Гиперопека (или гиперпротекция) является одним из стилей родительского воспитания. Это повышенный контроль за поведением ребенка, ограничение «нежелательного» в его жизни, чрезмерная опека и забота, директивность со стороны родителя, лишающая ребенка самостоятельности. Один из главных факторов, лежащих в основе данного стиля поведения, это нечувствительность к личностным границам. Границы можно представить в виде черты, проходящей между двумя людьми. С одной стороны черты будет находится мое (чувства, убеждения, ценности, усвоенные нормы и правила, представления о мире), с противоположной — другого человека.
Внешне гиперопека может проявляться, как:
— отслеживание и ограничение ребенка в социальных контактах (ограничение нежелательных контактов или принуждение к интересующим);
— навязывание своих вкусов, интересов, установок и правил, как единственно верных (в одежде, пищевом поведении, режиме дня, досуге, чувствах, которые можно/нельзя испытывать и т. д.);
— нарушение границ: выворачивание карманов, чтение личных писем/дневников/сообщений, подслушивание разговоров ребенка;
— оценка/сравнение с другими, попытки контроля над внешностью, личностью, поведением ребенка, обесценивание его чувств («нечего рыдать, вот у Маши тоже игрушка сломалась и ничего», «я бы на твоем месте…»);
и прочее.
Человек и здесь нашел применение технологическому прогрессу. На сегодняшний день наиболее «продвинутые» родители имеют поддельные аккаунты в соц. сетях, из которых, как партизан из-за кустов, могут наблюдать за происходящим. Интернет и сотовая связь вообще дали широкий простор для подобного «творчества» — связаться с ребенком можно с считанные секунды (не выходя во двор и не выглядывая из окон), выспросить интересующее, а заодно попросить сделать и прислать актуальное фото (в детали которого можно всласть пристально повглядываться). Вариант с липовым аккаунтом на одном из школьных собраний мне лично настойчиво рекомендовал завести юрист, объясняя конкретную необходимость уголовной ответственностью за ребенка.
Влияние на ребенка.
Про влияние данного стиля воспитания на ребенка и его взросление можно написать отдельную статью. Изложу тезисно основные аспекты.
Личностные особенности, которые формирует гиперопекающее поведение взрослого:
— неуверенность в себе, сложность в принятии решений;
— амбивалентная самооценка, ощущение себя «не таким, недостаточно хорошим»;
— неудовлетворенность собой и своими достижениями;
— нечувствительность к своим границам и, соответственно, границам других людей;
— сложности в распознавании эмоций (своих и окружающих людей);
— страхи, повышенная тревожность, «непереносимость» ситуаций повышенной напряженности — экзаменов, важных встреч, испытаний;
— бунт, гипертрофированная реакция протеста, неподчинения (например уход из семьи в подростковом возрасте);
— формирование зависимого стиля поведения;
— недоверие к миру, постоянное ожидание подвоха, наказания.
Вспоминается старый анекдот. Мама кричит из окна мальчику, играющему во дворе:
— Сашенька, пора домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, сынок, ты проголодался.
С менее анекдотичными проявлениями подобных взаимоотношений случается встречаться в жизни. Приведу пример из моей профессиональной практики, удививший меня, вызвавший замешательство, раздражение и досаду. Я работаю, дверь в кабинет открывает мужчина, за ним протискивается дама и выходит вперед. Мужчина осматривается, стоит молча потупившись в пол. Пока я размышляю как бы корректно объяснить суть словосочетания «индивидуальная консультация», мужчина хранит молчание, дама в свою очередь начинает объяснять. Говорит она примерно следующее «ой, здравствуйте! Мы у вас вместе посидим, только вы его не слушайте, а то он сейчас такОго наговорит…».
На меня ситуация произвела сильное впечатление. Становится понятно, следующее: на консультацию, пришел «мальчик», а не его мама, однако это не важно, т. к. они в некотором смысле единое целое; отношение как к предмету в семье допустимо и естественно; границ дама не различает и вероятно сын тоже; вряд ли взрослому человеку приятно присутствовать при подобном представлении себя самого, но судя по всему привычно.
Чем охвачен гиперопекающий человек, что происходит в его внутренним мире? Попробую представить описание:
— страх (за ребенка, за свою жизнь, недоверие к миру);
— тревога ( что если с ним после 7-ми вечера на улице что-то случиться? Вдруг он поранится? Свяжется с дурной компанией? Пострадает? Прыгнет с моста?);
— собственный негативный опыт, стремление контролировать мир (меня в 11 лет побили/ограбили/унизили…, я своего(ю) одного не отпускаю);
— самореализация за счет ребенка (попытка «слепить» из ребенка кого-то, кем не получилось стать самому — всемирно известной балериной, успешным человеком, и далее по списку);
— стремление ограничить ребенка от всех возможных бед и несчастий этого мира (пугать ребенка страшными историями; воспитывать в «парниковых» условиях);
— острая потребность родителя в привязанности, которую не получается реализовать в парных отношениях или собственной родительской семье (в неполных семьях; исключение супруга из роли «воспитателя»);
— неосознанное стремление доминировать (самоутверждение за счет более слабой личности);
— тяга к контролю, стремление упорядочить пугающий, непостоянный, хаотичный мир.
Как правило, подобный стиль воспитания является основной поведенческой моделью, доминирующим способом взаимодействия человека со средой. Он может быть одинаково напорист, требователен и критичен, как по отношению к своему чаду, так и к учителям, врачам, соседям, коллегам, другим членам семьи и общества. Или же разрешать себе проявлять директивность только в узком семейном кругу, с более «слабым». Вероятнее всего, этот человек сам был воспитан в отношениях, где границы нарушались, «право голоса» не существовало, послушание приветствовалось, а за нарушение установленных правил сурово наказывали.
Получается замкнутый круг, состоящий из нечувствительности к себе, нарушенных личностных границ, внутренней пустоты и боли, передающийся по наследству. Личная терапия является хорошим способом преодоления неконструктивных поведенческих паттернов, восстановления чувствительности к себе, формирования здоровых личностных границ, понимания и удовлетворения собственных потребностей. .
Смешать щепотку надежды, веры и профессиональной поддержки.
Родитель может передавать только те знания, умения, навыки, формы взаимодействия, которые имеются в его собственном арсенале. Первым этапом в изменении собственного поведения всегда будет признание имеющейся проблемы. Последующим — получение информации, психологической поддержки, работы с чувствами, взаимоотношениями, повторяющимся и не удовлетворяющим поведением.
Изменения — это долгий и сложный процесс, начав который вряд ли захочется вернуться к прежней форме отношений и модели поведения.
Гетманова Маргарита Григорьевна
Источник: