психология

Мама, как мне стать для тебя хорошей?

Если Вы думаете, дорогой читатель, что такой вопрос задают только девочки и мальчики в песочнице, то Вы ошиблись.

Отношение с родителями (чаще всего, с мамой) — наверное, один из самых частых запросов в консультировании. Только всплывает этот запрос не сразу, а хитро так, словно исподтишка.

Начало может быть любым:

—  Я очень тревожный человек, я не умею принимать решения…- Я плохая мать…плохая жена…мне изменяет муж..

 Или даже так:

— Почему меня окружают такие недоброжелательные люди? Соседи, сотрудники?

А потом — через пару-тройку вопросов выясняется, что вообще-то с мамой отношения не очень. Точнее, трудные. Точнее, совсем, непереносимо тяжелые.

— Мы постоянно ругаемся…- Я могу по телефону разговаривать с ней пять минут — потом начинается ссора.- Я уехала в другой город, и маму вижу очень редко.

 

А при чем тут мама? А вот при чем. При анализе запроса вдруг выясняется, что с мамой ведется нескончаемый, вечный диалог….

Как же так? Мы ведь взрослые. А диалог — оттуда, прямо из детства.

Примерно такой:

— Ты у меня бестолковая!- Мама, да какая же я бестолковая, я два университета закончила, кандидатскую защитила…- А все равно — глупая…Они говорят на разных языках…Мать всю жизнь ценила житейский, практический ум, а дочь — упреки в "глупости" поняла прямо — дети чаще всего понимают "в лоб" и овладела премудростями науки…Но так и не стала для мамы "хорошей".

Или вот такой диалог:

— Мама, поздравь, сегодня на работе мне удалось заключить важный контракт!— Да что там твоя работа…Вот мы в свое время работали с такими интересными проектами, не то что вы — купи-продай.— Мама, я же с научными институтами работаю… Все равно, это не то…вот я в свое время…И здесь диалог, обреченный на провал…Просто потому, что мама никогда не хотела, чтобы ее ребенок был успешнее, чем она сама. И пусть он заработает миллиард долларов — он не заслужит ее похвалы.

 В чем же дело? Почему нам так важно получить родительское одобрение?

В детстве именно на нем строится самовосприятие ребенка. Ребенок получает знание о том, какой он только от окружающих, в первую очередь от родителей.

Есть множество причин, по которым мать не в состоянии стать для ребенка "добрым зеркалом".

— мать может быть не зрелой, не справляться с родительской функцией,

— мать может не любить ребенка, например, от нелюбимого мужа,

— мать может соперничать с ребенком за внимание мужа,

— ребенок может стать для матери "обузой", особенно в условиях неполной семьи..

и так далее.

Но это — недополученное знание о собственной "хорошести" ребенок будет пытаться получить всю жизнь — либо добиваясь внимания и одобрения матери, либо напрочь избегая контакта, но тем не менее, оставаясь в системе диалога с отсутствующим родителем.

Существуют разнообразные методы работы с такой проблемой, позволяющие закончить, наконец, бесконечный диалог "не в твою пользу" (например, транзактный анализ).

А закончить его надо…иначе…иначе незаметно для себя вся жизнь строится не для себя…а для того, чтобы доказать маме, что я не такой. Или не такая. А лучше.

И будет выстроена, да, возможно успешная, но не своя жизнь.

Прервав этот диалог (а заодно, и построение  не своей жизни), человек учится принимать тот факт, что одобрение  мамы уже и не нужно. Оно — отклик прошлых отношений. А сейчас он/она достаточно Взрослая, чтобы Жить.

 
 

P.S. А Вы сегодня похвалили своего ребенка?

 

Записаться на консультацию можно здесь:  https://www.b17.ru/govrichenkova/                                         

Светлана Викторовна Говриченкова

Источник: www.b17.ru

Вам также может понравиться...