Родитель должен, родитель обязан, родителю следует – этот список можно продолжать до бесконечности, и за каждым из этих пунктов (нужное подчеркнуть) стоит желание родителя соответствовать заданным извне лекалам, по которым создается некий идеальный образ, которому подчас невозможно соответствовать просто потому, что он изначально далек от реальности.
«А если я вдруг сорвался и накричал на ребенка, может быть для него это будет именно тем травматичным опытом, который определит всю его жизнь», а «если это произошло не раз и не два», а «если я упустил время, если я только и делал, что поучал, запрещал, не принимал во внимание его потребности и чувства?» Что стоит за всем этим? Бессилие родителей, их страх, неуверенность, чувство собственной несостоятельности, которые приводят к усилению невротизации и, как следствие, затрудняют их контакт с ребенком.
Когда говорят о родительских ожиданиях, важно помнить, что они «работают» в обе стороны и затрагивают как самого ребенка, так и представления родителя о самом себе.
«Я думала, что я буду самой лучшей мамой на свете, – делится клиентка на консультации, – я была уверена, что буду любить своего ребенка несмотря ни на что. Но вот я столкнулась с его капризами, истериками, непослушанием – и меня охватила злость, раздражение, непринятие. А на смену им пришло захлестывающее меня чувство вины. Ведь я знала, что так нельзя. Ведь безусловная любовь не предполагает таких чувств».
Или предполагает? И куда их тогда направить? На кого? Неужели на ребенка и нанести ему «непоправимый вред»?
Прежде всего, имеет смысл остановиться и признать, что эти чувства просто есть. Что можно любить и вместе с тем испытывать всю гамму чувств, которые присущи человеку. Родитель может злиться, испытывать бессилие, непонимание, раздражение просто потому, что он живой. И то, как именно он обращается с этими чувствами, важный для ребенка опыт, который он получает во взаимодействии с родителем.
А если вдруг так случилось, что «не сдержался и накричал»? Признать свою ошибку и извиниться, потому что так «правда, бывает». Не формально, следуя шаблону рекомендаций, а искренне, находясь в контакте с ребенком и помогая ему в проживании его чувств. «Ты, наверное, растерялся, испугался, удивился» – вариантов может быть много, и они будут зависеть от конкретной ситуации, конкретного ребенка и его отношений с родителем.
Так следовать ли рекомендациям, читать ли книги, статьи? Конечно же, это стоит делать, однако в то же время важно оставаться в контакте с реальностью, и рассматривать себя не через призму «идеального родителя», у которого все всегда получается (особенно если делать так, как предписано), а того, как это происходит в живом взаимодействии с живым ребенком.
Милитенко Елена Сергеевна
Источник: