психология

Мой ребенок — мое оружие.

За годы своей работы психологом, в частности психологом-экспертом, я наблюдала множество случаев, когда родители вели ожесточенные битвы за единоличную опеку над ребенком или детьми после развода. Во всех этих битвах один из родителей пытался ограничить в правах на ребенка другого родителя. Далеко не всегда борьба ведется с человеком асоциального поведения, психически больным или зависимым, такую борьбу можно оправдать защитой своего ребенка.

Чаще всего поводом для борьбы с бывшим супругом выступает месть одного из родителей за «грехи», совершенные в отношениях между ними и не имеющие отношения к ребенку. Например, мать или отец могут чувствовать себя настолько разочарованными разводом, что ими движет гнев, ярость и желание наказать бывшего супруга через запрет видеться с ребенком.

В наше время суды завалены делами по определению места жительства ребенка, по определению количества, времени и места встреч с отдельно проживающим родителем детей. Пухлые папки судебных дел с всевозможными прямыми и косвенными доказательствами друг против друга, как правило, не имеют прямого отношения к детям. Дети в таких делах выступают как оружие в войне их родителей. А что же ребенок?

Когда семья ребенка переживает развод или разлуку, он обычно испытывает чувства горя и утраты. Родитель, особенно с нарциссическими тенденциями, способен извлечь выгоду из этих негативных чувств, появление которых у ребенка он с радостью приписывает другому родителю, обвиняя его в том, что он страдает именно из-за него. Отдельно проживающий родитель вступает в войну на защиту себя и своих интересов и тоже использует ребенка в качестве пешки в своей шахматной игре.

По сути, родитель с нарциссизмом пытается разрешить свои тревоги, создавая драму с участием себя, как хорошего родителя, своего рода жертву ситуации и  плохого, жестокого, ненадежного, коварного второго родителя. Родитель с нарциссизмом, по сути, использует своего ребенка в качестве регулирующего объекта только для того, чтобы успокоить свое чувство тревоги, иногда чувство вины, завуалированного под беспокойство и заботу о ребенке.

Родитель, проживающий вместе с ребенком буквально «натравливает» его на отдельно проживающего родителя, чтобы регулировать его чувство тревоги. Родитель с нарциссизмом, по существу, использует ребенка в качестве регулирующего объекта еще и с целью успокоить свои глубокие чувства тревоги через созданную им драму, в которой нарциссический родитель воспринимается как «нормальный» или «хороший» родитель, он «спасая» его от другого, «плохого» родителя.

Нарциссическая тревога, это очень глубокая тревога, как правило, по поводу угрозы нарциссической защиты, от переживания и глубокой личной неадекватности. На самом деле, когда читаешь дело или слушаешь родителя-нарцисса, очень сложно не заметить в его словах страх за себя, свое спокойствие. Ребенок выступает в данном случае, как проекция своих собственных переживаний, порой плохо прикрытых своих же желаний избавиться от человека, который привнес дискомфорт в подсознательно отлаженную систему защиты от всего, что выказывает напряжение. В таких случаях ребенок буквально «натравлен» на другого родителя, ведь из-за него его любимая, чаще, мама, страдает.

Почему ребенок соглашается с таким сценарием драмы? Потому что он видит переживания родителя, его тревогу и беспокойство. Он понимает, что это беспокойство приносит другой родитель, а значит необходимо выбирать между ними. Ребенок делает свой выбор в пользу родителя, с которым он проживает, так как до определенного возраста не имеет возможности видеть целостной картины, воспринимает ее фрагментарно. Его фокус внимания смещен от отдельно проживающего родителя на того, кто «страдает» на глазах у него. Его чувство брошенности, сменяется чувством превосходства по отношению к одному из родителей. Ведь он теперь союзник, а иногда и главное оружие в борьбе против него.

В патологически созданном сценарии ребенка «спасают от плохого родителя», он чувствует себя героем в этом спектакле из жизни его родителей, где он как ружье на стене в первом акте, выстреливает в нужный момент для кульминационного развития драмы.

Дети – зеркало семьи, они отражают и впитывают как губка все, что взрослые порой даже не замечают.

Помните об этом! Живите осознанно, друзья!

Спасибо за внимание к моим статьям, за Ваше спасибо и Ваши отклики.

Ваш психолог Галина Журавлева.

Записаться ко мне на личный прием можно по телефону: +7 905 641 12 58

Или здесь: https://www.b17.ru/zhuravlyova/#contact

На онлайн — консультацию по этой ссылке: 
https://www.b17.ru/my_new_online.php?p=20432 

Журавлева Галина Вячеславовна

Источник: www.b17.ru

Вам также может понравиться...