь, как в электромагнитном поле, наши потребности, которые реализуемы лишь в союзе, выбрасывают нас из "ты и я", всасывая в "мы". Так формируются семьи, сообщества, общества, страны. Это данность. Но у каждого из нас есть выбор логики этого союза: из нужды или из желания.
И я очень рад за тех немногих, у кого "мы" получается не менее, а то и более прекрасным, чем "ты и я". Длительные творческие, конструктивные отношения, несущие прекрасные плоды, созданные не из насилия над собой и другим, а из желания быть вместе и возможности вместе не быть. Но так уж случилось, что желание совместности именно у этих людей оказалось больше и возможностью быть врозь им пользоваться пришлось не так часто. Я им искренне завидую, ибо таких людей я встречал намного реже, чем тех, у кого "мы" получается хуже, чем "ты и я", но они, при этом, не видят возможности перестать быть "мы".
В итоге "мы" получается страдательным, сформированным и удерживаемым насильно. Некоторые люди вынуждены быть в ужасающем "мы" всю жизнь от начала и до конца, забывая про возможность находиться в "ты и я". Они несут этот паттерн в будущее через плоды своих отношений.
Месседж этой заметки в том, чтобы напомнить о простой вещи — у вас есть воля и власть разрывать "мы", когда потребность в нём заполняется, переходя в "ты и я", а так же начинать "мы", когда в нём появляется потребность, делая это из желания, а не из нужды.
Любви вам! Осознанных и здоровых отношений! И с первым днём весны! 🥰
Борис Никифоров
Источник: