Игры, в которые играют пары

Термин "игра" ввел американский психотерапевт Э. Берн, автор одной из самых известных книг «Игры, в которые играют люди».
Игра — это последовательность взаимодействий между людьми, если хотите, сложный рефлекс, неосознаваемый и дающий такой же неосознаваемый выигрыш обеим сторонам. Последнее особенно важно, так как поясняет, почему вы постоянно ввязываетесь в невыгодные, на первый взгляд, отношения.
Чем хороша игра: регламентом. Это относительно безопасные отношения, в которых каждый смутно догадывается об итоге. Игры занимают ваше время и позволяют избегать искренности, так как искренность в нездоровых отношениях страшна и опасна своей непрогнозируемостью. Вы не знаете – подаст ли муж вам кофе на вашу просьбу. Вы не знаете, возвращаясь с работы, в каком состоянии вас встретит супруга.

Но вы это чувствуете играя. Вы точно знаете, что после вечерней ссоры у вас будет секс, в котором вы можете позволить себе быть собой. Вы точно знаете, что за сильный скандал муж неделю будет шелковым. Это и есть игры.
Как-то у меня на приеме была пара, в которой супруги каждые полгода расходились на месяц. Обратились они с вопросом как развестись окончательно и на консультациях выявилась такая вот интересная закономерность. Женаты они были десять лет… К слову – сейчас живут счастливо, последние три года разводиться не хотят и не разбегаются каждые шесть месяцев.
Они могли бы и развестись, если б сами решили, но посмотрев со стороны, выявив свои дезадаптивные стили поведения решили сохранить брак.
Этим и занимаются психологи, работающие в системных подходах (не обязательно в транзактном анализе, я, например, предпочитаю процессуальную работу с тем же результатом): проясняют патологичные стили поведения и их причины.
Игр, в которые играют люди – превеликое множество. Приведу 5 наиболее часто встречающихся в моей практике:

Игра №1:
«Обидка, поэтому я…»
В эту игру можно играть и индивидуально. Правда не давать придется себе самому. Не прощу подругу, не забуду бывшего, не откажусь от выдуманных отношений. Любые виртуальные диалоги по сути могут быть этой игрой.
В парах происходит то же самое. Та же обида – мне должны, меня не оценили, меня бросили, он не налил мне чаю и теперь мне должен, иначе я ему не дам… Вписать санкции.
Потому что страшно напрямую обсудить. Или не с кем обсудить, но взглянуть на ситуацию трезво – страшнее, чем играть в игру.

Выигрыш:
Если в индивидуальном случае игра скорее, как структурирование времени, сродни компьютерным играм, и иным зачастую бесполезным занятиям, то в парном взаимодействии такая игра дарит иллюзию контроля над партнером (суть та же – я контролирую свою жизнь).
Партнер же просто получает индульгенцию (в том числе и социальную) на получение недостающего ресурса со стороны.

 

Игра №2 «Мотивируй меня»
Чаще всего в такой игре женщина начинает искать выход и приводит мужа на консультацию. Мужчина же все время отмалчивается, а за дверью начинает рассказывать какого ресурса ему не дал уже психолог.
В быту же ресурс не дает жена, родственники, коллеги на работе, даже президент.

Выигрыш: Можно сидеть в блаженной неге без работы и каких-либо иных занятий годами. Партнер же берет на себя роль тягача постепенно истощаясь, но при этом чувствуя себя нужным.

Игра №3 «Хочу сюрприз»
Играют чаще женщины, но со стороны мужчин такая игра выглядит жестче. Женщины надувают губки, мужчины начинают орать, прессуя партнера. Что бы тот ни сделал – все не так. Просьб и описания «как надо» — не бывает никогда. Ведь должен быть сюрприз.

Итог игры: не высказывая рамок – не получаешь отказа и плюс к этому партнер постоянно должен. Партнер же в таких отношениях получает эпизодическое удовлетворение своих потребностей, когда его все-таки гладят и он «угадывает» хотя бы частично и часто имеет решение материальных и бытовых трудностей, собственно, из-за чего и играет.

Игра №4 «Тышки»
Моя любимая игра, так как легко выявляется и плодотворно поддается коррекции и излечению. Легко для психолога, но сложно для клиентов. Выигрыш равноправный и равноценный: чувство правоты, канализирование негативных эмоций.
Партнеры играют в теннис. «Ты сделал то-то!» — «а ты сам на себя посмотри». Могут играть целые семьи и кланы. Веками. Взаимными претензиями нивелируется сама личность оппонента, поэтому игра так притягательна.
Первый, кто признает наличие второго человека и выслушает – делает огромный шаг к исцелению.

Игра №5 «Мой супруг тиран/истеричка».
Играется с третьими лицами. Часто в качестве оного выступает психолог. Волна статей об абьюзинге, играх с нарциссами и прочих патологических феноменах в отношениях сделали эту игру чрезвычайно популярной.
Игрок приходит и начинает выливать на партнера все недовольство, рассказывая о нем зрителю. Часто в ход идут именно термины, но при рекомендациях уйти от такого зверя находится миллион отговорок. Сложность в том, что личность может быть действительной жертвой, так и игроком. Важно разграничивать эти две формы взаимодействия.

В отличии от «Обидок» играть индивидуально не получится, но вот наличие партнера не обязательно. Достаточно зрителей.
Выигрыш: снятие с себя напряжения, недовольства супругом, получение социальной поддержки и поощрения. Выигрыша партнера нет, так как он может и не знать об этой игре, но участвовать косвенно.
У Берна есть разновидность «Подумайте, какой ужас».

Это, естественно, не полный список и даже не малая толика игр, в которые играют супруги. Есть много книг про игры, но все-таки действеннее и полезнее разбирать их со специалистами, а не штудировать литературу в поисках своих. Бессознательное легко отвернет вас от поведения, которое действительно вам присуще, а от чтения списков без наглядных примеров быстро начинает пухнуть голова.

Но увидеть знакомые игры у окружающих и не влезть в них такие книги позволяют.

И первое, что стоит запомнить: если вам не нравится результат, но вы каждый раз ввязываетесь в эти отношения — скорее всего это игра.

Шелудяков Сергей

Источник: www.b17.ru