Хотел бы немного разобраться в понятии «эгоизма», ибо люди могут его путать с другими понятиями, а на просторах интернета много разной информации по поводу значения термина и нужно ли бороться с этим, либо это благо? Одни утверждают, что «эгоизм» и «любовь к себе» мало что общего имеют, а другие определяют эгоизм, как особенность человека заботиться о себе. И я отношусь ко вторым и я объясню свою точку зрения.
Во-первых, мне трудно дать определение «любви», потому что оно может меняться в моем восприятии в тех или иных этапах жизни. Если попробовать дать определение сейчас, то это некий коктейль «заботы, тепла и «*написать свой вариант*». Это к тому, что понятие сугубо субъективное и слишком абстрактная штука, словно картины Эда Рейнхардта. Поэтому я вообще вычеркиваю для себя данное слово из контекста.
Во-вторых, есть чуть более понятное слово «забота», скажем оно более узкое, как дырка в пончике, чем вышеописанный термин. Именно забота о себе является основой понятия эгоизма. У тебя есть потребности, чувства и с ними надо как-то обходиться, нивелировать острые состояния и прочее. Хочу напомнить: они твои и ты заботишься, что бы эти явления были в гармонии (в твоём понимании слова «гармония»).
В третьих, феномен можно условно разделить на «здоровый эгоизм» и «нездоровый эгоизм». В первом случае – я забочусь о себе, «люблю» себя, во втором делаю тоже самое, только причиняя вред и ущерб окружающим. Ты скажешь: «Слушай, все эгоисты пренебрегают другими». В этом ты прав, но давай-ка разберем, что это значит.
Заходишь, значит, с другом в столовку. Ты стоишь первый в очереди нежели твой дружок, а значит первый выбираешь свой паек. Ты видишь последнюю порцию салатика с именем Цезаря и уже представляешь, как курочка с сухариками аппетитно десантируется в желудок. Тянешь руку к заветной тарелке, как вдруг, твой «дружок-пирожок делает» бровки домиком и мямлит что-то про то, что он тоже его очень хотел. Что мы наблюдаем? Столкновение двух желаний, двух проявлений человеческого эгоизма. Ты хочешь, он хочет, естественная история. И ты выбираешь: либо уступить чужому эгоизму, а друг то твой мог и промолчать, но он об этом заявил, да еще и с манипуляцией в виде жалобного лица и умирающего голоса, либо ты говоришь ему, чтоб он успокоился и брал себе свеклу с луком. В этом случае, ты заботишься о своем интересе, о своем эго, о себе любимом и, возможно, ты именно поэтому стал первым в очередь. Обеспечить свою позицию в очереди тоже забота о себе – это дает преимущество и возможности, не попасть на увядающий салат с мошками «Неделька».
«Но как же друг? Ты ему доставил дискомфорт, нанес УЩЕРБ» — спросишь ты. Да нет, господа, «ущерб» он сам себе нанес, так как не смог вовремя позаботиться о себе или построить диалог так, чтобы ему достался проклятый салат. Ведь чувства, которые возникнут в связи с отказом – это ЕГО ответственность, он обижается, а не его обидели. Возникает вопрос: «Почему я должен был позаботиться о друге?». Он что, болеет чумой, которая лечится только сочетанием курицы и твердого хрустящего хлеба? Нет, он просто хотел «кайфануть» за счет салата. Я не хочу лишаться своих кайфушек, ради других. Пренебрегаю ли я потребностями других? Да. Наношу ли я ущерб? Нет.
Другая ситуация, выглядела бы так: друг первый взял салатик, присел покушать, а я нагло и молча забираю его тарелку с «императором» и молча, глядя в мокрые глаза, сжираю его от и до. Позаботился о себе, но с ущербом для бедного дружбана. Я забрал то, что не принадлежит мне. Пока салатик находился на стойке – он был в нейтральном пространстве. Но как только его кто-то берет и покупает за свои деньги, он становится чей-то собственностью. Решать и думать, чьим он станет – нормальная история, забирать чужое – нет.
Есть еще третья история, когда я скажу другу: «Друг мой, я поделюсь». Это может являться неким компромиссом, который зависит от аппетитов эго. Но может не полностью удовлетворить тебя. Компромисс здесь выступает в роли катализатора конфликта и частенько работает, но важно отметить, что ты в этом случае все же наступил пальчиком себе на горло. Если это правда твой друг, которому знакома ценность отношений, то конфликта вообще не будет — можно быть максимально честным и заявить ему, что в следующий раз ему следует лучше позаботиться о себе. И никаких обид. Но в другой ситуации друг может и вовсе сказать: «ешь сам, больше ты мне не друг».
В общем так, господа, я рассказал свое видение этого феномена. И я считаю, что эгоизм есть у всех, от него невозможно избавиться. Все мы «эгоисты», все мы в той или иной мере любим себя и заботимся о себе и я убежден, что не должно быть ни социального, ни какого-либо другого осуждения. Поэтому любите себя, забирайте салатики.
Остапенко Борис Сергеевич
Источник: