Фраза из заголовка прочно прикрепилась к образу четырнадцатилетнего ребёнка. Вероятнее всего, каждый из нас будучи подростком хоть раз её говорил, а будучи родителем — хоть раз её слышал.
Что за ней стоит, и как собственно с ней справляться?
Восприятие мира у подростка максимально упрощено. Мир либо хороший, либо плохой, середины не бывает. Подросток находится в переходной стадии от безопасной среды до условно безопасной, в которой действуют причинно-следственные связи, и психике важно остаться целостной. Что она и пытается сделать всеми возможными способами, в том числе максимально отгородиться от ответственности. А заявление "Меня НИКТО не понимает" ни что иное, как попытка переложить ответственность за ситуацию на окружающую среду.
При возникновении малейшего когнитивного диссонанса сознание отгораживается от него. Проще сделать вид, что это мир делает что-то не так, чем признать происходящие в себе самом изменения. Гормоны, эмоции, тело, меняется всё, и в этот момент задача взрослых — дать понимание естественности этого процесса.
"Меня не понимают" — на мой взгляд, лучшая отговорка на все времена. Меня не слышат, меня не понимают, и может даже не хотят слушать и понимать. Ребёнку страшно. Представьте, что вы оказались в обществе, где всё, что бы вы не сказали, не воспринималось бы всерьёз, где с вашим мнением бы не считались, где ваши потребности, даже базовые, не учитывались, или учитывались бы в последнюю очередь. Такой лайт-вариант тюрьмы. Вы же значимы, вы чего-то добились, вы личность, в конце концов! С ума сойти можно. Вот и подростковая психика не хочет сходить с ума, и ребёнок говорит о себе как можно громче.
Чтобы стать личностью.
Конечно, это утрированно, конечно, это всё происходит неосознанно, подстрекательства и подлости здесь нет. Но дети продолжают кричать, хлопать дверью и считать себя правыми.
Если взрослый человек попадает в ситуацию конфликта интересов, он оценивает свои потребности и приоритеты, он ведёт аргументированный диалог и принимает взвешенное решение. Ребёнок чаще всего вести диалог не умеет, потому что с ним, как правило, такой диалог не ведут. Аргументация сводится к родительскому авторитету, не более, и это, в общем-то то же самое, что делает подросток, просто другими словами.
Как ни странно, ребёнок очень хорошо понимает, чего хочет, другое дело, что не всегда его желания совпадают с реальной возможностью. Именно это необходимо донести тем самым диалогом. Если не получается вслух — можно пробовать письмо, только не мессенджеры, а бумагу. После эмоций, после отреагирования, важно начать диалог. Именно потому, что ребёнку-то действительно кажется, что его не слушают!
Услышать мнение — не значит действовать в соответствии с ним, не значит "потакать" ребёнку. Дети могут быть несогласны с решениями родителей, это нормально. И для родителей принимать непопулярные решения тоже нормально. Важно, чтобы за всеми этими процессами был контакт между родителем и подростком.
Самый простой способ его начать — сказать "Я пытаюсь понять, но у меня плохо получается, объясни мне". И действительно попытаться услышать потребность ребёнка.
Как продолжить — гораздо более сложный вопрос, упирающийся в способность обеих сторон проговаривать чувства и эмоции, в способность родителя увидеть в подростке формирующуюся личность, в желание наладить диалог, в конце концов. В способность отделить ребёнка от себя и принять его.
Это нелёгкий процесс, но результат стократно его компенсирует.
Праскова Наталья Андреевна
Источник: