Принято считать, что первой причиной конфликтов в отношениях с партерном/родителями/коллегами является непонимание, а что кроется за этим широким и грустным словом?
Чаще всего, на мой взгляд, истоки непонимания следует искать в недовольстве человека самим собой, своей жизнью, положением дел.
И чем больше он недоволен, тем больше внутри раздражительности!
Чем больше человек не заботится о себе, не дает себе, на себе экономит, тем больше он ставит ожиданий, что получит это от другого. Уже не рад теплу, а требует и злится, если другой не выполняет возложенные на него надежды!
Ожидание всегда граничит рядом с обвинением – такая благодатная почва для конфликта!
Что же делать? Думать о себе! Заботиться о себе! Давать себе все то, что жадно хочется получать от других! А для этого надо бы задуматься о конкретике собственных претензий остальным!
Требуете у родителей свободу? А почему вы сами решили быть в заложниках? Какую свободу вы себе не позволяете?
Требуете у партнера внимание? А когда вы пренебрегаете своими желаниями? Где вы обделяете себя и свои интересны вниманием?
Так устроены отношения: чем больше вы себе даете, тем меньше претензий, требований, ожиданий! И только когда вы внимательны к себе, вы способны видеть и принимать реального партнера, а не спасателя своих ожиданий!
И вот когда перед вами реальный партнер, вы можете действительно понять ЕГО потребность и дать ее!
Например, одна моя знакомая всякий раз наготавливала ужин, потому что считала, что куча блюд важны! Уставала и злилась, что никогда не получает в ответ благодарности, но совершенно не слышала партнера, который убеждал ее, что ему важна его счастливая улыбка, а поесть он и пиццу закажет или бутерброд сделает.
Смотрите, в этой ситуации недовольны оба. Девушка дала партнеру не его потребность, а то, что она за него сама решила «Мужчине нужна еда, я ж должна быть ХОРОШЕЙ хозяйкой!», и не получила благодарности – вот и обида, а этому мужчине на самом деле нужна счастливая девушка (но ее он тоже не получил), а ужин может даже и не съел, но искренне подумал, что ей самой нравится готовить. И он так же искренне не знает, что надвигается конфликт!
А все потому, что партнеры не услышали и не поняли истинных потребностей друг друга, сконцентрировавшись на собственных ожиданиях.
Решение недопонимания в проработке ваших отношений с самим собой!!
Научитесь закрывать свои эмоциональные и материальные потребности самостоятельно! Тогда вы никогда не станете жертвой собственных ожиданий и не впадете в зависимость, обреченную на провал!
И только тогда вы по-настоящему будете полны ресурса!
Только тогда вы увидите истинные потребности другого и сможете дать ему именно то и столько, сколько ему необходимо!
Помните, чем вы внимательнее к себе и своим желаниях, тем лучше качество ваших отношений с собой и другими!
Кужильная Евгения Вячеславовна
Источник: