Как все адекватные родители, мои папа с мамой воспитывали меня так, чтобы привить мне верные ценности и нравственные ориентиры. Сейчас, когда мне почти 40, без кокетства могу сказать, что у них это получилось вполне, за что я очень им благодарна.
Однако этим умозаключением вопрос не исчерпывается. Ровно то, что даёт нам преимущества и успех в жизни, одновременно является источником дискомфорта. Плюсы незаметно преобразуются в минусы. Причём обратный процесс абсолютно так же закономерен — из минусов образуются плюсы.
Поэтому не существует однозначных понятий — "достоинство" и "недостаток". При разных условиях, обстоятельствах, одно и то же ваше качество, свойство личности будет либо преимуществом, либо наоборот залогом страдания.
Вот этого мои папа и мама мне не объяснили. Изначально я получила в качестве встроенной модели восприятия матрицу, где всё рассматривалось как однозначно чёрное или однозначно белое. К этому добавим мою врожденную конституциональную особенность — склонность к рефлексии — и что получим в итоге? Правильно, сложности с построением позитивной самооценки. До тех самых пор, пока я не начала личную терапию (а впервые это случилось аж в 2001 году), я была уверена, что если в моей жизни что-то неприятное произошло — проблему надо искать в себе.
Однажды в студенческие годы на улице меня остановила цыганка, заговорила, заболтала и вытянула все деньги из кошелька. Я очень хорошо помню, как я сидела в тот морозный зимний вечер на остановке, не имея ни копейки, чтобы уехать домой, плакала и думала, что такое неправильное во мне самой позволило этому случиться. Возможно, у меня что-то не так с лицом, на нём написано, что меня легко обмануть? Или я глупая, и поэтому даже необразованная цыганка легко обвела меня вокруг пальца? Я запомнила это глобальное ощущение какой-то необъяснимой собственной ущербности, подкреплённое чем-то вроде приговорённости оставаться такой навсегда.
"Со мной что-то не так" — вот что чаще всего думала я каждый раз, когда происходили неприятности, неудачи, конфликты, или даже если просто кто-то был мною недоволен. Таким образом я взвалила на свои плечи тяжесть ответственности за всё происходящее вокруг меня. Пока я не начала личную терапию, я не знала, что это называется нарциссической травмой. При слове "нарцисс" мне представлялся человек эгоистичный и безгранично самовлюблённый с неизменным образом перед мысленным взором этого юноши из мифа, застывшего над собственным отражением в водной глади озера. Мне и на ум не приходило, что при нарциссической травме этот юноша смотрит в своё отражение не влюбленными глазами, а глазами, полными отвержения, неприятия, уничижения. И весь его "нарциссизм" умещается в том, что он действительно видит себя центром мира, "пупом Земли", вот только вовсе не в позитивном смысле, а абсолютно наоборот. Если хотите — видит себя плохим, негативным центром мира.
Единственным способом спасаться от давления совершенного мира на тебя несовершенного остаётся периодическая смена полюса, ролей — когда заваливаешься во временное ощущение, что нет, это не ты плохой, а мир плохой, а ты вот наоборот молодец. Но по архетипическим законам одна полярность неизбежно будет флуктуировать до тех пор, пока не превратится, не переродится в полную свою противоположность, антагонистическую полярность. Поэтому рано или поздно при нарциссической травме чувство гранидиозности снова молниеносно поменяется на чувство ущербности. И представления о мире, о других людях, будут так же без конца флуктуировать. И никакой золотой середины, что очень выматывает.
Что касается меня, я за годы терапии смогла сильно умягчить и уравновесить внутренние чёрно-белые полярности. Я получила способность гибко смотреть на мир, людей и себя саму. Вслед за гибкостью пришла возможность испытывать настоящую сердечность и даже нежность. К себе, да. И к людям. Не всем и не всегда, разумеется. Но сменилась, что называется, базовая установка, которая теперь про то, что — да, shit happens, однако в основе своей я ок, мир ок, люди в нём ок.
Есть ли у меня претензии к родителям в связи с тем, что изначально они передали мне внутренние смысловые конструкции, от которых я страдала? Были когда-то, когда я только начала разбираться в этом, и не видела всего "леса за деревьями". Сейчас я точно знаю, что невозможно рафинировать передаваемые смысловые конструкции, невозможно передать только "всё хорошее", убрав "негатив". Вот как раз ожидание этого, претензия к своим родителям по этому поводу и есть проявление чёрно-белого мышления, а значит — проявление самой нарциссической травмы.
Когда мы срываем с ветки сочный сладкий плод, мы знаем, что внутри твёрдая косточка. Да, она несъедобна, иногда даже ядовита, но при этом занимает большую часть плода. Однако мы ведь не обижаемся за это обстоятельство на природу. За то, что помимо света дня, каждые сутки приходит и темнота. Что помимо летнего тепла и солнца, приходят неизбежно сезоны дождей и стужи. Плюс и минус не раздельны. Поэтому это не вопрос к родителям. Это вопрос к себе. Что ты станешь делать с косточкой сладкого плода, об которую так больно ударился твой зуб? Выкинешь весь плод и останешься голодным? Будешь плакать и сетовать на несовершенство плода? Или насладишься мякотью, достанешь косточку и посадишь её в почву, чтобы получить новые плоды?
Есть и горькие исключения, конечно, когда родители не имеют в собственном распоряжении нормального плода, хоть и с косточкой, который они могут вложить в руки своего дитя и напитать его. Бывает так, что вместо обычного плода есть только испорченный, отравленный. Невероятно, но по архетипическому закону, и в этом случае можно найти ресурс для выживания, взять для себя что-то полезное. Яркий пример — дети алкоголиков, которые в отравленных паттерном зависимости плодах родительской любви находят в том числе источник для формирования достаточно сильного, самостоятельного характера вместе со способностями к исключительной наблюдательности, умению читать "между строк" и т.п.
Таков закон эволюции, который наградил человека способностью и в радости находить повод для страдания, а из боли извлекать пользу для внутреннего роста.
Новицкая Маргарита Сергеевна
Источник: