Как не умереть от любовного голода и залатать дыру недолюбленности
В предыдущей статье мы говорили о том, что партнер не должен долюбливать вместо мамы. Зная это, можно избежать многих конфликтов в отношениях, если вовремя отлавливать раздражение, когда партнер не справляется с родительскими обязанностями, и не обижаться на это.
Однако, не всегда это легко получается. "Дыра недолюбленности" всегда ищет возможности быть заполненной. На бессознательном уровне мы все равно будем воспринимать партнера как родителя, требовать, чтобы он залатал эту дыру и злиться (а иногда даже впадать в ярость), не получая желаемого.
Хроническая детская травма (давайте уже называть вещи своими серьезными именами, ведь токсичное родительство, насилие, безразличие, недостаток внимания и поддержки, унижение, как правило, причина появления хронической детской травмы) работает так: требуя долюбленности мы засыпаем партнера претензиями и обвинениями, вызывая желание защититься, или даже напасть в ответ, это провоцирует разрушение отношений.
Хроническая детская травма часто связана с двумя противоположными фобиями — фобией привязанности: "не подходи ко мне близко, я слишком изранена в отношениях, что никого не подпускаю к себе"; и с фобией утраты привязанности: "стерплю все, только не бросай меня (в терновый куст)". Часто страх утраты привязанности испытывает одна часть личности, а желание уничтожить любой намек на привязанность другая. Внутренний конфликт во плоти.
Исцеление хронической детской травмы — путь к зрелым отношениям. Когда травма исцеляется, больше не нужно разыгрывать (перепроживать) с партнером ужасные сцены из детства, бессознательно желая так исцелить эту боль.
Еще один важный момент. Почему развивается хроническая детсткая травма. Потому что детская психика незрелая, и она не может переварить ни страха, ни жестокости, ни боли, без помощи адекватного взрослого. Травма не переваривается и формируются защитные механизмы. А непереваренный травматический опыт не может осесть в прошлом, он всегда присутствует в настоящем. Если что-то, даже неуловимо, напоминает травматическую ситуацию, сразу достается томагавк и швыряется в обидчика, или никакой томагавк не достается, мы просто впадаем в ступор. Или убегаем из отношений, предпочитая не оглядываться. Используем одну из доступных инстинктивных реакций на стресс: бить, бежать, или замереть. Война во внутреннем мире продолжается, даже если во внешнем — мирное небо и ничего не угрожает. Это очень мешает счастливой жизни.
Поэтому, если вы метаете в партнера копья и дротики, или замираете от проявления агрессии, направленной на вас, или сбегаете из отношений, не можете остановиться самостоятельно и подозреваете, что все это связано с вашим прошлым опытом, а не с партнером, который на самом-то деле дорог и ценен и любим — хороший вариант идти в терапию и залечивать хронические детские травмы.
Юлия Олих
Источник: