Знаете ли вы, что однажды ваш ребенок превратится в инопланетянина?
Дружелюбное, послушное, полное жажды познания и любви к миру существо вдруг в одночасье станет депрессивным, раздражительным, замкнутым чужаком. А любые ваши попытки вразумить свое чадо, нарвутся на железобетонную отповедь: «Я не просил меня рожать». Все, во что вы верите, все, что кажется вам незыблемым, будет подвергнуто осмеянию и обесценено.
Мы все проходили через это будучи сами подростками. Все родители знают, что их это ожидает. И никто не бывает к этому готов в достаточной мере. Это всегда происходит «вдруг».
И что же мы делаем, когда это все же случается?
Варианта всего два: ужесточение режима и попустительство.
- Либо мы превращаем дом в подобие казармылибо умываем руки.
Оба варианта провальны, поскольку и тот и другой ведут к нарушению контакта. А контакт – это ключевая составляющая диалога.
И как же быть тогда?
Чтобы ответить на этот вопрос, нам важно понимать, чего хочет подросток от общения с родителями.
Главные претензии к родителям, изрекаемые детьми мятежного возраста – отсутствие понимания, избыток критики, несвобода в решениях и недостаток интереса к их жизни.
То есть, они хотят быть понятыми, принятыми, автономными, и чтобы близким было на них не наплевать. Но при этом они будут сопротивляться директивному управлению, давлению, и любым попыткам наставить на «путь истинный».
И это значит, что родительская мудрость в данном случае заключается в нахождении баланса между правилами и свободой, между ограничениями и правом принимать самостоятельные решения, между автономией и контролем.
Нахождение этого баланса – ответственность взрослого. Одно из ключевых отличий взрослого от ребенка – ответственность за качество контакта.
Поэтому давайте спросим себя:
- позволяем ли мы себе обижаться на наших детей?Не ждем ли мы от них послушания в знак признательности за принесенные нами «жертвы»?
Умение дружить со своими детьми дано не каждому. Но его можно развивать. Почему речь зашла именно о дружбе? Потому что самый здоровый способ сохранять и поддерживать контакт с другим – это равные отношения.
Проблема большинства родителей заключается в укоренившейся модели «я сверху – ты снизу». Вместо диалога здесь властвуют нотации и морализаторство.
Если сравнивать такую ситуацию с государственным управлением, то она похожа на ту, когда правительство сначала становится репрессивным, а после либо подает в отставку, либо его свергают. Мы властвуем, пока у нас есть рычаги управления. И только те правительства пользуются уважением и доверием, кто способен к диалогу с гражданами страны.
И это значит – проблемы обсуждаются, а не замалчиваются, решения принимаются совещательно, а не единолично, а управленческие функции делегируются, а не узурпируются.
Это означает, что здоровая семья по своей структуре скорее демократична, нежели авторитарна.
Возможность диалога с ребенком напрямую зависит от того, насколько мы сами преодолели в себе эмоциональную незрелость, тревожность, излишний контроль и сверхопеку.
Способны ли мы видеть в своем ребенке не «объект воздействия», а равное себе человеческое существо, наделенное правами, имеющее границы, способное принимать решения и нести за них ответственность?
Ответы на эти вопросы дадут нам понимание, создаем ли мы возможности для полноценного контакта, или напротив – минимизируем их.
Татьяна Кожевникова
Источник: