Каких-то «нормальных» отношений хочется примерно всем. Дружбы, любви, семьи. Но, к сожалению, как эти самые отношения строить, нас никто не учит. Делить столбиком учат, а строить отношения нет.
Поэтому большинство руководствуются мифами и стереотипами, которые въелись в нас из семьи, из массовой культуры и вообще из окружения. Логично, же, у окружающих такие же проблемы с отношениями.
Окей, перед тем как поговорить о том, есть ли какие-то условно правильные способы построения отношений, давайте разберемся с кривыми.
Ответьте на вопрос: «Что нужно делать, чтобы другой человек захотел с вами отношений?»
Что нужно делать, чтобы вы другому понравились и какое-то желание быть вместе появилось?
Давайте перечислю стереотипные ответы:
— Я должен вести себя так, как хочется другому— Нужно заботиться, уделять много внимания, помогать во всём, сю-сю, мур-мур и всё вот это— Нужно показывать, что я классный и очень стоящий
Ваш ответ где-то про эти варианты? У меня для вас плохие новости… На самом деле не очень плохие, просто захотелось добавить драмы))
Вроде бы это очень простые и во многом логичные ответы, но это – кривоватые стереотипы об отношениях, которые засели у нас в голове. Почему кривые? Давайте по порядку.
«Я должен вести себя так, как хочется другому»
Этот стереотип растет напрямую из отношений с родителями, из времен детского сада и школы. Если я «вёл себя хорошо», если слушался, делал так, как говорят, то это нравилось взрослым. Меня могли хвалить, ставить в пример и всё такое. А когда я делал что-то не так, как говорили взрослые, то я получал метафорического или вполне реально ремня. Приятно? Так себе.
Почему это не работает для построения отношений? Отношения вы с кем-то построите, конечно, но это будет скорее история про зависимость и созависимость, но никак не взрослые здоровые отношения равных людей. А для взрослых отношений это не работает, потому что если вы так проявляетесь, то вас как бы нет.
Представьте, вы делаете всё, что хочет другой человек, не делаете ничего, что может ему не понравиться. Вы подгоняете не только своё поведение, но и своё мнение под другого. Это какое-то время может быть забавно (нет), но зачем другому взрослому человеку абсолютно бесформенная субстанция, которая на всё отвечает да, со всем соглашается? Какой-то клон или отросток. Относиться к вам будут примерно также – не учитывая ваши интересы и ими не интересуясь. А зачем? Раз вы специально делаете всё, лишь бы угодить другому.
«Нужно заботиться, уделять внимание, всегда помогать»
Тут тоже история сильно попахивающая созависимостью. Почему?
Вот вы всячески заботитесь, предлагаете себя для помощи во всём и в любое время, всячески обволакиваете человека своим вниманием и причинением добра в реальном и виртуальном пространстве. Но как-то человек на реагирует и не то чтобы проявляет к вам ответную симпатию. Что вы делаете дальше? БОЛЬШЕ ЗАБОТЫ! Я МАЛО УДЕЛЯЮ ВНИМАНИЯ! НУЖНО ЕЩЁ!
Как реагирует на это другой человек? Сначала он удивлён и не понимает, что происходит, потом он начинает испытывать вину «блииин, он (она) так старается, так много для меня делает, а я редиска, ничего не даю взамен», а потом начинает раздражаться и злиться: «да сколько можно, боже, я сказал, что не нужно, нет, не хочу, мне не интересно, мне уже противно, отстааааань уже, пожалуйста!». Знакомая история?
«Нужно показывать, что я классный»
Я не говорю, что показывать свои достоинства, особенно на деле – плохо. Это очень даже окей. А это совсем простая история про саморекламу, самовосхваление. Помните, как в школе: похвастался крутыми шмотками, как навалял кому-то, как родители собираются купить тебе мопед… и ты в короне. Зацените, мол, ребята, какой я крутой.
Окей, если вы изначально как-то интересны другому человеку, то он может и послушает такую саморекламу, но рано или поздно это надоест. Особенно, если вы не можете остановиться и ломитесь как некоторые товарищи «поговорить о Боге нашем». Какая реакция на таких ребят? Именно. Вместо того, чтобы хоть как-то интересоваться другим человеком вы всё о себе да о себе. А если реклама не работает, то начинаете делать также, как с заботой – давать больше рекламы). Логично, что другому это не нравится и в лучшем случае он просто уходит, а может быть и выплескивает на вас брезгливость и гнев.
Все три эти стратегии не привлекают и не располагают других людей к вам. Это не про любовь и построение отношений. Хотя вроде бы должно сработать, но нет.
А что работает? Как привлечь другого человека и получить любовь?
Короткий ответ – никак. Первое, что нужно сделать, это признать, что это буквально никак от нас не зависит. Потому что это другой человек, и мы не имеем над ним власти, даже если очень хочется.
Можно хотеть, но управлять никак. И самое важное тут – принять и прожить своё бессилие. Да, бывает очень больно, хочется протестовать и ссылаться на какие-то «ну вот у них же получилось». Но принять, погоревать и прожить, когда не получилось – самое важное.
Если в момент как бы принятия вам хочется жаловаться, ныть, упрашивать другого, злиться на него – окей, вы можете это делать, но знайте, что это признаки того, что вы никак не можете принять ограниченность своих возможностей по отношению к другому человеку. Рушащиеся надежды вообще часто болезненно проживаются.
Так что же делать? Отойти. Не маниакально заботиться, не ловить каждый вздох, не унижаться, не расхваливаться себя, не канючить и не требовать. Просто отойти в сторону и показать, что ты уважаешь отдельность другого человека и его выбор. Да, тебе грустно и ещё как-то, но это твоё и ты будешь справляться с этим сам.
А после того, как отошли – заняться собой. Вот это новость))
Заняться своими делами, своими потребностями (их обнаружением и удовлетворением). Этим вы как минимум отлипните от другого и покажете ему, что вы тоже отдельный самостоятельный человек, у которого есть свои интересы и ценности и вы занимаетесь именно СОБОЙ.
А как таки привлечь внимание другого? Помните, что нам всем интересны мы сами, наши интересы и потребности. Поэтому – покажите, что вы можете представлять для другого ценность.
Не бегать следом со своей заботой, помощью и любовью, а показать, что у вас есть что-то, что ценно для другого (что угодно, может те же забота и помощь). Показать, но не втюхивать. Показать, что у вас это есть и если что, вы можете это дать, поделиться. Если другому это нужно и если вам это будет удобно и приятно. Ключевое: МОЖЕТЕ дать. А не будете давать, догонять и снова давать. Потому что у вас вообще-то есть своя жизнь, свои цели и потребности и вы точно не собираетесь (не собираетесь же?) положить всего себя на благо кого-то.
Вот такая отдельность, цельность, независимость и самостоятельность привлекает. Сама по себе. А когда вы такой классный ещё и можете дать что-то конкретное, что ценно для другого – вообще супер. Вот такой секрет, как заинтересовать других) Вообще-то не очень секрет.
Резюме:
— Мы часто стараемся получить внимание и любовь кривыми способами, которые усвоили в прошлом. Эти способы не работают для здоровых отношений.- Чтобы не отпугивать окружающих, не влипать в зависимости и созависимости – нужно в первую очередь заниматься собой, своими интересами и потребностями.- Чтобы увеличить шанс (это не гарантия) привлечь другого человека, покажите, что у вас есть что-то ценное для него и вы готовы это дать. Если что.
Вот такие дела. Постарался максимально простым языком. Если вы дочитали до конца – респект!
На основе материала Сергея Смирнова — http://sergey-smirnov.ru/
Иван Герасимович
Источник: