Насилие в бархатных перчатках. Часть 3. Воспитание в стиле «выбор без выбора»
Безусловная родительская любовь, принятие и разделение детских чувств — базовые потребности у ребенка.
Недавно, прогуливаясь по парку, я стал свидетелем интересного случая. Рядом со мной гуляла мама и две ее дочки, старшей около 9 лет, младшей 6–7. Они пытались пройти по бордюру, не соскользнув на асфальт. У старшей получилось. Она прошла весь бордюр (метров десять), аккуратно, как циркач, переставляя одну ногу к другой. Она дошла до конца, развернулась и с легкой злорадной улыбкой посмотрела на сестру, которая стояла у начала бордюра. Мама стояла неподалеку и наблюдала за происходящим. Младшая сестра сделала несколько шагов, потеряла равновесие, ускорила шаг, соскочила с бордюра и коснулась асфальта. Старшая сестра улыбнулась, развернулась в другую сторону и побежала на соседнюю площадку. У младшей началась истерика. К ней подошла мама и сказала, что рыдать тут нет смысла, и что если бы она послушалась ее и занималась гимнастикой «нормально», она бы уже давно перещеголяла сестру, а пока поделом ей. После чего взяла за руку и повела плачущего ребенка на площадку, где уже играла старшая сестра.
Опираясь на психоаналитическую литературу и свой опыт, в котором мои клиенты каждый день рассказывают о своем детстве, я могу предположить, что происходит в этой семье и к каким катастрофическим последствиям может привести подобного рода насилие.
Во-первых, для любого ребенка безусловное принятие мамы — это фундаментальная потребность. В описанном случае мама принимает своего ребенка не полностью, без всяких «если», а условно. Ставя его в определенные рамки, благодаря которым ребенок может получить порцию «любви». Предполагаю, что младшая сестра и не хочет заниматься гимнастикой и, скорее всего, даже не хочет соперничать со своей сестрой, но так как это правило и одно из условий получения «любви», у нее не остается выбора. Во взрослом возрасте такие дети любят себя не полностью, а только за что-то. Что является базой для неадекватного восприятия себя и низкой самооценки.
Во-вторых, младшая сестра в физиологическом развитии еще отстает от старшей, но очень хочет ей подражать и стремится обладать такими же способностями, как и сестра. Отсутствие такой возможности (в силу физиологии) — уже огромная фрустрация для ребенка. Целый набор: злость, раздражение, обида, стыд и другие чувства, с которыми ребенку приходится справляться ежедневно. Лучшее, что может сделать родитель — помочь ребенку справиться с этими эмоциями. Принять и разделить их, какими бы ужасными они ни были. В описанном мною случае мама не только не приняла их, но и усилила.
Спортивные классы и секции переполнены детьми, которые являются узниками воспитания по методу «выбор без выбора». Тут даже не нужно говорить слов одобрения или неодобрения: взгляда, жеста, отстраненности родителя будет вполне достаточно, чтобы ребенок понял «правила» игры, где «любовь» родителя — главный приз.
На своих сеансах мы часто обсуждаем этот феномен со своими клиентами. Постепенное осознание, что подобного рода суррогат, который долгое время воспринимался «искренней родительской заботой и любовью», не имеет ничего общего с настоящей любовью — и есть главный шаг к выздоровлению.
В заключении постараюсь вкратце изложить, почему многие родители, несмотря на всю нелогичность такой модели поведения, выбирают «выбор без выбора».
Во-первых, я думаю, что нечто похожее они испытали в своем детстве. Набор этих незабытых чувств проективно передается на своего ребенка.
Во-вторых, многие взрослые не справляются со своими эмоциями, а принять и разделить эмоции своего ребенка — означает быть переполненным больше возможного. Поэтому такая модель директивного поведения очень удобна (и очень травматична для ребенка).
Харченко Иван Евгеньевич
Источник: