В воскресенье вечером — сообщение, как крик:
"Здравствуйте, Светлана! Вы написали статью на b17 о дочерях, которые всегда плохие для матери. А можете написать о матерях, которые от длящегося десятилетиями чувства вины перед своими детьми готовы сами себе могилу выкопать и живыми закопаться? "
Могу.
И давно хочу. Хочу написать статью — о Матери, такой важной, но и такой "удобной " для клиентов и терапевтов фигуре.
Если почитать популярную литературу по психологии, получится — что мать — это что-то среднее между медузой Горгоной и палачом из зондеркоманды СС.
"Мама меня недолюбила!"
"Мама меня обесценивала."
"Мама меня не принимала",
"Мама, я не смогла стать счастливой из-за тебя!"
и список может быть огромным…
Все так…Было..И Горько и тяжело это вспоминать. Да что там вспоминать — позвонить по телефону маме не хочется.
Плачет, плачет вот тот самый Ребенок, и не хочет утешиться…
"Каждому из нас нужен психотерапевт, потому, что у него была мать."
— Я не могу маме позвонить. — А можешь отправить смс? — Нет…
А откуда берутся такие вот "неправильные мамы"? Такие неправильные тогда, в детстве, и такие "удобные" нам, уже взрослым? Удобные тем, что на них можно возложить вину за все наши неудачи и проблемы?
— Гиперопекающие мамы. Вы откуда? Как легко посмеяться над Вами (и сколько таких примеров в литературе и кино)…Вы смешные, со своими заботами и страхами, чтобы дитя не простыло, не упало, не простудилось…
Но у каждой из таких мам — была своя "точка перелома", когда женщина стала вот такой — боящейся, неуверенной тревожной.
Тяжелые болезни детей. Утраты. Отсутствие поддержки. Отчаяние.
И страх их — страх искренний, настоящий. Острый. Режущий ножом.
Все еще смешно?
Эмоционально-холодные мамы. Что там, за их холодом? Не знаю наверняка. Но уж точно, не счастье и не радость. Там стены, башни…там защита чего-то очень и очень хрупкого…
Мамы, соперничающие со своими детьми — за что угодно — за внимание мужа, за внимание родных…Мамы, которым непременно нужно быть лучше ребенка во всем…Откуда они? Кто не дал им, в свою очередь, прочной основы? Кто заставил их поверить, что за любовь нужно бороться отчаянно и со всеми подряд?
Мама, которая не могла обнять и сказать ласковое слово…
В какой она выросла семье? Да знала ли она сама ласку и тепло? Не знала. Точно, не знала — можно даже не спрашивать…
Мама, которая много и долго болела… Мама, которая слишком много работала...
Мама, которая была слишком слаба, чтобы защитить своего ребенка …
Каждая из них — неужели счастлива?
На прием — часто, очень часто приходят матери. Они искренне считают себя плохими. Очень плохими — и это единственный для них способ объяснить, почему их дети — от 20 до 50 лет — ведут себя так, словно мама — злейший их враг.
Конечно,…но "ребенку" уже под сорок…И теперь это его, "ребенка" выбор — остаться в мрачном ворохе хранимых в памяти обид…или пойти дальше. К пониманию…Нет, еще не к прощению. К Пониманию.
К пониманию того, что родители делают лучшее из того, что могут сделать и что считают "лучшим".К пониманию того, что родители делают почти всегда то, чему их научили в их семье, даже если не осознают это.К пониманию того, что мы сами в семейных отношениях — в лучшем случае, "более мягкая, улучшенная копия" своих родителей.К пониманию того, что бесконечный "диалог с мамой" не должен длиться всю жизнь. Его давно пора прекратить, и заняться, наконец, собственной жизнью.
Понять. Чтобы приблизиться на шаг к Примирению.
Светлана Викторовна Говриченкова
Источник: