психология

Искупайся в кипятке, и в вареном молоке…

…на этой неделе мы работали с Огнем. И я на самом деле получила озарение. Несколько вспышек молнии в моем сознании. Наверное, такие вспышки, после которых тело  словно обдает кипятком, вы, психологи, и называете инсайтами. Озарениями.

Тогда, в этот злополучный день, больше всего на свете мне хотелось, чтобы муж не уходил, остался. Больше всего на свете я хотела быть по-прежнему с ним рядом. И я же сама, своими руками выгнала его из дома. И своими ногами и своим языком  выгнала из своей жизни. А почему?

А потому, что этот вот «позор» нельзя нести с собой. Вы же помните, что говорила мне моя мама, и как всю жизнь меня  застыживал  мой папа?*

*Примечание – об этих событиях читайте мои предыдущие посты.

Получается, я сама разрушила свою жизнь только потому, что … вот тут меня и обдало как кипятком.

Я в первый раз за это время подумала о том, что это не он. Не муж-подлец, разрушил нашу семью, совершив измену. Это сделала я. Сама. Когда непреклонно выгоняла его, вопреки своему желанию оставить. Как будто кто-то сверху грозил мне пальцем и принуждал выгнать изменщика. Только так, только так и должны поступать правильные девочки. Кому должны-то?…

Господи, как больно!

Вот я всю жизнь должна была перед людьми выглядеть «прилично и достойно». Теперь вот думаю – а зачем? Чтобы люди сказали «ах, какая она принципиальная и стойкая», а сами потом пошли бы по домам к своим любимым мужьям и собакам обниматься и ужинать? А то, что я такая вся принципиальная, осталась одна, им уже по барабану. Они уже все в телевизоре, и до меня им дела нет. И… я в растерянности просто!

Еще одна порция «кипятка» на мое тело пришлась от понимания того, что ради той одной минуточки, во время которой я была довольная от похвалы «подруг», я разрушила годы своей жизни. Годы!

Да, мне сказали, какая я и непреклонная и молодчина… Но, вот сейчас мне кажется, что я прожила какой-то эпизод из старого кино под общее собрание колхоза. Парткомы, месткомы и яркие безумные глаза передовицы-стахановки. И еще слова песни стучат у меня в висках: «перед людьми и совестью права». Вот, видимо, это и было главным достоинством пролетарских женщин. Другого нет…

 Теперь сравните – минута славы или годы жизни. Нормально это?

 И, наконец, третий ушат «кипятка» я получила, когда наконец-то до меня дошло, и со всей ясностью, что всю жизнь я пыталась держать Марку. Делать хорошую мину при плохой игре. Скрывать какие-то свои  грешки ради престижа. Я так боялась стыда и позора, что стала по-настоящему  ханжой. Мне очень трудно было написать эти слова.

Но вы были правы, Ирина Николаевна, если человек что-то в себе задвигает, он ищет и находит это самое в других людях и порицает так же, как и в себе.  Да, когда я бросила курить, (а  я курила и скрывала этот факт, позор же, что женщина курит), так вот. Мне ооочень хотелось курить. Прямо, очень. Я злилась на то, что другие бабёнки курят и ржут еще при этом. И сигареты покупают, не стесняясь. Я так с ними ругалась!

Меня бесил сам запах. Я же бросила. А они придут такие все веселые из курилки, и от них пахнет табаком и этим смехом, легкостью. А мне? Почему мне-то нельзя? НЕ знаете? И я не знаю… Но, только знаю, что нельзя. Особенно после того, как я их отругала. Стыдно сказать, я шла потом одна на улицу, придумывала, зачем мне это надо, и там курила потихоньку, как школьница, за углом. Иначе я бы их просто разорвала в клочья. Потому что им можно, а мне нельзя. А очень хочется.

И вот. С мужем ведь тоже самое. Мне ничего нельзя. Я та самая колхозная баба, которая «перед людьми и совестью права». Главное, что перед людьми. Они, видимо, и играют с моей совестью так, как хотят. Люди могут застыдить меня в любой момент. Поэтому, я выполняю правила, чтобы никто не мог упрекнуть меня.

А ему, мужу… ему можно. Ему все, бл@… , можно!!! И чем больше мне нельзя, тем больше ему можно. Он ведь своей изменой показал мне мою собственную ложь самой себе. А я его за это выгнала.

Одним словом, за майские праздники я словно завершила собственную сказку про Конька Горбунка, и искупалась в трех котлах. Правда, во всех котлах был кипяток. И с меня сейчас сползает шкурка…

А теперь, что изменилось не внутри меня, а снаружи.

Точнее, сначала внутри.

Вода, эмоции: я перестала осуждать своего мужа. Я не снимаю с него ответственности за измену. Точнее, снимаю ее наполовину. И эту половину беру себе. Я тоже отвечаю за то, что случилось в нашей паре.

Вместо злости к нему пришло понимание и …принятие.

И… мне все равно, что скажут «подруги», если я приму его назад. Лучше всего, если они будут завидовать молча.

Воздух, мысли: я перестала придумывать казни и козни для своего «изменщика». Я перестала гонять мысли по кругу и строить планы мести. Я чаще спрашиваю «чьи это мысли», когда они появляются у меня в голове. Очень часто «мысленный голос» в моей голове имеет интонации мамы или папы. Иной раз – интонации героев кинофильмов. Я стала слушать тишину.

Земля, тело: я стала спать. Вообще-то, тело еще восстанавливается, я словно провалилась в какую-то вату после работы с этой стихией. Состояние у меня было такое, что из меня вынули арматуру, и, если повредить мою кожу, то я вытеку из нее и стану лужей. Просто все мышцы отказались работать и двигаться.  Я лежала более суток в постели, вставая только по нужде. Про подробности грязных  выделений изо всех дыхательно-пихательных путей я умолчу из эстетических соображений. 

Сбросила три кило за эти сутки, но мой пот был такой… неприятный, что я выбросила простыни, не стала даже их стирать. Давно пора было это сделать. Начинаю новую жизнь на новом белье.

Огонь, интуиция, воля: на майские праздники я встретила своего (пока еще не бывшего) мужа в общей компании. И знаете, еще чего? Те люди, которые мне говорили, мол, молодец, ты непреклонная, и тому подобные вещи, сейчас ТОЖЕ меня одобрили. Сказали, что я сильная, потому что могу его простить! Как так-то? Почему меня одобряют мои подруги, как бы я не поступила? Может… они любят меня? Или им все равно?

Мне интересно, что скажут люди, с которыми я незнакома. В Сети Интернет. В комментариях. И… Знаете, мои новые простыни нам пригодились.

Мои комментарии и выводы, которые необходимы на психологическом портале. 

Работа с Авророй продолжается уже месяц. И для получения таких выводов ей потребовалось научиться работать с контролем эмоций, мыслей, телесных симптомов. 

Комплексный подход к самоанализу и проработка "ядра травмы" запустила мощные процессы очищения "души и тела". Что это значит.

Девушка частично избавилась от ограничивающих убеждений, которые ей внушили ее родители (стыд и позор, если ты не соответствуешь чужим ожиданиям о твоем поведении). 

Частично избавилась от телесных зажимов и лишнего веса. 

Частично угомонила свою "словомешалку" и стала мыслить здраво, стала способна к анализу ситуации  с различных точек зрения.

Ограничивающие убеждения накладывают "печать" на всю нашу последующую жизнь, на все ее аспекты: самооценка, отношения, работа, бизнес, деньги. 

Желание "всем угодить" словно канат, связывает вас по рукам и ногам, и не дает развиваться в соответствии с вашими личными предпочтениями и желаниями. Практически, отнимает у вас вашу Личность. Заставляет поступать против собственной воли. 

Аврора отважилась представить свой клиентский случай в общее пространство. Этот факт сам по себе является ее победой над страхом осуждения. 

Что, если в ее жизни сейчас больше легкости, по сравнению с тем, когда она , вслед за людьми, считала себя "правой". И несчастной. 

P.S. Вашу поддержку героине вы можете написать в комментариях, обращаясь к ней по имени Аврора.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

 Вы считаете этот материал важным? Поделитесь этой публикацией в социальных сетях.

Если вам интересно продолжение этого реального коучинга,  подписывайтесь на мои публикации, и вы их точно не пропустите.  Кнопки "подписаться" и "поделиться" находятся под публикацией. 

 

Панина Ирина Николаевна

Источник: www.b17.ru

Вам также может понравиться...