Папа настало время простится
Папа как жалко, что ты не был отцом. Что всю мою жизнь ты был опасностью, тем кто вызывал больше ужаса и боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) чем весь остальной мир, не понимаю что случилось с тобой. Но ты не совладал. Мне жалко это гласить я бы весьма желал что бы ты был посильнее, человечнее, меньше страшился.
Мое детство наполнен страхом и незащищенностью. Помню как ты отобрал у меня средства которые я накапливал и купил для себя пива. Помню, что страшнее всего было осознать, что ты пришел опьяненным и я лицезрел в твоих очах жажду. Какой то внутренний бес которого ты был должен подкармливать и скармливал ты ему нас. Медлительно, временами пугаясь до кошмара того что делаешь. Но он сжирал и тебя тоже. Вокруг было много таковых бесов, они в опьяненном угаре в примыкающих квартирах избивали и унижали тех кто был рядом. Туда ездили скорые и полиция. Но от это ничего не изменялось. Небольшой филиал ада в 5 этажей.
Помню, как ты в один прекрасный момент попробовал нас уничтожить, ты посиживал пил в одиночестве и что-то в для тебя вышло, ты брал ножик и пришел к нам в комнату. Но никто не спал, я никогда не спал когда ты был дома опьяненным. С того времени все поменялось. Ты навечно стал опасностью с которой я жил рядом. Я обучался угадывать что с тобой, подстраиваться…созодать так что бы ты не отпускал собственного беса, я льстил…слушался и слушал часами опьяненный абсурд что ты нес. Ночкой я задумывался как уничтожить тебя.
Мне было так жутко дома, что в другом мире все чудилось каким то странноватым и легким. Там где для одноклассников было что то неприемлимо, им было жутко…То для меня все это не могло сравнится с тем что я страшился быть убитым папой. Я просто мог стукнуть, запугать…тогда я не осознавал что бес возник и у меня. И я за это терпеть не могу тебя больше всего, ты сделал меня схожим на себя. Ничтожным испуганным мальчуганом, не знающим что такое быть мощным.
В один прекрасный момент наши бесы повстречались, не было ни ужаса ни боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) я сообразил что же все-таки это такое, не было морали и сложностей, хотелось лишь что бы меня страшились, тогда я не страшился и становилось легче. Слава богу я проиграл. Да и в для тебя что-то поменялось, ты стал страшатся меня. Но я ощущал как теряю себя под властью этого беса, что то глубоко снутри принудило находить иной путь.
Я все-же лицезрел остальных отцов, которым доверяли, которые были ассистентами, в объятьях которых можно было поплакать и быть утешенным и понятым. Они знали что быть мощным это не сбегать от беспомощности, не лгать всем что ты непобедим. Даже ты время от времени был таковым…но только время от времени… и мне кажется всего только как метод обосновать для себя что ты не чудовище.
Я прошел большой путь что бы не стать худшей версией тебя, что бы обучается рыдать, делится ужасами, принять себя нуждающимся в остальных…и даже в для тебя…в особенности в для тебя, да и на данный момент я не понимаю что для тебя сказать стоя на краю твоей могилы. Я не могу простить тебя, это твоя ответственность и твои выборы, но ты больше не можешь меня отрешиться от себя. Как мне не хватало тебя и будет не хватать, вроде бы мне хотелось стать небольшим и веровать для тебя что ты реальный и основное, что я нужен для тебя. Твой путь завершился, а мой еще нет.
Папа настало время простится.
По мотивам огромного количества историй
Палехов Сергей Леонидович
Источник: