Не далеко от истины утверждение, что все проблемы родом из детства. В практике регулярно приходится сталкиваться с взрослыми – детьми ранящих родителей. В зависимости от характера, личностных особенностей и тех отношений, которые были в семье, это может приводить к разным последствиям, но часто картины последствий у разных людей выглядят очень похоже. В данной статье я подробнее опишу одну из таких картин.
Будучи детьми, эти взрослые усвоили, что они недостаточно хороши, что главная ценность в их жизни – это забота о том, чтобы родители не испытывали негативных эмоций. Но, к сожалению, эти дети какие-то неправильные (непослушные, больные, некрасивые, тупые), и потому их родители практически всегда злятся, недовольны, обижены или расстроены. Мнение таких детей никто не спрашивает, потому что оно не важно. Если оно не будет совпадать с родительским, то вызовет лишь неудобство, а если будет совпадать, то зачем было спрашивать. Казалось бы, в ответ на такое обращение дети должны были бы взбунтоваться, объявить протест, заявить о себе и своих правах. Но эти дети обычно слишком мягкие и чувствительные, чтобы закатывать многочасовые истерики, истошно орать или пытаться нападать на родителей или других детей. Они предпринимают робкие попытки протестовать, но со временем усваивают, что их мнение никого не волнует, потому что родители лучше знают как правильно. Ну и конечно не стоит забывать умелую тактику наказаний, применяемых взрослыми. Взрослые умеют найти то наказание, от которого ребёнок будет страдать больше всего. Это может быть наказание в виде слёз о том, какой ребёнок ужасный, как он угробил всю жизнь родителей. Это может быть холодное и дистанцированное поведение, чтобы ребёнок сломался и признал, что он плохой и обидел родителей. У каждого ранящего родителя есть своё любимое наказание.
Удивительно, но при этом многие такие родители всё же любят своих детей. К сожалению, это тот случай, когда родители оказались психологически и эмоционально не готовы к тому, чтобы позволить личности ребёнка разворачиваться и развиваться. Иногда это следствие собственных травм, часто – неумение справляться со своими собственными проблемами. Дети родителей, которые их как-то любили, но ранили, как правило, любят своих родителей. Психика устроена так, что у ребёнка должно происходить формирование привязанности. Это механизм выживания и механизм социализации. Ребёнок в силу своей природы привязывается к родителю и начинает его любить. Иногда любовь сочетается и с ненавистью (особенно в сензитивные для развития эго и индивидуальности периоды), но в изображаемой картине дети обычно стараются всячески угодить родителям, не расстраивать их, заслужить похвалу или тепло.
Когда такие дети становятся взрослыми, то они несут на себе отпечаток непростого детства, и в них глубоко заложен привычный способ взаимодействия с миром, когда желания, чувства и потребности других людей важнее; когда для сохранения отношений нужно жертвовать собой; когда чувство вины душит за малейшие оплошности. Со временем может возникать и противоположная сила. Она бывает мало осознаваема и проявляется реже: с одной стороны, уступчивость, жертвенность, а с другой, резкие яркие вспышки агрессии, попытки продавить, отстоять свои интересы любой ценой.
Достаточно часто взрослые – дети ранящих родителей — могут долго жить в рамках выученного с детства типа взаимодействия с окружающими. Они строят по этому принципу отношения на работе, заводят семью, испытывая при этом дискомфорт или страдая, но эти страдания не сравнятся со страданиями детства, да они и не знали как это – не страдать, а потому давно перестали обращать на это внимание.
Но время идёт, и на новом витке жизни бывшие дети сами становятся родителями, и тут они часто окунаются в море тревоги и противоречивых чувств, связанных с воспитанием своих детей. То, что было забыто (войдя при этом в плоть и кровь), становится всё более заметным на примере взаимодействия с детьми. Это может быть использование модели воспитания, которую в своё время использовали родители, и поднимающиеся вместе с тем неприятные воспоминания, часто чувство вины и отвращения к себе. Это выглядит как довольно жестокое с эмоциональной точки зрения отношение к ребёнку, сменяющееся потоком слёз, извинений и попыток купить прощение. Но часто дети ранящих родителей всё же отрефлексировали (и осмыслили) то, что с ними в детстве поступали неправильно, и они стремятся делать всё наоборот. А это зачастую ведёт к тому, что их дети получают не только любовь, тепло и принятие, но и чувствуют полную вседозволенность, когда они – дети – диктуют, как будут жить взрослые. Опять же, часто в какой-то момент нервы взрослых этого не выдерживают, и они начинают срываться на детях, погружаясь в чувство беспомощности, неправильности и вины в связи с тем, что не смогли избежать использования родительского способа воспитания — они скатились в то, что тоже ранят своих детей. Ну а дальше в зависимости от характерологических особенностей ребёнка и типа поведения родителей развивается сценарий уже нового, хотя пока ещё маленького человека. Он может усвоить, что ему можно всё и важны только его желания, и стать нарциссом, или усвоить, что если громко плакать и обижаться, то это вынудит взрослых признать вину независимо от её наличия, и стать истериком. Впрочем, всегда есть место для того, чтобы что-то пошло не так, и человек всё же выбрался (хотя бы частично) из колеи выученных способов отношения с собой и Миром.
Кислюк Максим Васильевич
Источник: