О, эти детские капризы. Они знакомы каждому родителю. Внезапно (или уже предсказуемо) ребенок становится упрямым, начинает плакать, кричать или ныть. Стыжение, ответный крик или угрозы от родителя только усугубляют истерику. Мама впадает в гнев и отчаяние: в ушах звон, в голове пустота, рука уже чешется отшлепать орущее создание. Ей кажется, что ребенок над ней издевается и манипулирует. А если вокруг еще и люди, то взрослый готов провалиться сквозь землю от стыда, потому что теперь то все точно узнают, что он плохой, очень плохой родитель.
Для начала стоит разобраться с некоторыми простыми фактами.
Вы точно самый лучший родитель для вашего ребенка.
Ребенок до 6 лет, а вернее до формирования у него произвольности действий, не может осознанно пытаться манипулировать взрослым. Возможно, кому-то поможет мысль о том, что он это не специально, просто ему, правда, плохо.
Во время кризиса 3 лет детские истерики — это норма. Через них проходят все дети, которые вдруг осознали собственное «я», свою отдельность от мира. Но, к сожалению, еще не очень поняли, что другие люди тоже существуют. В это время единственное, что остается родителю, это озвучивать чувства и желания ребенка, обозначая тем самым, что вы его услышали. Но не меньше это важно очерчивать ему границы, что возможно, а что нет. В уме же держим, что скоро это пройдет и стараемся выдохнуть.
Капризы, нытье и истерики могут стать привычным паттерном поведения ребенка. Тогда от взрослых потребуется больше времени и сил, чтобы снизить частоту их появлений.
Перестимуляция нервной системы тоже приводит к капризам на ровном месте. Многие родители замечают нервозность детей после посещения развлекательных центров или шумных праздников и т.д. Чем младше ребенок, тем легче его перевозбудить. Как говорится, хотели как лучше, а получили как всегда.
А теперь можно перейти к главному. В детско-родительских отношениях нет равенства. И ответственность, и власть всегда у родителя. Поэтому в любой сложной ситуации с ребенком взрослый в первую очередь должен обратиться к себе. Чтобы восстановить контакт с ребенком, надо восстановить контакт с собой или со своим партнером. Возвращаясь к заявленной теме, чаще всего капризы малышей говорят о том, что одна из их базовых психологических потребностей сейчас удовлетворяется меньше, чем ему нужно. Это потребности в:
безопасности;
близости;
принятии;
признании.
Задача взрослого — перевести каприз ребенка на язык потребностей. Можно сказать, что не существует детских капризов, а существуют условия, которые сейчас не подходят. Важно отметить, что какого-то чудодейственного психологического приема для прекращения детской истерики не существует. В этом деле наиболее эффективно действовать превентивно. Если родитель видит, что сейчас начнет раскручиваться торнадо истерики, то важно попробовать восстановить контакт с ребенком прямо сейчас. Обнять, если дает обнять, посмотреть в глаза, озвучить чувства ребенка, сказать, что вы заметили его потребность и его переживания, что вы рядом. Но это можно сделать только из родительской позиции. А если вы начинаете на ребенка обижаться, то она, увы, потеряна. И тогда, в первую очередь, надо позаботиться о себе: успокоиться, вспомнить, кто главный, попросить помощи, если это возможно. Родитель вообще должен быть к себе внимателен и заботлив. Искать энергетические ресурсы, когда чувствует истощение; найти возможность отдохнуть от ребенка, когда он очень сильно раздражает; не стесняться просить помощи у партнера или родственников, чтобы уделить время себе.
Ключом к пониманию природы детских капризов является понятие объектных отношений в семье. Когда взрослые, в основном, озабочены материальной стороной взращивания ребенка, отодвигая на второй план простой человеческий контакт между ними. К примеру, забота в объектных отношениях — это накормить ребенка супом, забота в субъектных отношения — это спросить или понять, хочет ли ребенок сейчас есть. Когда к ребенку постоянно относятся как к бесчувственному объекту, у него просядают все вышеописанные потребности и капризы становятся постоянными спутниками жизни этой семьи.
Подытоживая, отмечу, что в вопросе с капризами, как и в большинстве вопросов в психологии, надо увидеть себя, чтобы увидеть другого.
Статья написана по мотивам специализации по детско-родительским отношениям Н. Кедровой, ведущие М. Ершова и М. Адамович
Виктория Политкина
Источник: