Предпосылка. Человек растет в семье, где норма отношений – конфликты, холодность, и прочее бе.
Следствие. Человек в какой-то момент решает, что это вообще не подходит и он построит здоровую семью. Самую здоровую. С блэкджеком и… в общем не такую как было у него, а противоположную.
Концептуально – красота, есть от каких моделей поведения отталкиваться и, вроде даже получается сформулировать не только «как не хочу», но и «как именно хочу». Но тут возникает перегиб.
Человек настолько не приемлет всех проявлений, которые были характерны родительской семейной системе, что буквально любой ценой готов делать не так. Любой. Ценой.
Результат. Что это за цена? Например, возникает ситуация, когда у человека «случились» серьезные отношения, как человек себе их представляет. В какой-то момент взаимодействие в формате мурлыканья и взаимной нежности замерло и проявилось «страшное» – разные взгляды и потребности в паре (или группе из N-человек, 2019 год всё же).
В чем страх? В том, что это вызывает как минимум повод для обсуждения, а то и проявления недовольства, раздражения и конфликтную ситуацию. И это окей! Но не в случае этого человека. Так как любую такую ситуацию он воспринимает, как здоровенный такой айсберг, который несёт повторение всего, что было в родительской семье: ссоры, крики, драки. Не меньше.
Нет! Человек поклялся ЛЮБОЙ ценой, что в его семье такого не будет. И берет ответственность за устранение причин всплывшего айсберга на себя. Резко или постепенно засовывает свои взгляды на жизнь, интересы и потребности в самое укромное место – в хранилище «Так нельзя». Вешает замок и чувствительную сигнализацию, чтобы случайно не вырвалось.
Нельзя проявлять то, что вызывает напряжение в контакте, нельзя говорить о том, что хочется, если это реально и потенциально не совсем подходит партнеру, нельзя открывать свою боль, чтобы ничего случайно не зацепить и не рвануло. Иначе будет как у мамы с папой. В такие причудливые игры начинает играть психика человека.
Как будут складываться отношения в этом случае? Оставлю без расписанного вывода. Обобщу тем, что человека в этих отношениях не будет. Или будет мало и ровно настолько, насколько позволяет его радар «Не как у родителей, любой ценой».
Конечно, сценарии и конкретное развитие событий будут сильно отличаться в каждом конкретном случае, но всегда это будет что-то не совсем про здоровье, открытость, готовность быть в контакте со своей и чужой душой, и не про принятие красоты несовершенности в различиях. А хотелось… как лучше.
PS: часто, для здоровой трансформации отношений самое важное — заметить, что я строю их «не как мама с папой». И увидеть, что я кладу этому на алтарь.
Герасимович Иван
Источник: