Правильные дети. Правильные люди.

Опубликовано в психология  Автор: admin
Март 12th, 2019

Однажды я прочитала у кого-то в паблике вопль души.

« Как хочется сказать «остановить моторику»!» — про своего маленького ребенка.

— Оооооо, нет-нет-нет! – был мой мысленный встречный вопль.

Расскажу о чем это. Человек посмотрел сериал Мир Дикого Запада. Там у роботов была возможность отключать различные блоки. Например, можно было остановить моторику и двигательная активность прекращалась.

Наверное любой родитель активного ребенка не раз и не два мечтал о такой опции «пауза».

И это нормально, когда уставший отец или мать просто делятся своими эмоциями.

Поделились, выдохнули и пошли ловить свое чадо, которое как раз успело разобрать кухонный комбайн до винтиков и забраться на самый верхних шкафчик в доме.

А про что было мое «нет-нет-нет»? А оно было про тех людей, родители которых сумели найти у них ту самую «кнопку» и «отключить моторику» и не только ее.

Они сумели дать своим детям команды: не чувствуй! Не думай! Не живи!

Главное, действовать правильно.

Если ребенок ведет себя правильно, то вместо негативно-равнодушного к себе отношения он получает что-то вроде одобрения.

Эмоциональная депривация оказывается очень мощной причиной для желания понравится родителями, заслужить их хорошее отношение.

И на этой идее «любовь нужно заслуживать» ребенок подсознательно строит свой мир и отношения с окружающими.

Ему предстоит проделать преогромнейший труд, чтобы вписать реальность вокруг в прокрустово ложе родительской концепции.

Итак, правильные дети послушны.

Правильные дети умеренно умны.

Правильные дети согласны с родителями.

Правильные дети не бегают, не суетятся, не примеряют мамины платья в ее отсутствие и не играют в «строительный магазин» с драгоценными детальками отца.

Правильные дети «едят, что дают», когда дают и сколько дают.

Правильные дети беспроблемны.

Правильные дети аккуратно дружат с другими правильными детьми.

Правильные дети доказываются, что подростковый кризис, а тем паче бунт придумали психологи и неправильные дети.

Правильные дети никогда не рыдают, не злятся, не кричат, не обижаются, не хохочут.

Правильные дети всегда чистые, опрятные и аккуратные, но не вызывающие.

Правильные дети терпеливы. Сказали «ждать тут» — и ребенок сидит и честно ждет «тут».

Правильные дети ответственны.

Правильные дети – это как маленькие «взрослые» из кошмаров бунтующих детей.  Они унылые, скучные, последовательные, обязательные.

В последнее время начитанные родители стали им запрещать даже пассивную агрессию и уход в болезнь.

Чтоб ты в следующей жизни родился в «благополучной» семье и был «правильным ребенком»! – вполне сойдет за хорошее проклятье.

Правильные дети часто бывают клонами бывших правильных детей, выросших в правильных родителей.

Впрочем, гораздо чаще они водятся в семья авторитарных эгоистов, прогибающих всю семью под себя.

 

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Ээээ… я думаю, что …

 

Ладно. Сходу так отвечают многие люди. В бытовом варианте мы не приучены различать «я думаю» и « я чувствую». Поделиться всем, что крутится в голове в ответ на «что ты сейчас чувствуешь» — это вполне себе хороший вариант.

Дальше может быть простое прояснение, « Петрова редиска, и карма у нее будет плохой, и огурцы моль поест» — это про « я думаю», а я злюсь и завидую Петровой – это про «я чувствую».

Различить где и что человек думает, а что он чувствует достаточно легко для тех, кому можно было это делать с самого детства и вызывает сильнейшие затруднения у тех, кого когда-то родители жестко форматировали «под себя».

 

Правильные дети нуждаются в списках «правильных мыслей» — ответов на вопросы психолога, на жизненные задачи.

И их «любимый» вопрос это: а что я сейчас ДОЛЖЕН чувствовать?

Сама идея того, что «должен» и «чувствовать» живут в разных странах, что они МОГУТ чувствовать и хотеть то, что они чувствуют и хотят сами вызывает трудности, растерянность, беспомощность, страх и раздражение.

Но только этим путем – разрешить себе чувствовать свои собственные чувства можно выйти из состояния «правильной вещи» и стать пусть неправильным, но вполне живым человеком.

 

«Правильных людей» часто держат на ролях администраторов. Это те самые девочки и мальчики, которым дают «ответственные поручения». Они становятся старостами групп в институтах.

Они собирают деньги на похороны и рождения в трудовых коллективах, участвуют в родительских комитетах и ответственно закупают канцелярию для всего класса.

Остальным можно сказать повезло, если в группе есть хотя бы один «правильный человек».

Он оформит бюрократическую часть работы, сделает нудный отчет вовремя, обзвонит участников проекта восемь раз, проводит Красную Шапочку к Бабушке, запишет Волка на курсы по управлению гневом, и соберет пивные бутылки на детской площадке.

Хорошо, когда в любом человеке есть некоторая часть личности вот такая – ответственная, правильная, последовательная, устойчивая.

И очень грустно, когда вся структура личности состоит только из умения ответственно и честно выполнять чужие предписания.

Пассивная агрессия становится едва ли не единственным выходом для реальных чувств и эмоций «правильных людей».

Неудивительно, что в результате они создают себе поле одиночества. Их контакты с людьми возможны только тогда, когда люди их используют для своих нужд.

Но, даже если кто-то задумывается и понимает, как это для «правильного человека», или где-то на психотерапевтической группе слышит их рассказ, им очень мало сочувствуют, как раз из-за пассивной агрессии.

Напряжение в теле, что-то вроде панциря, который сдерживает невербальные проявления стыда, страха, раздражения, злости и голода по близости отталкивает людей, как «плохие места» в лесу окрестных жителей.

Мы чувствительны к эмоциональному полю другого человека. И обычно хотим быть рядом с теплыми, любящими, «светлыми» и искренними людьми.

Хотя умом и можем понимать, что это несправедливо по отношению к «правильным» людям.

Один из труднейших вопросов для них – это «как выбрать правильно»? «Как поступить правильно»? «Как найти способ гарантированно что-то сделать безошибочно?»

Поскольку требование «я должен всегда делать все правильно. Мне нельзя ошибаться, быть несовершенным» сильно пролетает мимо реальной реальности, «правильные люди» очень часто живут в страхе и тревоге оказаться несостоятельными, совершить ошибки.

— Что я должен чувствовать? – подразумевает наличие некоего правильного ответа на вопрос.

Как если бы был где-то список эталонных ответов.

Профессор заявил Васе, что он тупой. Вася должен чувствовать благодарность по мнению профессора.

А если Вася злится – то это ошибочный ответ.

А если Вася унывает или ему все равно – то это ошибочный ответ.

Нет, так не бывает.

Разные люди в схожей ситуации будут испытывать разные чувства. Ведь они отличаются друг от друга, у них разная история в прошлом, разные цели в будущем, разная система ценностей.

Идея того, что любые чувства, которые он реально испытывает и есть «правильный» ответ, кажется нашему герою сомнительной, чем-то вроде проверки для него – обманется он или нет?

Не может же быть, чтобы человеку можно было чувствовать то, что он чувствует!

Вот именно так как есть, и именно в тот момент, «по живому»!

 

Функциональное отношение – страшная штука.

Ребенок научается распространять его на любые проявления своего Я.

Тело? А что тело? Здоровое, не ломается, главное, кормить по режиму.

Чувства? А какие я должен испытывать? Правильные чувства не мешают жить и не отвлекают.

Собственные мысли? … А так разве можно? Так бывает? А вдруг я ошибусь?!

 

Правильное отношение к вещам какое?

Пока она работает – пользуемся, если слегка сломалась – чиним, если устарела или поломка крупная – злимся и выкидываем, заменяем на новую.

Представьте только как страшно жить с таким отношением к себе. Утратишь правильность, полезность и функциональность и тебя выкинут как ненужную вещь.

И правильные дети все свои силы тратят на то, чтобы стать правильными. Действующими. Безупречными.

Вопрос, почему любят других людей, несмотря на то, что те ошибаются и вообще ведут себя очень неправильно кажется им ключом ко всем тайнам Мироздания.

***

https://wmt1227.ru/pravilno/

 

***

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону 

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515)

 либо написать на [email protected] для консультации по скайпу или в текстовом формате  или через анкету на б17

Павловская Александра Викторовна

Источник: www.b17.ru

Оставить комментарий

Вы должны авторизироваться чтоб оставить ответ.