Из рабочего процесса:
Мой муж ревнует меня к сыну-подростку от первого брака. Считает, что я живу ради старшего, что не уделяю мужу с младшим достаточно внимания. А я вижу, что обделяю как раз старшего, вижу, что муж ведет себя порой, как капризный ребенок, который не хочет слушать объяснений, а хочет, чтобы с ним поиграли. Или это я и в самом деле уже неадекватно воспринимаю происходящее?
Вы оказались в непростой эмоционально ситуации.
Давайте для начала попробуем упорядочить происходящее для Вас. Предпримем для этого несколько шагов:
1. Сделаем это в форме таблички. Два столбца: муж и сын. Первая строка: объективные причины для недовольства происходящим. Вторая строка: субъективные причины для недовольства. Конечно, если к этому подойти строго, то все, что Вы напишете — будет субъективно. Однако такой подход разделит для Вас претензии Ваших мужчин на те, которым стоит уделить внимание и попробовать изменить обстоятельства и те, где можно будет ограничиться просто беседами, направленными на переформатирование отношения к событиям и обстоятельствам.
2. Попробуйте взглянуть на происходящее глазами мужа. Как он его видит? Что именно в Ваших словах и поступках относительно сына позволяет делать ему те выводы, которые он делает?
3. Теперь точно также попробуйте взглянуть на происходящее глазами сына. Дайте по возможности максимально развернутые описания.
В противостоянии мужа и сына взрослым человеком все-таки является муж. Поэтому происходящее — его ответственность в значительно большей степени, чем сына.
Вам непросто лавировать между малышом, сыном подростком и покинувшим взрослую позицию мужем. Поясню свою мысль. В семье есть некий набор обязательных дел, которые нужно делать ежедневно, еженедельно, чтобы семья функционировала: обеспечивать финансирование, готовить пищу, убирать вещи, стирать, проверять уроки ,планировать досуг, лечить заболевших и пр. В идеале каждый из домочадцев берет на себя посильный объем задач и выполняет их, заботясь о себе и близких. Если кто-то из членов семьи с чем-то не справляется, ему помогают. На этом держится семейное благополучие. Жить семейной жизнью — это тянуть свою лямку. Прозаично, зато по существу 🙂
Когда кто-то начинает выпадать из обоймы, семейное функционирование начинает сбоить.
Судя по Вашему описанию из обоймы выпадает муж, у него смещаются акценты: ему важно не чтобы все в доме функционировало без сбоев, а получить свою порцию Вашего внимания, поэтому следит за пасынком и Вами, что Вы там делаете вместе ,сколько времени на это потратили… И этим вносит еще большую дисфункциональность в происходящее — Вам ,помимо своих обязанностей приходится изыскивать дополнительные ресурсы на дополнительное внимание для мужа и на то, чтобы справляться с собственными эмоциями и переживаниями сына.
Возможен и другой вариант объяснения: Ваш сын для мужа не просто мальчик, а символ того ,что его жена принадлежала другому мужчине, с чем ему трудно смириться, а сын напоминает об этом ежедневно.
Любить муж старшего сына не будет, но Вы это понимали, Вам это и не требуется. Важно, чтобы они могли относительно комфортно жить рядом друг с другом. Для этого требуются принятые правила общежития.
Поэтому предлагаю подумать в этом направлении и сначала для себя сформулировать правила, соблюдения которых было бы достаточно для мира в семье.
Например:
1. В нашей семье недопустимо использование грубых слов. К грубым словам относятся: примерный список слов…
2. Злые шутки друг над другом, примерно такие…. недопустимы.
3. и т.д.
Полученный список и способы его внедрения мы с Вами обсудим здесь.
Бердникова Анна Геннадьевна
Источник: