Я. Другой. И отзеркаливание.

 

Думаю, многие внутри себя как-то пытаются договориться  о том, чтобы не обращать внимание на мнение окружающих. Эта зависимость мешает нам понимать себя и свои потребности. Быть спонтанным и живым. 

"Что обо мне подумают" очень часто как Дамоклов меч, висит над нами и не дает нам спокойно жить. 

Потребность с социальном признании — одна  из базовых. И ее нельзя игнорировать. Но когда эта зависимость мешает самореализации, дело, обычно, доходит до внутреннего конфликта.  

Если в  раннем возрасте человек не получил достаточно позитивного отзеркаливания и просто отзеркаливания, зависимость от мнения других будет  значительная.

Что такое  позитивное отзеркаливание.

Лучше всего этот процесс описывает Л.Петрановская:

"Материнская речь полна ахов-охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений. Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения — каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчеркивает важность. Она не просто служит зеркалом — она служит зеркалом, в котором ты всегда хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливанием, то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало".

Человек, не напитавшийся в детстве таким позитивным отзеркаливанием, будет всю свою жизнь искать это чувство в своей жизни. Будет болезненно  ожидать одобрения, восхищения, принятия со стороны окружающих. Строить свое представление о себе опираясь на оценку другого.

Ребенок учится понимать свои потребности, через отзеркаливание:

"На этой стадии величайшей зависимости ребенка ясность его понимания себя и мира обуславливается качеством родительского отзеркаливания. Приведем в качестве примера взаимодействие матери и ее трехмесячного ребенка. Слыша плач ребенка, мать проверяет основные причина плача — не голоден ли ребенок, в каком состоянии его подгузник, когда он в последний раз спал, смотрит его испражнения, температуру, или, может быть, его заинтересовали предметы, до которых он не может дотянуться. Она ходит с ребенком, держит его, прыгает, смотрит, не хочет ли он поиграть. Все бесполезно. Тогда она поднимает ребенка перед собой, держа на расстоянии вытянутой руки, и говорит:

"Я не могу понять, что ты пытаешься сказать мне". Ребенок останавливается на полувопле и пристально смотрит на мать, несомненно, удовлетворенный  таким прямым контактом. Мы не знаем, в чем была первичная потребность ребенка и была ли она понята матерью, но мы знаем, что контакт был установлен и ребенок почувствовал, что его признают и он в безопасности". (В.Б.Березкина-Орлова  Телесная психотерапия. Бодинамика)

Если в детстве в ответ на плач ребенка, мама ригидно совала в рот соску или бутылку с едой, не пыталась проверить, определить потребность, такой ребенок становится человеком, который с трудом определяет чего он хочет. И ему нужен другой для этих целей.

Чтобы исправить ситуацию, все-таки  необходим другой, который может быть таким зеркалом. Который не будет мешать вам  доставать свое, глубинное. Который сможет задавать вопросы, возвращающие вас к себе.  И не интроецировать своими суждениями. Интроекты — это мысли, идеи, которые  проникает в психику неперевареннымы. Например, "надо каждый день съедать одно яблоко". Кому надо, зачем. Если это интроект, человек просто будет это делать и не понимать, как это полезно для него лично.

В психотерапии происходит примерно такой же процесс. Клиент учится хотеть в присутствии другого. Учится понимать себя и свои желания. Учится признавать право на эти желания.

Ештокина Евгения Александровна

Источник: www.b17.ru