— Ты как всегда все испортил.
— Ты опять сделала все не так.
— Ты снова… забыл купить, опоздал, сломал, принес двойку….
Что такое упрек? Это обвинение и неодобрение, высказанное в адрес другого, которое вызывает у него чувство вины и желание обороняться.
Естественно человек начинает тут же оправдываться и защищаться, чтобы не утонуть в этом чувстве вины. И в ответ сыпать свои упреки в адрес партнера.
Заканчивается все ссорой. При этом один чувствует себя виноватым или переполненным злобы и агрессии, а желание того, кто упрекал остается как правило не осознанным и неудовлетворенным.
Во многих семьях принято выражать свое недовольство в форме упреков. И передается это из поколения в поколение. Родителям таким образом легче контролировать своих детей. Виноватым легче управлять. Вызывая у ребенка чувство вины и острое желание исправить ситуацию, родителям проще делать из них послушных детей.
А вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. Делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
Такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. Ну кому таким понравится быть? Лучше уже вообще ни за что не браться. Или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
Альтернатива упреку есть.
Что же скрывается за упреком?
За упреком скрывается недовольство упрекающего. И его неудовлетворенное желание.
А чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. Не забыть при этом о своих чувствах.
Упрек — это всегда «Ты-сообщение». Например, «Ты сделал опять что-то не то и не так».
Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». То есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». Фактически «ты плохой». Как котенка мордочкой тыкают в какашку.
Переводим теперь упрек в просьбу. Выражаем просьбу с помощью «Я-сообщения». То есть выражаем свои чувства и свою просьбу. Например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «Мне больно и я очень расстроена. Прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
Разницу замечаете?
У меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» — как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «Я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
«Я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. Я-сообщение не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
Вы при этом не подавляете свои чувства. Недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера.
При этом конечно у партнера появляется выбор — поступать так в следующий раз или нет. Просьба несет в себе свободу выбора. И тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит. Если отношения построены не на взаимных обвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете исполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. А если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
Если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, обращайтесь за поддержкой к профессиональному психологу.
Ермоленко Елена Константиновна
Источник: