Насколько строго нужно относиться к ошибкам детей? Этот вопрос так или иначе приходится решать всем родителям. Чтобы не пытаться объять необъятное в поисках универсального ответа, разберём конкретную ситуацию:
Девочка семи лет делает поделку на день рождения бабушке. Нужно по инструкции пришить аппликацию из кусочков ткани.
Мама показала, что и как; часть сделали вместе, потом мама занялась своими делами, а девочка продолжила шить. Ну и пришила фиолетовое пятнышко на хвосте наоборот.
Через полчаса мама видит… упс… вместо пятнышка — на хвосте шишка )))
Вопрос: Нужно ли маме указывать на ошибку?
Я задал этот вопрос в социальных сетях с вариантами ответов:
1. Конечно! Отпороть и перешить!
2. Да, надо пожурить, чтобы в следующий раз была внимательнее.
3. Да, мягко указать на ошибку.
4. Не надо: сама заметит — хорошо; не заметит, тоже хорошо.
На вопрос так или ответили 40 человек:
- Двое за то, чтобы отпороть и перешитьОдин за то, чтобы пожурить, Девятнадцать за то, чтобы в той или иной форме мягко указать на ошибку, Восемнадцать человек считают, что не надо обращать внимание.
В комментариях многие родители писали, как можно указать на ошибку, стараясь не обидеть ребенка: задать вопрос, как девочке самой нравится результат; предложить игру: найди отличия результата от схемы, поискать вместе с ней творческое объяснение и т. п.
Я за последний вариант — не обращать внимание на эту деталь. Почему?
На картинке схема, которую всем родителям полезно держать в голове. И прежде чем что-то вообще делать в отношениях с ребёнком, задавать себе вопрос: "А чья это проблема? И есть ли вообще здесь проблема?"
Схему предложил и подробно её иллюстрирует в своих книгах Томас Гордон (настоятельно рекомендую "Курс эффективного родителя" или "Как привить ребёнку дисциплину" если найдёте).
С беспроблемной областью всё понятно — все довольны, все смеются )
Если проблема у ребёнка, то по возможности и решать её нужно самому ребёнку. Чем меньше дитя, тем больше требуется помощь родителя. Но самая первая и главная помощь — поддержка и сочувствие. В большинстве случаев этого достаточно.
Например, если девочка пришила деталь не правильно и сама попросила помощи у мамы.
Или если девочка сидит над вышивкой расстроенная, маме уместно будет отразить чувства дочери: «Ты расстроилась. Что-то случилось?» Тогда уже девочка может рассказать, что не получилось и попросить помощи.
Здесь могут быть разные варианты: обрезать, обыграть, или перешить, но искать варианты нужно самой девочке — это её проблема, с которой в семь лет можно справиться. Ещё раз: от родителя достаточно поддержки, если она нужна.
Если проблема у родителя, то решать её нужно родителю. В данном случае мама может переживать, что если не исправить вышивку, то бабушка укажет на ошибку и девочка расстроится, а маме будет стыдно.
Или мама может фантазировать, что дочь вырастет невнимательной, неаккуратной, будет всё делать спустя рукава, и т. д.
В большинстве случаев эти наши фантазии имеют очень слабую почву, но раздуваются до вселенских масштабов. Беда в том, что мы их не осознаём, поэтому создаём проблемы на пустом месте.
На консультации, или в размышлении над своими проблемами я часто использую простой вопрос: И что тогда? Вопрос повторяется, пока не дойдём до дна.
Например:
Если не указать на ошибку, она так и не научится всё делать аккуратно.
— И что тогда?
— Будет всё делать спустя рукава.
— И что тогда?
— В школе будет плохо учиться, в вузе. Дома бардак будет.
— И что тогда?
— Будет неудачницей, ни работы нормальной, ни мужа!
— И что тогда?
— Да капец!!! Я-этого-не-переживу!!!
Это, конечно, суровый вариант, когда родитель весьма тревожен, но вообще родители подсознательно довольно много переживают о будущем детей, поэтому видят проблемы там, где их нет.
Короче, если мне свербит указать на ошибку дочери, когда она проблемы не видит, то это точно моя проблема и решать её за счёт ребёнка не стоит.
Признаюсь, часто сам грешен и начинаю "воспитывать" дочь, когда того не требуется — идея бесконечного улучшения и совершенствования себя, окружающих и мира крепко засела в голову ещё в октябрятско-пионерском детстве. Но мы можем становиться свободнее от жёстких требований сами и так сохранять внутреннюю свободу детей.
Уточню, что сам я не работаю как психолог с детьми, но много работаю с родителями. Записаться на очную консультацию в Новокузнецке или по скайпу можно по номеру: 923-473-87-76
Сергей Лысенко
Источник: