Влюблялись ли вы когда-нибудь в своей жизни? Уверен, что вы вспомните это потрясающее чувство, которое лишает сна ночью и покоя днем. Помните, это легкое состояние полета и наличие бабочек в животе, когда увидели его/ее и провели первые месяцы знакомства вместе?
Говорят, влюбленность живет короткое время, потом наступает любовь, как осознанный выбор жить с конкретным человеком в браке и быту (где не факт, что бабочки останутся в состоянии полета и далее). Состояние влюбленности, чрезвычайно сильно влияет на наше самочувствие и здоровье самым лучшим образом. Ведь все происходящее с нами, положительно влияющее на наше здоровье, это наш жизненный ресурс для того, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь. Это желание есть у каждого нормального человека. Получается, что жить в состоянии влюбленности выгодно для нас. Но что же тогда делать, постоянно менять партнеров и влюбляться в нового человека и так до бесконечности? Уверен, так жить будет очень трудно и психологически сложно, из-за постоянного расставания с предыдущими отношениями. Если только не влюбляться в одного и того же партнера снова и снова.
Моменты счастья
Состояние влюбленности я взял как пример момента нашей жизни, где мы бываем реально счастливы. Конечно, аналогичных моментов у каждого из нас довольно много, не обязательно влюбленность. Хотя лично для меня он один из самых ярких. Я называю их «моментами счастья», которые мы можем ощущать в своей жизни и различаю существенные и повседневные. Это может быть прослушивание любимой музыки в наушниках, гуляя в одиночку по набережной, осенью, когда на землю падают разноцветные листья и облака переливаются фигурами разных зверей. Любимый танец, когда вы ловите момент счастья, выражая свои чувства в нем. Вы скользите на сноуборде или лыжах по свежему снегу на высоте 2500 метров над уровнем моря. Прыжок с тарзанки на резинке, где высота подвесного моста 207 метров, адреналин. Полет на параплане, прыжок с парашюта, дайвинг, яхтинг, секс, баня и т.п. Вы пьете кофе в только что отремонтированной новой квартире. А может быть вам близко такие моменты счастья как чтение сказки своему ребенку перед сном. Или огромная семья собирается на праздник, все садятся за стол, видят друг друга и разговаривают. Вы приезжаете в родительский дом, где вы выросли и пьете чай с одними из самых дорогих для вас людей в этой жизни. Когда ваш 10 летний сын, пройдя сложные и тяжелые тренировки, пройдя 7 неудачных выступлений в прошлом, на очередных соревнованиях по тхэквандо взял первое место и плачет от радости, а вы рядом и все видели. Или вы в роддоме смотрите на малыша в конверте, который только, только появился на этот свет, пытаетесь скрыть эмоции, но внутри вас накрывает волна чувств. Моменты счастья можно перечислять до бесконечности.
У многих женщин существенным моментом счастья является совместное времяпровождение с любимым мужем и детьми, когда они не болеют. Совместные поездки, увлечения. Семейный ужин, на котором должны быть все, не нарушая традицию. Слова благодарности за ту заботу, с которой он был приготовлен. Отсюда у женщины появляется счастье в браке.
У многих мужчин существенным моментом счастья является приход домой после работы, когда любимая встречает его, откладывая все домашние дела, переходит в режим «муж пришел с работы», уделяет ему 15-20 минут ласки, обнимании и поцелуев. Компенсирует 99% негатива, который муж приносит из вне, где он провел весь день в целях заработка для обеспечения семьи. И чем больше уровень ответственности у мужчины во вне, тем лучше женщина готовиться к встрече мужа. Отсюда у мужчины появляется счастье в браке.
Защита моментов счастья
Но не все так просто. За свои моменты счастья, нужно бороться и отстаивать их. Так как находятся те, кто, нарушая границы, будут всячески мешать и подавлять попытки их получить. К примеру, ваш момент счастья – купить и одеть понравившееся платье, а кто-то критикует ваш вкус и недоумевает как вы вообще это носите. Или вам понравился конкретный одеколон, а вам говорят, что он вам не идет. Стоит сразу держать оборону границ и не позволять в них вторгаться. Это ваш выбор и вам это нравиться, и вы в своем моменте счастья. К примеру, мужчине очень нравиться разнообразие в интимной жизни (игра, одежда, эксперименты и т.п.). Но его женщине это не близко, и она критикует его за излишние фантазии. Или бывает вам нужно побыть одному, куда-то уехать на пару дней и просто остаться наедине с собой, а ваши близкие крайне отрицательно принимают это желание, формируют и играют на вашем чувстве вины за это желание. Или вас не отпускает работа. И каждый отстаивает свои моменты счастья по-своему. Стоит ли за них бороться? Мне кажется, стоит. Даже если их терять, лучше в борьбе, чем отпустить просто так, так как в будущем может сформироваться обида на самого себя, что приведет к внутреннему конфликту.
Ложные моменты счастья
Часто в жизни мы предполагаем, что для нас будет моментом счастья что-то, что мы еще не пробовали. Но очень хочется. Обычно это начинается в подростковом возрасте с 16 лет. У нас просыпаются различные желания (в школе, в ВУЗе), связанные с темой общения, денег, секса, наркотиков, алкоголя и т.д. Про людей, которые попробовали все, до супружеской жизни, говорят – нагулялся(ась).
Все девушки и парни кто в школе и в институте были красивее и наглее других в красивой одежде с обеспеченными родителями к супружеству прошли сепарацию с такими желаниями. Им было проще все пройти и им не надо было конкурировать, к примеру, за секс, их просто выбирали. Эти молодые люди во время учебы всегда были в центре внимания и находились в тусовке. Многие из них потом в супружеской жизни оказывались никудышными любовниками, потому что они не испытывали конкуренцию, они не удивляли и не оттачивали мастерство секса по любви, он им доставался просто так. Но вероятность крепкого брака с такими нагулявшимися супругами в будущем очень велика.
Во против им не совсем симпатичные девушки и парни, которые не гуляли, не тусовались, не были в центре событий, а сидели по домам и учились. Особенно если парни попадали в военный ВУЗ, а девушки учились заочно, просиживая дома за учебниками, не попробовав все прелести жизни (общага, тусовки, подруги, секс, алкоголь). В этом случае обычным парням труднее, в условиях конкуренции с «красавчиками» из тусовки. К примеру, на девчонок всегда нужны были деньги, которых не было. Девочкам деньги были не нужны, они и так если хотели, могли все получить своим согласием, но их не выбирали, и они имели острую конкуренцию с «красавицами» из тусовки. Тем не менее люди из этой группы являются неразорвавшейся бомбой замедленного действия. Они более склонны к успеху в жизни, и успеху в сексе. Но они не нагулялись в свое время и крепки брак с ними может быть под вопросом.
Что же объединяет эти две группы людей? А то, что мы пробуем что-то новое, поддаемся нашим желаниям и считаем, что их удовлетворение — это моменты счастья для нас. Но часто бывает, что это не так. Мы хотим попробовать ради получения опыта и понимания своего истинного отношения к нему. Попробовав один раз легкий наркотик или алкоголь, нормальный человек не станет слишком часто делать из этого момент счастья. Или вовсе уберет из своей жизни. Попробовав секс втроем, вчетвером, всемером в разных позах, нормальный человек не будет испытывать к этому дикое желание и ставить его в приоритете в списке своих моментов счастья, потому что они не его. А будет спокойным семьянином с желанием обладать только одной женщиной. А может и наоборот, и оба супруга будут экспериментировать. Но чтобы это понять, нужно это пройти. И чем раньше, тем лучше, к примеру, в школе или в институте. Но по факту многие делают это гораздо позже, находясь уже в супружестве. Вот и получается, что ложные для нас моменты счастья, которых мы не попробовали мешают и отравляют нашу жизнь. Заслоняют от нас истинные моменты счастья, от которых нам на самом деле тепло и хорошо.
В своей книге «Новая Земля» духовный лидер нашей планеты Экхарт Толле говорит о присутствии, чтобы возвыситься над собственным эго и его потребностями. А ведь моменты счастья могут быть как потребностями эго, так и потребностью ощутить присутствие на земле. Экхарт пишет, что мы можем ощутить собственное присутствие в конкретный момент времени и наслаждаться жизнью, быть счастливыми здесь и сей час. Я нахожу эти слова как попытку донести до нас способность каждого ловить эти самые «моменты счастья» — жить здесь и сей час, а не строить планы на перспективу. И что самое главное понять какие из них ложные для нас, а какие близкие.
Когда мы не получаем моменты счастья
Случаются такие моменты, когда мы довольно долго не получаем моменты счастья. Или отсутствие существенных моментов счастья не позволяют получить удовольствие от ежедневных. Это может происходить как в штатном режиме отношений, так и во время крупных ссор, скандалов и недопонимании между супругами. Тогда мы попадаем в ловушку стресса, который усиливается со временем без допинга любимыми моментами счастья. Начинаются рушиться отношения, стресс влияет на нашу семью, нашу работу и на наше здоровье. Иногда это происходит на определенном фона. К примеру, у вас на работе проблемы, это влияет в принципе на желание получать свои обычные моменты счастья. Или, когда фоном является ссора с любимым человеком, мы так же не в состоянии получить удовольствие от них. Наш жизненный фон очень важен для качественного проживания своих моментов счастья, как обычных, так и существенных. Стоит понимать от чего есть зависимость у каждого из нас в получении моментов счастья. Использовать те из них, которые не зависят от конкретных людей или обстоятельств, с которыми в данный момент времени у нас проблема. Вот почему многие психологи в качестве компенсации стрессовых ситуация рекомендуют просто включить знакомый фильм (комедию) или мультфильм и отвлечь свой мозг от негативных мыслей. Просмотр этих фильмов – момент счастья, на который никто не может оказать влияние. Как писал в своей книге «Подсознание может все» Джон Кехо, есть четыре способа борьбы с негативными мыслями, и один из них замещение. Мы сами решаем, что должен думать наш мозг в конкретный момент времени. Поэтому если в силу фона не получается получать удовольствие от своих моментов счастья, стоит просто переключить мозг на моменты, не от кого не зависящие.
Пересечение моментов счастья
Что я понимаю под пересечением моментов счастья. Возьмем семейную пару, где для одного что-то является моментом счастья, а для другого супруга нет, ему это не близко или он может так только думать, сопротивляясь, не попробовав. К примеру, ваш момент счастья – вставать с утра по раньше и делать зарядку, а для супруга это не интересно. Или для вас момент счастья взять палатку и в горы, или яхту и под паруса, а у супруга нет к этому интереса. Может вам нравиться слушать музыку определенного направления и петь под нее, а рядом с вами человек, который мягко говоря не в восторге. Или для женщины момент счастья, когда ее муж с удовольствием есть приготовленный ужин и хвалит ее за это, но часто бывает, что для мужа это обыденность и формальность.
Может стоит сделать моменты счастья своего партнера своими? Может стоит попробовать что-то делать вместе или хотя бы проявлять интерес к моментам счастья своего партнера. Возьмем, к примеру, мужчину, который любит в интимной жизни разнообразие, игру и т.п. А если его спутнице разделить с ним его желание и поддержать игру или его фантазию, может даже с просмотром эротики? Ведь пока она не попробует, она и не поймет, как она к этому относиться. Если секс и разнообразие в нем для него существенный момент счастья, то и вести себя он будет как счастливый человек. А может женщина обнаружит в этом свой момент счастья или на следующий день, когда счастливый мужчина будет участвовать в ее моментах счастья с удовольствием. Или, к примеру, для супруги момент счастья — время, проведенное вместе с мужем или с семьей. Или, когда муж пылесосит квартиру, отвозит ребенка в детский сад, моет посуду, обнимает ее. Что если ему попробовать делать это, и вполне возможно, он сделает эти моменты счастья своими, вкусив в последствии дивиденды от этой заботы. Можно только представить, какие крепкие могут быть отношения в такой семье, когда каждый понимает, дополняет и делает моменты счастья своего родного человека, своими. Ведь попытка не пытка, чем мы рискуем, попробовать ведь можно. Но это возможно только в отсутствии обид и, если этот процесс происходит 50/50. Когда формируется равнозначный интерес и участие в моментах счастья друг друга, а не игра в одни ворота или с неравным счетом, особенно когда происходит забывание, равно обесценивание. Когда мы не видим или не хотим участвовать в них, мы проявляем сопротивление, причиной которого может быть, как дисбаланс в пропорциях взаимного участия или пересечения в этих моментах счастья.
К примеру, если у вас существенных моментов счастья, скажем 12. Допустим, с одним человеком вы пересекаетесь четырьмя, а со вторым восемью. Какие бы ни были обязательства в совместной жизни, вы можете, конечно, их терпеть и выполнять, только ради чего? Если вы это делаете с первым человеком, то несчастны в проживаемой вами жизни на две третьих. Если со вторым, то вы счастливы в своей жизни на две третьих. Получается, что с теми людьми с которыми мы в большей степени пересекаемся моментами счастья нам приятно находиться и мы счастливы рядом с ними. В том случае, если мы более чем на 70% пересекаемся с партнером своими моментами счастья, остальными можно даже пренебречь или аккуратно пересекаться с другими людьми. Правда, здесь есть вероятность попасть в зависимость от человека, с кем мы очень сильно пересекаемся и возможные манипуляции с его стороны. Достаточно это понимать и реагировать соответственно в случаях конфликта с ним.
За некоторое время я отметил самый существенный момент счастья, который обеспечивает крепкий брак во многих семьях. Я не доказываю правоту этих фактов, но в таких семьях все счастливы. Когда к женщине приходит мудрость как к хранителю домашнего очага, и она делает своим моментом счастья не ребенка, работу или бизнес, а мужа. Она говорит: «Я рождена для него» или «Моя цель чтобы он хотел приходить домой». Заметьте, не просто приходил, а хотел приходить. Классика, когда именно муж приходит, так как в такой семье он добытчик и охотник. Я не призываю быть домашней и вешаться на шею, чтобы спустя какие-то время мужчина потерял интерес к своей женщине. Приветствуется наличие у нее своего отдельного небольшого дела. Но фантазия, спонтанность и разнообразие может повлиять на его желание. Это уже искусство быть женщиной. Если бы мы все жили в лесу, то какому охотнику было бы желание возвращаться к женщине, которая занята только ребенком или только бытовыми вопросами (не будем пока брать случай, когда все наоборот и женщина охотник). Если женщина ставит такие цели, то моменты счастья получают оба, если мужчине тоже они близки. Ребенок, здесь уходит на второй план. Ребенка будет кормить кормилица или няня, а жена должна быть для мужа. В первую очередь все для него. Если же ребенок на первом месте и момент счастья для женщины – ухаживать за ним, муж на втором плане. Если его это не устраивает, он и не захочет приходить домой. Некоторые мужчины до появления ребенка в семье уже предчувствуют такую расстановку приоритетов. Они уже ощущают конкуренцию с тем малышом, которые должен появиться на свет. А когда он появляется, все выглядит так, как будто мужчина и вовсе не хотел ребенка. Может он и хотел, но не хотел конкуренции с ним за женщину. Именно поэтому очень важно до школьного возраста, если есть возможность, привлекать для ребенка няню, бабушек, дедушек, чтобы семейной паре было возможно пересекаться моментами счастья друг с другом.
Регенерация моментов счастья.
Что делать, если вы когда-то получали совместные моменты счастья с кем-то, а теперь нет. С теми, с кем вы хотели бы их получать и дальше, но жизненные обстоятельства накладывают ограничения из-за накопленного багажа обид и страхов. Запустив это, вы рискуете убить любовь без возможности ее восстановления и стать безразличным к своему спутнику. Существует множество техник для регенерации совместных моментов счастья, я хотел бы упомянуть парочку из них – временная дистанция и работа над собой. Иногда стоит разбежаться и побыть порознь друг от друга, чтобы соскучиться и понять свои чувства, отпустить обиды. Или наоборот, понять, что эти отношения продолжать дальше не имеет смысла. Большинство супругов, кто не дистанцируется время от времени обрекают себя на накопление обид и страхов, а также на чувство, что ими манипулируют, от которых рушатся отношения до уровня безразличия. Особенно, если оба не работают над собой. А что такое работа над собой – это изучение психологии, в первую очередь анализ своего поведения в прошедших конфликтах. Без этой науки невозможно восстановить или построить новые здоровые и доверительные отношения. Часто случается, что работать не хотят или один, или оба, так как уже прошли красную линию. Поэтому распространенная и осознанная игра в развод — временная дистанция для обоих, чтобы укрепить свои границы и распознать реальные чувства, а не поддаваться на сиюминутные эмоции. Если не помогает дистанция и один из супругов не хочет работать над собой, увы, отношения продолжать не стоит. Позаботьтесь о своем здоровье и о здоровье вашего супруга, просто отпустите. А если двое могут соскучиться друг по другу во время временной дистанции и у обоих желание изменять себя, впереди будут миллионы моментов счастья. Главное обоим услышать, что важно друг другу и делать это с любовью.
Раскрытие моментов счастья
Что же касаемо вообще раскрытия новых моментов, то это можно делать как самому, так и с кем-то еще, что в двойне приятнее. И не обязательно с одним и тем же человеком. Если мы на одного партнера взвалим все раскрываемые для себя моменты счастья, он получит стресс, особенно если у нас много моментов, с которыми нет пересечения с ним. Он может подтянуться к этому позже. Бывают люди не выдерживают холериков или меланхоликов, которые живут на других частотах. Если мужчина не может распределить свои моменты счастья и завышает свои ожидания на супругу, он получает зависимость от нее, она сразу начинает манипулировать им. Он в ответ не уважает ее, проявляет агрессию. Когда мужчина или женщина любит в первую очередь себя и раскрывает свои собственные моменты счастья, в отношениях наступает взаимопонимание. Чуть позже можно попробовать предложить своему спутнику их разделить. В таком случае мужчина смотрит на свою женщину с восхищением и уважажением ее границы, а женщина видит своего мужчину царем, главой прайда. Тем не менее, находятся супруги, которые не живут как муж и жена, но у обоих раскрыт совместный момент счастья – семья. Есть что-то общее, ради чего они готовы жить вместе, даже без любви друг к другу. Считаю, это со зависимые моменты счастья, которые держаться максимум до совершеннолетия детей.
И тем не менее, все больше и больше людей прозревают и начинают понимать, что жизнь приятнее прожить ярко и с удовольствием, чтобы было счастье внутри нас. Меняемся мы сами, меняются люди вокруг нас. Если вы сами себе не полюбите, то как же могут полюбить вас другие, если с такими людьми вам хочется получать свои моменты счастья. Об этом я и хотел сказать. Я не зря начал эту статью с чувства влюбленности. Ведь пробуждаясь, мы влюбляемся, только не в кого-то, а в себя. Да, да, успешные и преуспевающие люди, которые открывают для себя что такое счастье – влюбляются в первую очередь в себя и начинают себя любить. Кто-то скажет, это эгоизм. А что плохого в здоровом эгоизме? Влюбляйтесь в себя, в то, кем вы становитесь. Говорите спасибо тем людям, при помощи которых это происходит. Тем самым вы гарантированно раскроете самый главный момент счастья – любовь.
В заключении.
Моменты счастья каждого из нас в перспективе отношений важнее ответственности и терпения. Всем нам выгодно находиться и проживать свою жизнь с теми людьми, с кем у нас совпадают больше количество моментов счастья чем с кем-либо другим. Раскрывать новые в двойне приятнее не в одиночку. Крепкие отношения могут быть только, если мы знаем и разделяем моменты счастья другого человека. Влюбляться надо регулярно, а лучше в собственного супруга, а еще лучше в себя, чтобы распознать истинные момента счастья.
Мареев Сергей Валентинович
Источник: