«Меня не влечет к любимой жене: что делать?»

"Меня не влечет к любимой жене: что делать?"

В современной психотерапевтической практике примерно 1/5 всех случаев, прямо или косвенно, касаются сексуальных проблем. Подчеркну, что речь идет не о сексологической практике, куда обращаются люди с сексуальными расстройствами, а именно психотерапевтической, когда сексуальные проблемы в семье возникают у здоровых, в сексологическом смысле, супругов. Эти случаи обращений к психотерапевтам связаны с сексуально-эротической формой семейно-супружеской дезадаптации, в понимании С.Т. Агаркова (2004), суть которой заключается в том, что супруги не испытывают сексуального влечения при полном сохранении сексуальной функции.

Если перевести эту форму нарушений семейных отношений на обычный человеческий язык, то ее можно определить так: «Я не хочу свою жену» — (мужской вариант) или «Мой муж  не хочет меня» — (женский вариант). Варианты сниженного влечения со стороны женщин тоже являются причиной этого варианта дезадаптации, но встречается реже.

Для иллюстрации этой семейной проблемы приведу переписку с нашим анонимным клиентом, которая была опубликована на открытой части форума Психотерапевтического центра. В моем ответе представлена психотерапевтическая гипотеза этого случая семейной дезадаптации, а также варианты психотерапевтической помощи, которые в определенной мере раскрывают «психотерапевтическую кухню».

Хочется обратить внимание, что сложности этой супружеской пары иллюстрируют психогенез сексуальных сложностей, которые, как правило, закладываются еще при первом знакомстве, сексуальные сложности не возникают "вдруг", как часто пишут наши коллеги, они в значительной мере отражают и личностные особенности людей, вступающих в брак и структуру семейных отношений и семейный контракт.

Эта переписка сможет дать представление о сути сексуально-эротической формы семейной дезадаптации, а так же ответить на вопрос «Почему меня не влечет к моей жене?» или «Почему муж не хочет меня?».

Письмо клиента А.:

«Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей проблемой и надеюсь на помощь…
Я женат полтора года. Скажу сразу, женился я относительно поздно, в 37 лет, причем в первый раз. До этого ни с одной женщиной вместе не жил и совместного хозяйства не вел. Но при этом женское общество всегда любил, активно знакомился, опыт у меня в этом плане довольно большой. Отношения, если переходили в интимную фазу, то носили либо краткосрочный характер (по моей инициативе они заканчивались), если долгосрочный, то сугубо дружеский. Холостяцкая жизнь мне очень нравилась, и я рассчитывал лет до пятидесяти, минимум, так дожить. Но случилось так, что я встретил замечательную девушку и совершенно потерял голову. Признаюсь, было от чего, я действительно никогда не встречал столь близкого мне человека и в ней есть все те личностные качества, которые я хотел бы видеть в женщине. Через полтора месяца знакомства я сделал предложение, и мы решили вступить в брак. Но, чем более приближалась дата бракосочетания, тем мрачнее я становился. Но, я обещал… Я не смог тогда найти в себе силы и отказаться от брака, успокаивая себя тем, что, по крайней мере, попробую совместную жизнь с женщиной…. ведь, по большому счету, я не знаю, что меня так заранее отталкивает, а развестись, всегда можно успеть. Но вот прошло уже значительное время, и каждый день я думаю о том, как мне уйти (из семьи – примеч. РК), но безумно жалко свою жену, которая, судя по всему, любит меня. По крайней мере, в минуты откровений она говорит мне об этом, я же всячески избегаю этой темы. Я люблю свою жену, но люблю как человека, я испытываю к ней нежность, которую никогда ни к кому не испытывал. Как-то в один из тех дней, когда я решил сказать ей о том, что ухожу, я отрепетировал в голове примерную речь и даже успел порадоваться тому, что наконец решился. Но, когда она пришла, и я увидел ее в ее шапочке, маленьких ботиночках, увидел ее взгляд, ощутил всю ее беззащитность, я понял, что не смогу ей ничего сказать. По-моему кто-то из известных людей сказал, что разводиться надо, когда не можешь смотреть, как твой супруг делает простые вещи – принимает пищу, например. У меня ситуация обратная, ее походка, ее жесты, вообще все ее, начиная от висящих на сушилке носочков и заканчивая ее мировоззрением, вызывает у меня положительные эмоции. Но желание уединения, свободы лишает меня удовольствия от жизни. Я практически потерял вкус к работе, отдыху, деньгам, вернее возможности потратить их, стал больше употреблять алкоголь. Очень существенный момент, что я совершенно не хочу интимных отношений с женой, секс у нас раз в месяц, хотя желание к другим женщинам испытываю практически постоянно, но я верный муж. Жена очень переживает, плачет. Но я каждый раз буквально насилую себя, хотя моя жена привлекательна и моложе меня на восемь лет. Давно пора заводить детей, а я закрываюсь от этой темы, что опять вызывает слезы. Она неоднократно спрашивала меня, действительно ли я хочу с ней жить и каждый раз я лгу. Я не знаю, что делать, я уже не питаю иллюзий и понимаю, что слаб и не могу сказать ей в лицо, что мечтаю жить один…

Что мне делать…???»

Мой ответ:

Для того, что бы ответить на Ваш сакраментальный вопрос «Что мне делать…???», попробуем построить гипотезу происходящего. Вы должны согласиться, что наши представления будут в значительной мере ориентировочными, поскольку я анализирую только Ваш текст (очень хороший, но, все же, текст). Кроме того, не все предположения психотерапевта могут обрадовать, я же должен составить правдоподобные гипотезы происходящего, а не политкорректные.

На что я обращаю внимание в Вашем письме? Для анализа я выделил 8 позиций, которые, как мне представляется, могут быть основой для создания гипотез проблемы:

1. «…ни с одной женщиной вместе не жил, совместного хозяйства не вел…», «Отношения, если переходили в интимную фазу, то носили либо краткосрочный характер, если долгосрочный, то сугубо дружеский». 

Важная информация о Вашем опыте, вернее отсутствия опыта совместной жизни, что позволяет сделать предположение о том, что спонтанные длительные отношения с женщинами несут в себе какую-то дисгармонию и не позволяют реализовывать Ваши личные интересы и потребности. Из этого вытекают предположения о сложностях совместной жизни. Возможно, сложностью для Вас являются не просто близкие отношения, дружеские получаются, а именно полоролевые отношения «мужчина-женщина». Для дружеских отношений пол партнера не очень важен, а вот как только отношения становятся сексуальными, и Вы сами начинаете играть роль сексуального партнера, то отношения становятся сложными и могут быть непродолжительными.

2. «…я встретил замечательную девушку и совершенно потерял голову».

Намерение создать семью с будущей женой было настолько сильным, что позволило Вам игнорировать прежние ограничения. Чем это намерение определялось? Симпатией и чувственным отношением к жене или принятым решением и «долженствованиями»?

3. «…и в ней есть все те личностные качества, которые я хотел бы видеть в женщине».

Это примечательное указание на когнитивный способ оценки партнера и когнитивный же способ принятия решения. Так бывает, например, когда мужчина говорит о своей избраннице: «Она будет хорошей женой и матерью моих детей!» Если попытаться прояснить суть такого отношения, то, фактически, это означает, что женщина не привлекает, как сексуальный партнер, но нравится, как партнер по организации совместной жизни и воспитанию детей. Есть такие семьи, где сексуальные отношение не являются важными для супругов, а есть такие пары, где секса вообще нет.

У нас на психотерапии была семья, в которой супруги специально планировали секс с исключительной целью рождения детей!

В таких случаях при принятии решения о совместной жизни очень трудно учесть все его последствия, и, в частности, не явное обязательство регулярных сексуальных отношений.

4. «…через полтора месяца знакомства я сделал предложение, и мы решили вступить в брак».

Срок очень небольшой, учитывая Ваш опыт отношений с женщинами, и выглядит как необоснованное решение, связанное с игнорированием собственных ограничений и сложностей. Такие формы принятия решений часто встречаются у женщин при достижении определенного возраста — пора бы уже выйти замуж. При таком принятии решений не учитывается, что брак – это не просто другое гражданское состояние (был холостым, а стал женатым), но и целый спектр последствий, в том числе длительное совместное пребывание в одном помещении, совместное планирование и совместная реализация планов.

5. «…я не смог тогда найти в себе силы и отказаться от брака».

Вновь указания на когнитивный способ принятия решений. Чувства против совместной жизни, но рациональные планы — хорошая жена и хорошая мать моих детей – важнее

6. «…по крайней мере, попробую совместную жизнь с женщиной». 

Для меня эта фраза, признаться, неожиданная. Из всего Вашего предыдущего повествования складывается впечатление, что именно об этих отношениях и о совместной жизни с женщиной мы говорим. Но в этой фразе для меня акцент делается именно на половых отношениях и совместной жизни с женщиной. За этим можно поискать и прочную иррациональную «холостяцкую» установку или, возможно, скрытую бисексуальность. 

7. «…я люблю свою жену, но люблю как человека…»; «…я совершенно не хочу интимных отношений с женой».

В этих фразах проясняется отношение к жене, люблю именно как человека, а не сексуального партнера и, более того, сексуального влечения нет.

8. «…желание уединения, свободы, лишает меня удовольствия от жизни».

Эта фраза может указывать на одну из причин сложностей в семейных отношениях, возможно, ключевую. Совместная жизнь так поменяла стереотип поведения, что субъективные переживания несвободы становятся основными переживанием. И тогда, конечно, все остальное не может радовать. Представим себе узника в темнице: будет ли он способен по настоящему радоваться вкусной пище?

 

Психотерапевтическая гипотеза.

Суммируя все вышесказанное, можно предположить, что, на момент заключения брака, у Вас не было сформировано умение, лучше бы даже употребить модное словечко «компетенция», создавать целостные близкие отношений с женщинами. Ваши отношения к женщинам похожи на подростковые отношения, они дискретные и противоречивые: к этой – страсть и влюбленность, а к этой – романтизм и доверие. Но время «поджимает», нужно создавать семью и вместо того, что бы научиться строить близкие отношения, где страсть и доверие проявляется к одному человеку, Вы выбираете «самую-самую» – романтичную и порядочную, в надежде «потерпеть» отсутствие сексуальной привязанности. Но в совместной жизни стереотипы построения дискретных отношений вновь начали воспроизводиться. Они актуализировали главную проблему – субъективное ощущение несвободы в семье возможно потому, что с очень «порядочной», но не «сексуальной» женой нужно «соответствовать» – быть всегда рядом, самому проявлять надежность… Но тогда такая «дефицитарная» близость полностью блокирует сексуальное поведение и «к ней не влечет, и к другим я не имею право проявлять сексуальный интерес» – грустно! Подчеркну, это только предположительная, выдуманная мной, гипотетическая история…

 

Теперь попытаюсь ответить на вопрос «Что делать?».

Вариантов может быть несколько:

1. «Оптимизировать модель семьи».

Согласимся, что Ваш выбор партнера по браку не случаен. Тогда можно себе представить, что если смягчить представления о семейных нормах, то семейная система может подстроиться под Ваши особенности. Например, Вы пишите, «…я не хочу интимных отношений с женой…», и рассматриваете это как проблему. Но почему Вы думаете, что семья должна ограничивать Вас и необходимо заставлять себя заниматься сексом? Как я уже отметил выше, бывают семьи, в которых нет интенсивного секса. Секса нет и все тут! И это никакая не проблема! 
Специалисты в области семейных отношений отмечают в последнее время, что современная семья изменяется, становиться более пластичной. Супруги в некоторых успешных семьях живут в разных комнатах, квартирах, городах и даже странах! И Вы можете себе выбрать необходимую и приемлемую дистанцию и степень Вашей свободы и для Вас и для супруги.

Недостатком такого варианта может быть позиция жены и ее страдания при изменении дистанции.

2. «Оптимизировать Ваши отношения к семье».

Можно принять и другую точку зрения, мне кажется, что именно ее Вы придерживаетесь, поменять собственные стереотипы отношений с женщинами. Не разрушая Вашу семью, включиться в программу личностного роста (психотерапии), которая будет направлена на формирование более зрелой позиции во взаимодействии с женщинами. Принятие такой точки зрения позволит снять существующее напряжение. Для этого необходимо согласиться с тем, что Ваши отношения с женой имеют признаки «незрелости», а это значит, что речь не идет об отсутствии любви или какой-то Вашей вины, это проблема и ее надо решать.

Недостатком этого варианта могут быть периодические Ваши переживания и семейные конфликты, которые будут связаны с освоением новых стереотипов поведения.

3. «Оптимизировать семейные отношения».

В действительности точек приложения усилий может быть и несколько: изменение семейных норм и ценностей, формирование более зрелого отношения к сексуальному партнеру, а также и изменение поведения жены. Вы ее вообще рисуете как «страдающую сторону», что мне так же не нравится: все, что происходит в семье – ответственность обоих супругов! Ваша жена так же может изменить свое поведение. С моей точки зрения, она является участником такого «быстрого» замужества и должна вместе с Вами разделить ответственность за возникшие последствия.

Недостатком такого варианта является сложность управления процессом изменения, часто «изнутри» это сделать очень сложно и придется приглашать семейных психотерапевтов, а это потребует затрат.

Последний вариант самый сложный, для его осуществления потребуются помощники – профессиональная пара семейных психотерапевтов (КO-терапевтов) мужчина и женщина. Но начинать нужно самим. Согласиться, что проблема есть и начать ее совместно преодолевать. Если есть настоящая любовь, тогда ничего не страшно и с любой проблемой можно справиться!

В заключении, как врач-психотерапевт хочу подчеркнуть: Ваша семья – это очень большая ценность. Если она уже начала жизнь, то нужно приложить максимум усилий для разрешения возникших трудностей, потому что проблемные стереотипы будут срабатывать и в других ситуациях, с другими женщинами. Кроме того, возможно, Ваше отношение к жене – это и есть настоящая большая любовь, которую Вам еще предстоит открыть для себя и научиться ценить …»

 

Катамнез.

Супруги выбрали третий вариант помощи. Они начали самостоятельно разбираться в своих сексуальных отношениях и других аспектах семейной жизни, в начале самостоятельно, а затем обратились за семейной психотерапией и справились с состоянием дезадаптации.

Надеюсь, что эта заметка может быть полезна супружеским парам и специалистам, занимающимся семейной психотерапией!

Успехов, дорогие друзья!

Равиль Назыров, врач-психотерапевт, руководитель "Центра психотерапии на Басковом 34" – Клиники (Петербургской) Ленинградской школы психотерапии (СПб), д.м.н.

Переписка опубликована на форуме «Центра психотерапии на Басковом 34» – клиники Петербургской (Ленинградской) школы психотерапии:

http://baskov34.ru/index.php?module=forums&show=showtopic&toid=517&fid=3

Редактор: Мария Сухова

Назыров Равиль Каисович

Источник: www.b17.ru