Связаны ли 2 процесса: напряженные отношения между родителями/супругами и плохая учеба ребенка?
На первый взгляд: нет никакой связи. Потому, что плохие отношения между родителями напрямую не влияют на школьную успешность ребенка. Они могут влиять на его состояние, настроение, и только тогда отчасти на успеваемость.
Но! Есть неочевидные связи. Давайте разберемся, какие.
Представьте ситуацию: ребенок плохо учится. Если мы отвечаем на вопрос: “Почему это происходит?”, то будем искать ответы про:
- нет ли конфликта с учительницей;какие у него способности (может не дано хорошо учиться);не обижают ли его одноклассники;не нарушены ли у него высшие психические функции и т.п.
Но представьте, что все у ребенка хорошо: и контакт есть, и со способностями все в порядке. Но тем не менее, не садится он за уроки, пока мама его не посадит, и делает он их только, если мама рядом и бдит, а если мама отвлеклась, то и ребенок в окно смотрит, а не в книжку. А в школе на уроках, когда мамы контролирующей рядом нет, он улетает, учителя с первого раза не слышит, а ошибки все по невнимательности допускает.
Чем больше мама принуждает его к урокам, тем очевиднее, что ответственность за его уроки лежит на ней, тем менее вероятно, что у ребенка сформируется мотив учиться самостоятельно, тем труднее маме будет достичь цели: самостоятельная хорошая учеба ребенка.
То есть, родители совершают действия, которые прямо противоречат их цели. Но не бдить за учебой ребенка они не могут: школа начинает их обвинять в плохом контроле за ним, прямо заявлять, что плохие они родители.
Чем больше родители стараются, чтобы ребенок учился лучше, тем меньше у ребенка шансов учиться лучше. Это парадокс.
Вроде бы ответ очевиден: учите ребенка самостоятельности и ответственности, передавайте ему контроль за его учебу. Но не тут то было. Никак не получается это у родителей. Сколько не пытаются, нет результата.
Тогда возникают вопросы: “А для чего это семье?”
Для чего маме постоянно быть нужной этому ребенку?
Для чего ей вести с ним себя так, чтобы в результате он полностью зависел от ее контроля, не формировал самостоятельность и ответственность за свое поведение и учебу?
Для чего не достигать благородной цели: самостоятельная успешная учеба?
И для чего это длится уже очень долго, и никак не решается эта проблема?
Тут выясняется, что мама готова так проводить свое время, тратить свои нервы и не достигать цели год за годом для того, чтобы заполнить свой эмоциональный вакуум, который образовался в супружеских отношениях (что-то не так в отношениях, меньше общаются, больше дистанция).
Зато весь спектр эмоций она получает при контакте с плохой учебой ребенка, с его несамостоятельностью и безответственностью. И вместо того, чтобы прояснять свои отношения с мужем (а это очень страшно, опасно, разрушительно для них, конфликтом попахивает, а это не интеллигентно, да и вдруг окажется, что им вместе уже никак невозможно быть), вся ее энергия уходит на отношения с ребенком. А ребенок, абсолютно благодарный, обеспечивает ей структурирование времени и переключение эмоций.
А когда уроки закончены, то сил на выяснение супружеских отношений уже не остается, да и эмоции уже прожиты. Поэтому, в отношениях с супругом возникает подобие комфорта: они мало общаются, а если общаются, то по теме плохой учебы ребенка, никакие другие темы не возникают. Но чем чаще у школы претензии к ребенку, тем чаще общаются родители друг с другом. А если бы не проблемы с учебой, вообще обходились бы парой фраз за день.
Чем больше напряжения между родителями/супругами, тем более тщательно мама занимается ребенком, чем более тщательно она занимается, тем менее успешен ребенок, чем менее успешен ребенок, тем больше времени он требует, чем больше времени уходит на него, тем меньше времени остается на прояснение родительских/супружеских отношений, тем более долгое время остаются без изменений отношения между супругами — семейная система стабильна. Цена стабильности- плохая учеба ребенка, его несамостоятельность и безответственность.
Всегда проще думать, что в плохой учебе виноват ребенок, тогда у родителей запрос к психологу-консультанту звучит так: “Пожалуйста, сделайте что-нибудь с ребенком, чтобы он улучшил успеваемость”. Родители готовы вкладываться в изменения ребенка, готовы платить деньги за развитие ребенка.
Но когда заходит речь об их изменениях, в лучшем случае они признают связь между их отношениями и учебой ребенка. А вот изменение отношений требует большого мужества с их стороны, и не все готовы что-то менять. Но, к сожалению, часто это бывает единственным возможным (часто не очевидным) решением проблемы ребенка.
Плохая учеба ребенка — это показатель дисфункции в семейной системе: что-то не так в отношениях между супругами/родителями. Не всегда это так, но достаточно часто.
Если перестраивается взаимодействие между ними: родительство/супружество становится более приятным, теплым, комфортным, заботливым, любящим; то ребенок, как по мановению волшебной палочки, почему-то начинает учиться намного лучше, иногда даже без дополнительных усилий. Прямо вот волшебство случается.
Подводим итоги.
Иногда рецепт улучшения школьной успеваемости ребенка — улучшение отношений между родителями/супругами.Рецепт простой — результат действенный.
Некрасова Надежда Владимировна
Источник: