Я тут подумала написать про один из способов бегства от контакта. Когда не позволяется себе и другому установить подлинные отношения. Когда человек может видеть другого: да, есть другой, а вот есть я, но мы будто в параллельных реальностях. Заполнение пустоты между собой и другими — разными словами, историями услышанными. Не про себя рассказывать, а если и про себя, то слова одни, а чувства другие. Прятать себя настоящего при приближении к другому. Сделать себя «вещью в себе». За железными воротами укрыться, и — через окошечко — послание в одну сторону. Сложность настоящего диалога.
Часто повторяются одни и те же рассказы. Веселые или страшные, грустные или наполненные злобой. Но это все истории, взятые извне и определенным образом, конечно, соединяющиеся с внутренней правдой, но по касательной. Часто складывается такой замысловатый узор, который помогает не говорить из своего центра, а оставаться на поверхности. Будто говорить о себе, ничего не говоря о себе. Убегать от близости. Использовать «заготовки» историй. Шутки в этом отлично помогают. Снаружи так, а внутри очень чуткий человек прячется.
Иногда может создаваться ощущение рядом с такими людьми, что ты вроде и с человеком, и одновременно его будто и нет или тебя нет для него.
Такая защита от разочарования, от боли, от грусти, от ощущения катастрофы и одиночества. Так скрепляют себя внутри — внешними железными заклёпками. Люди, использующие такой способ проживания отношений, оказываются, порой в вакууме одиночества. В этом их трагедия, они хотят быть услышанными, но не могут другому позволить услышать себя настоящего. И не могут взять то, что другие готовы им дать — понимание, видение.
И такое проявление у человека себя в отношениях может в некоторых случаях быть способом найти того, кто, наконец, услышит и «расколдует», поймет и расскажет человеку о нём самом. Потому что когда-то он или она оказался в своей невозможности перенести какое-то сильное потрясение или не было рядом тех, кто научил бы узнавать себя и рассказывать другому о себе. И видеть при этом другого. То есть быть и самим собой и встречаться с миром другого человека. Быть в реальности. Вот про этот контакт. А так получается разорванность — или в себе или сконцентрированность на другом. В фантазиях.
Расскажу на примерах.
Первый — о преподавателе в вузе. Который на каждом тесте рассказывал одни и те же три истории. Одна из которых о том, как он во время войны в 16 лет убил немца штыком. Рассказывал он со всеми подробностями и, скорее всего, он был в этот момент не в реальности отношений со студентами, а там, где он совершал убийство. Он закапсулировал тогда часть себя, шестнадцатилетнего паренька. Во время угрозы для его жизни, защите — нападении.
И вот напомнило мне это о втором примере — из сериала «Доктор Кто». Там был мальчик лет пяти, который погиб во время войны, его оживили, но он остался с противогазом, приросшим к лицу, как было при его гибели, и повторял он одну и ту же фразу «Ты моя мамочка?». Он приходил к живым людям, и они погибали. У них вместо лица появлялась маска-противогаз, и они повторяли эту же фразу. И вот ходил этот малыш в поисках, преследовал живых, а его мама убегала от него. Спасалась от него, боялась того ужаса, что произошел с её ребенком.
Разрешением этой ситуации стало то, что Доктор сказал маме, что она должна прекратить убегать от сына, встретиться с ним и признать себя его мамой. Ей страшно от того, что с её сыном произошло что-то неизвестное, пугающее: он был внешней силой изменен, в катастрофе. И она не знает, как теперь быть с ним, с его ужасом, как ей быть его мамой. И когда она решилась прийти к нему, признаться: "Я твоя мамочка," — тогда ребенок снова смог быть увиденным, признанным, обрел себя, свое лицо. И все, кто пострадал от его боли, тоже вернулись к себе. Смысл в том, что ребенку нужно в кого-то поместить свою боль, свое переживание, с которым ему самому ещё не справиться. И если вокруг него не слышащие родители, занятые только своими делами, погруженные в собственные переживания, которые они не смогли сами пережить, то его целью станет «найти свою мамочку». Чтобы наконец снять чары. Избавиться от мучительного напряжения и тревоги. И это будет толкать его на поиски любви мамы, как внутренний навигатор. А во время взросления поиск мамы в других отношениях.
Я знала одну пару, где муж был так словоохотлив, что жена говорила про него: "Он у меня как радио, болтает что-то. Я его и не слушаю." То есть в данном случае муж создал такие условия в которых он хочет, но заведомо не может быть услышан. Почему? Потому что страшно. Такого опыта не было. Он бродит с раннего детства с историями, которые по-настоящему не интересовали никого. И чем дальше, тем больше он будет говорить, тем больше его неудовлетворенность быть любимым и растущий, подавляемый гнев. И тем меньше шансов, что его услышат. Он рассказывает не то, что его действительно волнует, потому что он привык, что его не слышат. Но, одновременно, он жаждет быть услышанным.
Так часто создаются пары, в которых один говорит, а второй старается его не слышать. И это через некоторое время может и в теле проявляться через указывающие болезни — например, глухоту.
Противогаз в фильме — это такая маска, закрывающая лицо — отражение сущности человека, его души. Все видят только отталкивающую, пугающую маску.
И еще один пример из того же сериала — это такие инопланетные существа, далеки, которые снаружи полностью закрыты в броню, и их единственная цель — уничтожить все, что обладает способностью чувствовать. Они сами лишили себя возможности чувствовать. Жить только через разум. А почему? Потому что под этой броней они оказались маленькими калеками, очень чувствительными и уязвимыми. Чем больше броня, тем нежнее и более тонко чувствует внутри себя человек. И вот вы знаете, наверняка, из разных историй, что случается, когда такое существо — робот, далек, начинает чувствовать, поддается желанию открыться другому. Тогда он часто в таких рассказах испытывает сильную боль, у него что-то ломается. Поскольку он не может вынести нового себя со всеми ощущения, переживаниями и чувствами. Осознать, чего он был лишён до этого момента. И это пугает. Пугает до ужаса и бегства от близости. Но, если выдержать эту боль возвращения чувствительности, продолжить развивать свою способность к доверию и любви, тогда продолжиться освобождение и оживление, замерших внутри частей себя. Знаете, после наркоза часто болезненно возвращение чувствительности, но это только временно. Чувствительность заморожена лишь на время и ждет возможности снова стать ощущаемой человеком.
Много историй, где создаются такие условия, при которых человек может на какое-то время быть с другим во всей возможной для него глубине и искренности. И требуется порой такое испытание — только износив железные башмачки, как в сказке "Финист ясный сокол", удается достичь настоящей истинной встречи с любимым человеком. Испытать себя и другого. Истончить это железное кольцо, броню. И это путь очень трудный, долгий. Открывая себя другому, через доверие, с риском быть пораненным, преданным, обманутым. Но и принятым, получить право на любовь. Взаимность. Только так можно обрести способность быть в контакте с другим человеком.
История такой выученной зацикленности на себе и закрытости идет из семейного способа взаимодействия. Когда о ребенке фактически могут заботиться. А иногда даже гиперзаботу проявлять — как раз из-за вины, которую чувствуют родители, ведь неосознанно они понимают, что не дают ребенку подлинного контакта. Но они не способны увидеть своего ребёнка, настоящие его желания и потребности, отразить его в своих глазах. Это огромная трагедия, которая складывается по многим причинам. Иногда, как в примере из сериала, это происходит в результате катастрофы — войны, опасности, раненности. По разным причинам.
Но в итоге ребенок оказывается рядом с людьми, которые ходят вокруг него как призраки, и не виден он им, да и он о них знает только из своих фантазий о них и их механических действиях, которые они производят. Довольно пугающая картина.
Такие дети научаются быть одни, рассчитывать только на себя. Отгородиться от всех. В первую очередь внутренне. И от себя. Всё контролировать. Часто у них всё распланированно, страшно остановиться. Много ритуалов. Вся жизнь должна быть жёстко регламентированна, всё должно быть аргументированно, они не могут ориентироваться на свои желания, от которых сами скрываются. Они всё расписывают и с трудом меняют свои планы, болезненно относятся, когда что-то идёт не так. Своим партнерам рассказывают, как и что должно быть для них сделано. Им трудно быть в отношениях с другими, так чтобы понимали. Находят себе внутри укрытия, фантазию изоляции, в которой чувствуют себя хорошо. Спокойно. Таким образом они могут вообразить, что лучше или хуже других. Что им никто не нужен, либо, что они никому не нужны. Но это всё способы ухода от пугающего отношения с другими людьми. Реальных отношений. И создаются семьи, где жёны всё решают, или наоборот. Когда партнёр берёт на себя решение вопросов, что хочет и что будет делать второй. То есть им передается ответственность за проживание жизни.
Что ещё может помогать на пути из изоляции? Понимание, как это работает, в каждом конкретном случае, понимание, что те, кто так вели себя с тобой в детстве не могли по-другому, потому что для них это такой привычный способ проживания их жизни, это их трагедия.
И когда сносятся железные башмачки, потому что защита уже такая жёсткая перестанет быть нужна, то тогда можно ощутить ступнями землю под ногами. Защиты могут перестроиться и стать не железными, а более гибкими, давать больше свободы движения и встречи с другими людьми.
Асеева (Солодова) Елена Анатольевна
Источник: