Один из самых частых запросов у людей, обращающихся к психологу- это проблемы в отношениях.
Мы все хотим общаться, контактировать и выстраивать счастливые отношения, и желательно, на всю жизнь!
Но иногда случается так, что для человека понятия «счастья» и «любви» связаны с буквально присвоением себе другого человека, или переживание счастья зависит от поведения, слов, а иногда даже и мыслей партнера.
Также бывает , что отношения не устраивают, в них человек не может быть счастливым, но завершить их , по разным причинам, он не может… И тогда мы говорим не о здоровых отношениях а о зависимых.
Существует много факторов эмоциональной зависимости, при этом на формирование зависимых отношений могут влиять сразу несколько и в каждом конкретном случае они могут переплетаться очень запутанным образом.
Первый фактор – это неудовлетворенные детские потребности. Когда ребенок растет он проходит разные периоды психического развития. В каждом из этих периодов он должен удовлетворить определенный вид потребностей. Если какой-либо вид потребностей не удовлетворен, то во взрослом состоянии человек, неосознанно, продолжает стремиться к их удовлетворению за счет другого . Он находит такого партнера, опять же неосознанно, который по его субъективному восприятию может его удовлетворить в чём-то, например в заботе, в защите, во внимании, в принятии. Часто выбранный человек также обладает некими качествами, которыми обладал один из родителей, и тогда формируется сцепка – неудовлетворенная потребность плюс значимая черта характера. Такая сцепка возвращает человека в детство, когда он испытывал к одному из родителей чувство зависимой любви, естественной для ребенка, но не совсем здоровой для взрослого.
Вторым фактором могут быть проблемы с психологическими границами и стремление к слиянию с другим человеком. В процессе развития от нахождения в утробе до совершеннолетия ребенок проходит путь сепарации от родителей, становясь самостоятельной личностью. Сначала ребенок находится в «раю» – в утробе матери или в ее объятиях в первые несколько месяцев жизни. Это естественный период полного слияния и зависимости. В этот период ребенок чувствует себя защищенным, ему ничего не угрожает, по первому требованию удовлетворяются все его потребности. При этом он полностью находится под контролем, и это ему не мешает. Дальше происходит несколько этапов сепарации, когда ребенок начинает понимать, что он не часть мамы, а отдельная личность, он проявляет настойчивость, капризничает, отстаивает свои желания, и если мама и папа уважают эти новые проявления, то у него формируются здоровые границы, и вырастает независимая личность. В случае же когда тревожные родители контролируют ребенка на каждом шагу до совершеннолетия ( а часто и до более зрелого возраста) , не уважают его желания, его территорию, его интересы, его автономность то может вырасти зависимый человек, который сам не знает и не уважает свои границ, и не умеет считаться с чужими. Кроме того, он стремится к слиянию с другими людьми, потому что только в слиянии ему привычно существовать, и только в нем он чувствует себя безопасно. Другому варианту взаимодействия его не научили.
Третий фактор – это вложенные в партнера ресурсы – чувства, время, деньги, внимание, забота, и как следствие — выставление за эти ресурсы счетов и ожидание дивидендов. Если я тебя люблю и о тебе забочусь, вкладываюсь, то ты должен, рано или поздно, отплатить мне тем же. Очень распространённый вариант такой зависимости у родителей к своим детям. Но часто это явление встречается в отношениях двух взрослых людей. И крепкие в начале отношения, могут разбиться о «взаимовыгодное сотрудничество»
Четвёртый фактор – это неумение жить для себя, незнание своих интересов, желаний, целей. Это черта формировалась в детстве, за счет того, что ребенка ценили только за то, что он был послушным, удобным и ругали, если он проявлял свои желания, отстаивал свои интересы. Во взрослом состоянии любое проявление себя настоящего, заявление о своих потребностях, и часто, просто привлечение внимания к своей личности, может вызывать тревогу. Поэтому такой человек заранее делает все, чтобы угодить близким и просто окружающим, чтобы быть удобным, тем самым он заслуживает право быть ценным. Такие люди посвящают свою жизнь другим, живут чужой жизнью.
Есть ряд и других факторов, например очень сильное чувства вины и стыда (психологи говорят – токсический стыд), или глубинные убеждения и верования, которые управляют поведением человека и не позволяют ему психологически взрослеть.
Противоположностью зависимым отношениям являются зрелые отношения двух психологически взрослых людей.
Зрелые отношения – это то, что Абрахам Маслоу (известный американский психолог, основатель гуманистической психологии) называл «любовью-бытием», кардинально отличающейся от зависимых отношений — «любви-недостаточности». Так, «любовь-недостаточность» является лишь потребностью для человека, способом удовлетворения которой является партнер. Готовность человека отдавать любовь и заботу пропорциональна тому, что он может получить взамен. «Любовь-бытие» же предполагает способность отдавать без значимых усилий и любить, не растворяясь в другом и сохраняя собственную индивидуальность.
Зрелые отношения предполагают, с одной стороны, здоровую эмоциональную сонастроенность партнеров. Они возможны, если два человека являются психологически взрослыми, т.е. они осознают свои мысли, свои потребности, свои эмоции, понимают причины своих состояний, имеют навыки саморегуляции, могут просить о помощи партнера, и готовы помогать сами, вообще, способны разговаривать друг с другом о своих потребностях и чувствах, при этом, не выставляя «счета» за каждое доброе дело и каждую услугу.
Зависимые отношения могут длиться долго, и партнерам сложно решиться на разрыв. Они находят много причин, чтобы оставаться вместе – от «а что родители скажут и люди подумают» до ипотеки и, конечно, детей.
Бывает и так, что человек, выходя из одних зависимых отношений, формирует другие, по очень похожему сценарию.
Как можно помочь себе и научиться любить, а не быть зависимым?
Начинать работу можно самостоятельно, осознавая свои желания, выкристаллизовывая себя в отношениях, разделяя то, что я делаю для других и что я могу сделать для себя. Что от меня ожидают окружающие, а что я действительно хочу сказать, сделать. Что и зачем я требую от другого человека, и могу ли я дать это сам себе.
Для этого некоторые психологи советуют завести дневник. Это не должен быть дневник – роман, или мемуары на тему любовных переживаний или обвинения партнера. Это дневник констатации фактов и самоанализа. Когда мы пишем о своих желаниях, эмоциях, поведении у нас появляется возможность как бы посмотреть на себя со стороны. В когнитивно-поведенческой психотерапии есть формы такого дневника и существуют мобильные приложения, которые можно загрузить на смартфон или компьютер, что дает возможность заполнять дневник в течение дня.
Но часто для выхода из зависимых отношений и освобождения от эмоциональной зависимости необходима поддержка и профессиональная помощь психолога.
Опытный психолог не только знает методики работы с эмоциональной зависимостью, он еще имеет прочные границы и умеет обеспечить такую поддержку, которая позволит человеку научиться опираться на себя, при этом уважая желания, чувства и мнение партнера по отношениям, т.е. психолога. Такие отношения помогают человеку повзрослеть психологически, а значит перестать быть зависимым.
В завершении несколько признаков зависимых отношений (список взят с просторов интернета, понравился он мне, но к сожалению, автора я не нашла и не могу сделать на него ссылку.)
• Вы ощущаете себя в зависимости от людей, у вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих вас и контролирующих взаимоотношений;
• Вы видите смысл своей жизни в отношениях с вашим партнером, сосредотачиваете все свое внимание на том, чем он занимается.
• Вы используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
• Если вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются ваши границы и где начинаются границы других людей.
• У вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
• Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
• Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если вы готовы «расшибиться», чтобы сделать то, что, по вашему мнению, можете сделать для других людей только вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
• Играете роль мученика. Страдаете, но делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для вас ситуациями, так как считаете, что ваш долг — поступать именно так.
• Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у вас никогда не выходит «на все сто».
• Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
• Если вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обманывают вас или не оправдывают ваших ожиданий.
Марина Чудинова
Источник: