Случается, в отношениях мы молчим. О собственных желаниях. О собственных эмоциях. О собственных ужасах, собственной боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), о самих для себя. Мы умалчиваем свои суждения, своё видение ситуации. А уж как мы можем молчать о собственных раздражении, злобы, гневе. Молчим и о радости, удовольствии, наслаждении. Молчим о собственных утре, деньке, вечере, ночи. Молчим о собственной жизни. И партнер молчит о том же.
Мы молчим в отношениях по почти всем причинам. Время от времени мы действуем заместо слов. Время от времени ждём действий от партнёра, должен же он сам додуматься, если вправду любит. Время от времени мы и сами не осознаем, что желаем по сути. Время от времени мы молчим, поэтому что и в голову не приходит гласить о для себя, ведь никогда и никому это ранее не было любопытно. Время от времени нам жутко гласить о собственных настоящих желаниях и для себя, ведь это делает нас таковыми уязвимыми. Время от времени мы желаем чего-то, да и сами не верим, что достойны это обрести, тогда и тоже молчим. Время от времени наши желания алчны, эгоистичны, продиктованы ревностью, конкурентнстью, властью, стыдом, и мы молчим о их. А еще мы можем вести насыщенный мысленный диалог с партнёром, либо обращаться к нему, тоже снутри себя, нескончаемо и безответно.
Если обобщить, то молчим, поэтому что желаем созидать, и напарника, и себя какими-то иными, наилучшими личностями, чем мы есть по сути. Играем роль, и предлагаем ее партнеру. Как в кино "Мистер и миссис Смит". Они молчали и притворялись 5 либо 6 лет.
Молчание приводит к кризису. Мы отдаляемся друг от друга. Наше "мы" оказывается погребенным под тоннами расстройства, отчаяния, безнадежности, тоски и одиночества. Мы молчим и убиваем нас и нашу любовь. И мы продолжаем молчать. Либо, напротив, мы кричим, орём. Друг на друга, увеличивая пропасть меж нами. Но при всем этом, все равно умудряемся молчать о самом главном. Время от времени нам так и не удается побеседовать, услышать другого и быть услышанными. И, если честно, это реально жутко. При открытом и откровенном разговоре нам, наверное, придется столкнуться с новейшей болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения) от крушения иллюзий, от утраты надежды получить хотимое, от встречи с настоящим партнером, с настоящим собой. И эта боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) может сломить нас.
Мистеру и миссис Смит удалось и то и это, утраты при всем этом были громадны, разрушенный дом, шрамы, боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) физическая и духовная. Но при всем этом они смогли узреть друг дружку настоящими, и им больше не надо было играться персонажей сказки "Счастливая домашняя жизнь". Они прогуливались к семейному терапевту, но отыскать друг дружку смогли лишь опосля знатной драки и срывания всех покровов со всех загадок.
Полагаю, есть различные варианты, как нам побеседовать. Драться не непременно. Возможно, нам необходимо просто садиться и гласить вместе, внутренние монологи переводить в слова. Объединяться перед лицом этих всех стршных погибели, бессмысленности, ответственности и одиночества.
А семейные психологи постоянно придут на помощь, если что.
Оксана Коломийцева
Источник: