Как мы отказываем?

Как мы отказываем в чем-то детям? С этим сталкивается каждый из родителей. И иногда отказывать бывает ну очень непросто.

Как часто это выглядит? Например, ребенок о чем-нибудь вас просит (новую игрушку, телефон, поделать что-нибудь вместе или что-то невозможное – волшебную палочку или нажать на кнопку вызова лифта первым, в то время как вы уже вот только что на нее нажали и др), а вы по каким-то причинам отказываете (не считаете возможным, не можете или именно в этот момент не можете и др). Иногда бывает достаточно легко сказать «нет, не получится» и объяснить причину. Но не всегда бывает именно так. А еще дети, к счастью, обычно настойчивы, точно знают, чего они хотят и умеют эту свою настойчивость проявлять. И вот раз за разом они начинают свою просьбу повторять, и порой в очень разной форме (это и неоднократное монотонное повторение, и грусть, и ласковые просьбы, и настойчивые требования, обвинения, и слезы, и обида, и злость и др).

И это может стать трудностью – порой мы ожидаем, что дети должны «с первого раза понять» и «правильно» отнестись к ситуации, а иногда у родителя нет возможности/желания/понимания важности объяснять причину отказа, а порой у родителя просто не хватает собственного ресурса управиться с этой ситуацией, т к за последнее время пришлось управляться со слишком многими ситуациями.

А иногда просьба и сама ситуация отказа служат настоящим триггером для нас самих. Ситуация, когда мы отказываем ребенку в чем-то, может вызывать у нас сильные чувства. Разные сильные чувства.

Можно начать злиться, возмущаться, испытывать чувство несправедливости, испытывать собственную обиду и т.п. Тогда внешне это может начать выражаться словами с подобным содержанием «мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу», «тебе все время что-то надо», «вот ты не идешь мне навстречу, и я не буду» и др; порой раздраженным тоном, порой криком; мы иногда отказываем быстро, не беря время на раздумье, не всегда объясняя почему. Иногда потом сами виноватимся за то, что проявили такую реакцию.

Иногда вроде как и можем согласиться, но отказываем, т к боимся что ребенок не научится воспринимать отказы или «избалуем», одним словом, «готовим к жизни».

Иногда соглашаемся, т к это такой наш способ что-то компенсировать (мнимое или реально нуждающееся в компенсации). Тоже потом разные чувства можем испытывать по этому поводу.

Или другой спектр реакций. Бывает так жаль в чем-то отказывать, что мы с легкостью на всё (ну или практически всё) соглашаемся. Нам не хочется заставлять ребенка сталкиваться со всеми теми неизбежными чувствами, которые возникают у него в момент неудовлетворения его желания, нам искренне его жаль. Нам бывает очень трудно выносить эти его чувства, легко чувствовать себя виноватыми в них. Или мы ощущаем себя совершенно растерянными в момент таких проявления эмоций ребенка, совсем не знаем как реагировать. Вот и хочется уберечь его от его собственных сильных чувств, а себя от своих.

У всех очень по-разному. Важно здесь то, что по каким-то причинам мы начинаем чувствовать себя и реагировать именно так или иначе в, казалось бы, достаточно безобидной обыденной ситуации.

Что такое ситуация отказа? Это ситуация, оказавшись в которой, ребенок может столкнуться с естественными ограничениями этого мира и своими собственными, может научиться сталкиваться с непростыми порой очень интенсивными чувствами, и может научиться эти свои чувства регулировать, может научиться важности понимания границ и своих собственных и другого человека, может научиться обращаться за помощью, в то же время может научиться поиску новых способов и др.

Мне кажется, что в первую очередь в ситуации отказа ребенку очень легко чувствовать себя беспомощным и очень уязвимым. Ведь ты ничего в этот момент с этим не можешь поделать, никак не можешь повлиять на происходящее. Тем более, что ты перепробовал уже все известные тебе способы. И эта своя беспомощность, и уязвимость тоже вызывает разные эмоции – можно испытывать грусть, печаль, горевать по этому поводу, злиться или обижаться.

И вот здесь очень важно насколько мы можем понять ребенка в это момент. Можем ли быть тем человеком, который сможет ребенку рассказать что именно с ним происходит и дать ему почувствовать что с ним все в порядке – что все его чувства испытывать абсолютно закономерно в такой ситуации, и что эти чувства не разрушат ни его самого ни наши с ним отношения; что с просьбами можно обращаться и дальше и это безопасно. Ребенок нуждается в сочувствии так же, как и в понятных границах (часть проявления которых — умение отказывать и переживать отказ). И, конечно, в способности родителя сомневаться (А почему я сейчас отказываю? Чем я руководствуюсь? Что я чувствую в этот момент? и т п). И да, как обычно, это легко звучит, а вот в реальности с этим намного сложнее.

Ловыгина Екатерина Сергеевна

Источник: www.b17.ru