Начну с маленькой истории.
Анна , милая женщина — состоявшаяся карьера, скоро 50 лет. Семья- муж, дети -молодцы. Новая работа. Она ей трудно даётся, у неё навыки работы с людьми, а нужно хорошо владеть компьютером , технологией.
Но она не сдаётся. Командировка. Поехала с более молодой сотрудницей. Напарница жёсткая, и легко справляется с новыми технологиями. Анна старалась не уступать по эффективности и скорости. Перенервничала. Давление, скорая. Вернулась в Москву- лопнул сосуд в глазу, пол -лица разнесло герпесом.
Да, пионеры -герои не сдаются. Это девочки из хороших семей — о них заботились, им много дали. Но от них и многого хотели.
Они не умеют плакать, им трудно жаловаться.
Лирическое отступление: Мама — это способ быть. Этот «способ быть» Мама даёт через собственную слабость, сочувствие и через принятие ребёнка любым.
Папа — это способ действовать. «Давай, давай, ты справишься». И то, как папа сам в жизни действует, насколько слова с делом не расходятся.
Именно сочетание материнской мягкости и отцовской твёрдости даёт вариативность в жизни- возможность выбирать, где быть твёрдым а где мягким, где уступить или сдаться.
А у этих девчонок, Мама и Папа будто объединились в общем порыве ДАВАЙ!!!- ты можешь победить, ты должна быть первой. Ты можешь, даже когда не можешь. Ты можешь, даже если ценой твоей жизни. Нету бережности, жалости, пощады…усталость и нехватка ресурсов не принимается в расчёт.
Кусочек сессии: это уже другая женщина- Ирина (случилась неприятная ситуация на работе, клиентка ошиблась. Ошибка имела последствия.)
Ира: Я не могу себе простить. Я должна была, я должна была проверить. Мне очень плохо. Уже несколько дней сдавливает , как широким ремнём, весь живот. Я должна была… я не справилась. Я не могу это отпустить…
В жёстком клинче сошлась родительская требовательность и желание ребёнка соответствовать, оправдывать ожидания (оправдываться), иногда отчаянно обороняться.
Я : «Ира, это человеческий фактор. Могла, но была усталой. Не смогла учесть всех факторов. Так бывает. Ты уже скомпенсировала свою ошибку.
Ира: «я всё понимаю, но в голове всё время крутится ситуация, мне стыдно и я не могу это отпустить.»
Внутри клиентки в клинче сцепились две части: одна нападает, критикует, стыдит. Другая в стыде ищет выход, старается соответствовать. Отпустить ситуацию невозможно, процесс переживания не начинается из-за внутренней «сцепки». Страдающая часть не сочувствует себе, а присоединяется, соглашается с критикующей.
Ира остаётся на острие тяжелой ситуации в течении нескольких дней, хотя ситуация благополучно завершилась.
Я беру на себя роль нападающего: «конечно должна была! Ты должна была проверить!! Это ты виновата!» Замолкаю, отодвигаюсь. Ира удивлённо смотрит, затем сердито возражает. Останавливается вдруг, мягчает, опадает и начинает плакать — переживание начало делать свою работу. К концу сессии -Ира грустит ещё, но напряжения больше нет.
Что произошло в сессии? Я взяла на себя роль нападавшего,но озвучив «отпустила», тем самым разрушив «внутренний клинч» и освободив ту часть , которая способна пережить ситуацию.
Пережить — значить дать протечь чувствам и отпустить их. Пока человек соглашается, присоединяется к «требовательному критику» , он не способен себе посочувствовать и не способен пережить ситуацию. Он так и застревает в ней. А потом вытесняет в бессознательное. И так сундучок бессознательного наполняется стыдом , несоответствием и невозможностью это пережить…
Дорогие женщины- мы мягкие и нежные внутри, и не-всё-могущие! Сочувствуйте себе. Прощайте себя! И не надо коней из горящей избы выносить…
Имена приведённые в статье изменены, материал публикуется с разрешения.
Если Вам было интересно, полезно или есть что добавить, буду рада вашим откликам!
Сироткина Наталья Сергеевна
Источник: